中年夫妻的无爱无性，究竟在表达什么？

网上有一个段子：

老婆问老公：“十一点整吗？”

老公说：“整。”

说完就脱了衣服，准备啪啪。结果老婆一脚把老公踹下床：“我问的是时间！”

不知从什么时候起，性变成了一件尴尬的事。

在年龄的划分上，大家比较认可的是：

四十岁以下属于青年人，四十五至五十九岁为中年人，六十岁至七十四岁为老年人。

婚姻经营是一门学问，涉及到方方面面，性是无法回避的话题之一。夫妻步入四十五岁的中年后，有不少夫妻反映说无爱也无性，但婚姻仍然是稳固的。

作为妻子的大梅（化名）说：这几年我们没什么性生活了，他也没有激情，不再如年轻时那么执著；我自己也有点累，想法少。

其实这样的夫妻在现实生活中还是不少的。

两个原本陌生的人，因为某个机缘走到一起，成为夫妻，实属不易。他们或因为爱，或因为欣赏，或因为感动，或因为托付，爱开始启程。

美国心理学家斯腾伯格提出“爱的三角形”理论，认为爱情由三个基本成分组成：

激情、亲密和承诺。

• 亲密，是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。亲密关系，这是婚姻的催化剂和保鲜剂，也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享，分享身体，分享一切。分享越多，越亲密。

• 激情，是产生爱的基本条件，是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，这如化学中的“激发态”，爱需要从这里出发。两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。

• 承诺，是指维持关系的决定期许或保证。这是爱保证稳定的条件，这如化学中的“基态”，是基本状态。夫妻关系通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。

根据三角构建的三边关系，又产生各种形态，包括只有激情的一夜之性、只有亲密的知己之爱，而只有承诺的，是空爱。只有亲密、激情、承诺三者都在的爱，才是完美的“灵魂之爱”。

有了“灵魂之爱”，才会有性的和谐。性和谐是一种性需求和互相满足的平衡状态——那就意味着：双方都有同样高的欲望是一种和谐，双方都无欲望但有感情也是一种和谐。一方高，一方低，是谓不和谐。

有人说，中年夫妻“话懒得说，爱懒得做”，做爱的次数还没有疫情之下验核酸的频率高，道出了多少中年夫妻的悲哀。年轻夫妻越做越爱，中年夫妻没有的。但更悲哀的是，这还是事实。

小红（化名）抱怨说：生小孩后的这几年，丈夫很少碰她，性生活的次数以年为单位来计，偶尔的一次都没感觉，我都怀疑自己身体褪化了。

她很不满，生活中很压抑，因而时时会有情绪的爆发。而丈夫则不理解她为什么原来温柔和善的一个人变成了这样，让他无法靠近。

这类夫妻并不少见。一方面身体里是有需求的，但心理上却无法靠近彼此。身心就在这样的尴尬中消耗着。

夫妻从一开始，无疑是有亲密、激情，也有承诺的，但过着过着就“缺胳膊少腿”了，变成只有承诺还在坚守的“空爱”了。我们来看看，具体是什么原因导致的呢？

首先，关系破坏，是夫妻性爱的“杀手”。

从性心理角度说，性从来不是性的问题，而是关系的问题，除非是器质性生理问题导致的功能问题。夫妻性趣不高，源于背后的关系不和谐，找不到共同愉悦、兴奋的点。

性是爱的升华，只有有了爱，性才能水乳交融。夫妻沟通不暢，三观不同，充满着矛盾冲突，又怎样来的亲密接触呢？

小红说：“老公总是不理解我的需要。三八节、生日，都是后知后觉，也不再给我送礼物”。而家里两个孩子、一家人的吃穿住行，家务让她越来越烦躁，丈夫却并不分担，所以内心总是压着一股无名之火。

她说：“我越来越觉得自己像个怨妇了。”

有人认为，外遇、出轨、小三等情感事件，导致婚姻关系和爱的崩裂，但是夫妻的日常沟通、关系维护问题，才是产生性爱问题真正的“慢性杀手”。

其次，生理功能下降，提供了无性的借口。

王先生说，这几年感觉到自己力不从心了，好像生理功能在下降。仔细了解，真相却是另一番“风景”：他会经常把自己关在书房看小电影，然后自慰。

夫妻生活久了，彼此会制造一些“武器”来对付对方，比如性惩罚。有的丈夫会假借性功能下降不与妻子性生活，让对方“独守空房”。有的妻子以性为要胁，关系不好就不给做爱。其实这是一种隐性的“报复”心理，这样的报复只会让关系越来越糟糕。

美国作家德莱塞说：“肉体给精神生活和爱情控制住的时候，苦痛就变成了幸福”。

王太太无法理解丈夫这几年不愿意触碰自己，睡觉都各在一头。但她不知道，丈夫其实并不是生理欲望下降了多少，而只是不想与她“交流身体”。

他说：太太不修边幅，脸色越来越难看，每次回来看到她，我都兴趣顿无。

按照身体器官的发展规律来说，中年状态的生理功能虽然逐渐下降，但实际上仍然是没问题的，所谓的功能下降只是借口。

根据2021年腾讯关于性爱的网络调查，以5分制标准，70后、60后的性需求平均分分别为3.08、3.20，比80后至00后的都略高。这说明，中年夫妻对爱的需求程度仍然可以不亚于年轻人。

再是，性爱模式陈旧不变，无法为爱保鲜。

爱是性的“源头活水”，有爱的性才会有创造性。一个力比多（性攻击驱力）不足的人，创造性是较低的，这会导致一个人性爱方式的一成不变。但对于普遍的男性来说，只要没有受到太大的性创伤事件，其呈现在性方面的驱力是足够的。

有爱的性能越做越爱，有性的爱能越爱越做，身心交融会产生大量的快乐多巴胺。

心理学家罗洛•梅认为，“性欲是一种来自后方的动力，爱欲则是一种来自前方的召唤”。

小兰说（化名）：“丈夫总是在性爱时保持一种姿势，几十年不变，以致于在房事时没有什么期待，而自己久而久之也有点厌倦了，不想了。”

刚结婚的几年，她觉得丈夫做爱的兴致较高，他单一的姿势在妻子看来，是“专一”的表现，但时间长了就觉得很枯燥、乏味，“他也不体贴我，总想一步到位，没有前戏，没有后戏，没有温暖。”性爱成了鸡肋，食之无味，弃之可惜。

前苏联苏霍姆林斯基认为，“如果性的要求只是为了轻率地满足一下短暂的快乐和乐趣，也就是说，他要面临巨大的危险，就像一朵鲜花，乍看上去非常美丽诱人，但它却暗含着毒素”。

我国著名的两性专家、社会学家、同性恋研究第一人李银河说，真正和谐的爱情有三个标准：“双方无所不谈、彼此疼惜且支持、有持续的性爱生活（国际标准一周三次）。”

当性与爱出现了问题，导致婚姻有裂痕，大多的夫妻双方都会有思考，想要调整，并付出努力，但很多人确实不懂得方式方法而苦恼。

那么，我们该怎样来爱，怎样为性护航呢？

一是，经营好夫妻关系，为性爱提供动力。

婚姻关系是夫妻性爱的最重要的润滑剂和助推剂、加速剂。爱的本质是为彼此付出，奉献自己、燃烧自己。

小强知道自己的性功能出了问题，很苦恼，他为此也做了很多努力。他说，自从妻子生孩子后，心里便有了不好的阴影，他想象过很多次孩子从产道出来的画面，此后便无法在妻子面前再展雄风。

他说，是他造成了妻子受苦受难，是他的性欲望使然，性是“罪魁祸首”，但他明白目前这样的无性爱也是他不满足的。为了挽回婚姻，痛定思痛，他决定去做阴茎海绵体植入手术。通过手术，他的阴茎可以通过植入假体的一个开关触发勃起，从而顺利完成与妻子的性爱。

小强愿意通过一些办法的尝试去做调整和改善，为此，妻子也是欣慰的。但是有不少的丈夫可能是不愿意的，也不主动去思考采取什么办法可以增进夫妻感情。

二是，变换性爱的场所，为夫妻生活保鲜。

年轻的夫妻，只要有爱，就可以把爱做得满满当当，性自然能水到渠成，无论场所、时间，都可以及时进行，并及时满足。

但随着年龄的增长，夫妻间“审美”疲劳增加，性爱不再新鲜，动力下降，逐渐出现中年夫妻“话懒得说，爱懒得做”的尴尬境地。

这时，需要考虑在性爱的方式、场所、时间等方面进行变换，为夫妻生活保鲜。

须知，床是用来睡觉的，爱在哪里都可以做。

同时，也可以考虑一些训练，比如凯格尔练习法（男女性福操），提升性技巧。

三是，调整夫妻相处模式，提供更多可能。

《金赛性学报告》认为： 人类的性现象不仅仅是个体自身的产物，也不仅仅发生于两个人的互动中，而是发生在许多人的性关系所结成的性的社会网络中。

不知道从什么时候起，“佛系”这个词流行起来，很多人也成功地活成了无欲无求的模样，一些夫妻也呈现这样的状态，细究起来也很耐人寻味。

夫妻相处模式或婚姻形态有很多种，有民主型、有男人支配型、有女人支配型，但不管哪一种，都要以夫妻舒适、合适为宜。

但相处模式如果几十年一成不变，也许夫妻双方会麻木，不再有新鲜感。如果能在适当的时候，夫妻商量着改变一下相处模式，发现更多的可能，比如由原来的一方支配改为另一支配，或许会给关系经营和性生活带来不一样的体验。

只要有利于促进夫妻关系的做法，都值得尝试。