爱情是一场错误

因为那该死的爱情，我遇见了该死的自己；因为那该死的自己；我毁掉了那该死的爱情。

女人的爱情是个童话。她们对爱情的期许是通过它来完成从“丑小鸭到白天鹅”精神蜕变。这是她们为平衡身心而寻找到的一条精神超越之路。她们为了童话式的爱请，为了现实这种“蜕变”可以忍受生活的一切。

男人的爱情是个神话。他们对爱请的期望是通过它来阻止从“英雄到暴君”的心灵蜕化。这是他们为平衡世界而践踏出来的一条精神控制之道。他们为了神话式的爱情，为了阻止这种“蜕化”可以改变一切生活。

女人的忍受让生活变得稳定，男人的改变让稳定变成生活。女人的爱情成就了稳定的生活，是稳定的控制力；男人的爱情成就了生活的稳定，是生活的推动力。

在我们的文化中，基于男女爱情力量和功能上的差异性而形成了“男主外，女主内”的行为模式，以及在家庭中形成了“严父慈母”的情感模式。这两种模式有利于生活在稳定中持续，也有利于后代的成长。

于此同时，也存在明显的弊端，男人容易在爱情中完成蜕化而变成“暴君”，女人却很难完成“白天鹅”的蜕变而依旧是只“丑小鸭”。尤其在经济决定论的社会，女人对爱情的幻想往往就只是一个幻想。

也是因为如此，人们都发现了一个秘密：女人的情好骗，女人的钱好赚。因为女人的精神难以蜕变而导致与男人不能相匹配。一个“暴君”会慢慢地嫌弃“丑小鸭”。女人的幻想依旧在，因此会继续忍受着生活的一切。在这一点上，男人不如女人的地方是女人善于原谅，而女人不如男人的地方是男人善于忘记。

在婚姻的爱情中，女人在讲童话故事，男人在讲神话故事，别人听到的都是情感的事故。男人经常犯错，有很多错误是同样的。在女人还没有原谅的时候就可能已经忘记了，女人用情绪帮助他回忆起来，他为了化解麻烦而温柔地撒谎。在女人做了大量心理建设之后原谅了，男人已经犯好了一个“新”的错误。

女人为了继续忍受，为了“白天鹅”的梦想，动用了母性里的资源，心想：“男人都是长不大的孩子。”当被这个“孩子”折腾到难以忍受的时候，她们就用合理化的防御来隐瞒，愤怒而无奈地说：“天下乌鸦一般黑。”文采斐然的女性，像张爱玲那样的便会很诗情画意地说：“婚姻是爱情的坟墓。”

我认为爱情是婚姻的错误。婚姻关系构成的内核是基因的复制。爱情关系的内核是精神的超越。在爱情中可以到达婚姻的目标，因为这是形而下的创造。但是，在婚姻中却难以达到的爱情的目的，因为这是形而上的追求。因此，对“灵魂伴侣”和“有趣的灵魂”的需求都是婚姻关系中的爱情屡屡受挫之后对婚姻的强烈控诉。

女人对爱情采取压抑的态度，男人则对婚姻采取压抑的态度。女人可以忍受糟糕婚姻，却不能忍受糟糕的爱情；男人则能忍受糟糕的爱情，却不能忍受糟糕的婚姻。男人和女人的婚姻就是在这种的相互忍受的状态中，在犯错误与原谅错误的循环中继续下去，毕竟“不为自己想想，也要为孩子想想啊”！

女人在精神中无法实现“白天鹅”的转变，那就只能在现实中以原谅男人的错误来纠正精神上的不对称。只要女人可以忍受“冷宫”里的煎熬，那么每一个“暴君”也都会泛起一些怜悯之情。

有一位伟大的女性在十七岁时就爱上一位比她小一岁的男人。这位女性在原生家庭中是一位牺牲者，她为了成全父母的无能而主动放弃了很多成长的权利。她的精神是一只生活在蓬艾中的“丑小鸭”。她把精神中一切缺乏都寄托于美好的爱情上。她怀揣着美好的幻想正式跟他谈恋爱了。

在初始的恋爱中，两人的感受是甜蜜的。“丑小鸭”希望眼前的这位“英雄”能给予她足够的爱情力量帮助她实现华丽的转变。男人一开始沉浸在“英雄”的自恋的满足中。女人内心压抑的情感似乎拥有了一片可以安放的广阔天地。无论这个男人对她提出什么要求，她都会接受。哪怕是自己怀孕了，男人叫她去做掉，她也义无反顾。

女人的无条件成全不但没有阻止，反而加速了男人从“英雄”蜕化为“暴君”的进程。女人的牺牲有一部分原因是来自于向生活困境的妥协，但绝大多数是来源于对精神实现超越的需求。

过了没有多久，她们终于从甜蜜的爱情中渐渐地感受着痛苦。在情感上，男人的“暴君”变得无情、冷漠和要得更多。女人比男人更善于给予，男人比男女人更善于接受。这可能是因为女人本身是接受者，男人本身是给予者导致的。

在痛苦的体验中，女人在用力地保持对爱情的幻想，而男人则努力地创造情爱的想象。他们终于熬到了快要结婚的日子。然而，女人发现男人爱上别的女人。在女人心里，“别的女人”永远是她的敌人。更可气的是，男人还向女人坦诚与别的女人的身体有染。男人可能认为这是坦诚，但实际上是宣战。潜台词是：“我都这样了，看你能把我怎么样？”女人因此陷入痛苦的情绪中，大量“丑小鸭”式的自我否定涌上心头。

女人之所以伟大，是因为任何痛苦都干不过她们的泪水。女人的泪水是流向大地的。流泪的女人是在跟大地倾诉。有什么能干过大地呢？女人狠狠地哭泣了一番，做足了痛苦的仪式之后，毅然决然地选择跟男人结婚。在婚姻中，她还停留在童话里，继续一边痛苦，一边流泪，一边选择原谅。两个人就这么相互折磨着，打打杀杀地走过了二十个春秋。

我问女人：“既然那么痛苦你怎么不离开呢？”

她斩钉截铁地说：“他背叛了我，我绝对不会轻易放过他的。”

我接着问：“那么，他放过你了吗？或者你放过了自己吗？你们因为一个错误而为彼此制造了无数的错误。”

她隐忍着泪水：“我就是要报复他！”

我又问：“你还爱他吗？”

她的情绪爆破了，“哇”的一声哭得像个小孩一样：“爱……但在我折磨他那刻起，我就已经爱得无能为力。”

当她发泄完，我跟她澄清：“你更需要的是爱情还是错误呢？”

女人无论怎样恨一个男人，她始终能保持对这个男人的爱；男人无论怎样爱一个女人，他都始终保持对女人的恨。女人会因爱着一个男人而让自己更温柔，男人则因恨着一个女人而让自己更坚强。女人的喜欢更多的是爱，男人的爱更多的是喜欢。女人爱的表达是牺牲，男人爱的呈现是占有。

爱情的本质不是爱，而是错位相投。这种错误发生在对自我的错误看法以及对爱的错误期待上。爱情在小说里是美好的。因为小说是幻想的产物。现实的爱情是在错位的互动中共同犯错误、面对错误的过程。

婚姻关系要比爱情关系更适应现实，从功利主义的角度来看，爱情是要向婚姻做出妥协性的忍让。婚姻的每一步都要紧密地跟现实生活联系在一起，它不允许你在其中要得更多，也不允许你在其中付出得更少。好的婚姻关系只能是这样：面对现实，让别人幻想去吧！

尼采这位伟大的老光棍又有话要说：“一段不幸的婚姻不是缺乏爱，而是缺乏友谊。”婚姻不是只有爱情，它拥有更多：理解与误会，尊重与蔑视，忠诚于背叛，自私与无私，信任与怀疑，云云。婚姻就是通过海选出来的男一与女一被生活导演着的人性的剧本。这些可是爱情无法承受的。

因此，婚姻是达到爱情目的的最糟糕的选择。那么，如何在实现爱情的目标——关于精神自我的超越呢？

结论就是：放弃爱情，转向爱。爱情是爱的缺失，不是爱的能力，是人们因爱之不足而导致情感价值的错误判断。每个人的爱情都不一样，那是因为每个人的对爱的缺失的判断都不一样。

我们回到童话与神话中来感受，在精神自我中是什么让女人变成“丑小鸭”，又是什么让男人变成“英雄”？“白天鹅”是“丑小鸭”阴影，“英雄”是“暴君”的阴影。女人与男人的爱情的错误就是从阴影的错位开始。女人以“丑小鸭”出现，男人以“英雄”出现，这就是人生错误的开始。

女人以为男人的爱情能帮助她走向自己的阴影，却不料帮助男人走出了阴影。男人以为女人的爱情能阻止他走向自己的精神现实，但没想到让女人停留在自己的精神现实中。这就是为什么爱情总是以喜剧登场，却以悲剧落下帷幕。

爱情的动力源于对精神现实的否定。女人否定自己作为“丑小鸭”的精神现实，男人则否定自己作为“暴君”的精神现实。为了让这种否定变成有效的行动便有了爱情这么一场自我否定的，轰轰烈里的运动。

然而，这种否定隐含着一个假设：自己作为生命个体的存在是一场错误，而正确的东西一定存在于自己之外。爱情就是从错误的自我出发，最终也回到自我的错误中。

 “我爱你”表达的往往是“我需要你”；“我恨你”表达的往往是“我更需要你”。爱到无能为力就变成了恨，恨得死去活来就变成了爱。爱情里面隐藏着一个法则：只要不离开，管它是恨还是爱。爱情是一种鼓励，也是一种打击。错误是一种打击，也是一种鼓励。

为生命鞠躬尽瘁。