为什么我们总是会爱上让自己受伤的人？|谈谈关系中的创伤吸引

我们常常看到，被感情伤害过的女生，还是会一遍遍地爱上渣男。

她明明知道前方是感情深渊，仍忍不住地跳下悬崖，沉浸在痛苦里不能自拔；

还有的时候，有些热情开朗的人会选择一个沉静冷漠的“回避型依恋”对象。

在交往前期，看起来情绪稳定，没有太多需求的他，给到对方很多安全感和稳定感。

但在交往后期,你会发现，他遇事喜欢冷处理、冷暴力，丝毫没有解决和面对问题的能力，回避交流和真正的亲密；

这让人很抓狂，于是我们在关系只能独自前行，越来越感到孤独，也越来越抓狂。

还有些更消耗的关系是：女孩们会陷入婚外恋的魔窟中；

原因是，那个出轨男说过，老婆多么强势，自己在家里多么得不到爱。

于是，这个女孩陷入出轨男编织的“受害剧情”里：她认为：“只有我，才能给他爱”。

为什么我们总在这些错误的关系里徘徊？在旁人看来，明显是一段伤害性的关系，但当事者却仍然执迷不悟。明明有很多止损的时间点，都没有及时止损，而是越陷越深，无法自拔，直到最后完全失去力量呢？

其实这样的关系，放不下的原因，根本不存在舍不得，也不是因为你很爱对方才这样“痴情”，而是两个人之间有相似的“创伤联结”。有时候选择一个人的决定性因素，是“创伤吸引”。

我们常常误以为，人们在选择伴侣时，一定看对方外在优不优秀，除了学历、工作、样貌这些外在标准外，表面意义上的匹配来说，从心理动力学的角度来看，真正吸引一个人的，是两个人的内在世界的匹配度，更准确一点的说：内在世界受伤的相似性。那些彼此袒露创伤的时刻，才是重要的联结时刻。

没错，我们更容易被对方的脆弱和破碎所打动。我们更容易和更愿意站在一个能够给对方带去价值的角度，去心疼对方，就像心疼我们内在受伤的小孩一样，这样才能开启我们爱的动力、好奇心、关注和照顾的力量。

“创伤吸引”，才是一段亲密关系的开始的重要因素。我们来看看下面的案例：

小雅和男友恋爱三年了，但她迟迟不能下定决心结婚。

男友外在条件非常好，工作稳定，忠诚体贴，是一个非常优质的结婚对象。

然而，“一个如此优秀的人会喜欢上自己吗？”这个男生优秀到不真实，让她很没安全感。

小雅的童年经历里，有着和父母分离的创伤。

父母在城里工作，从小就将她寄养在爷爷奶奶家。

她总是觉得孤独，没有人发现她的情绪。被忽视、没有回应、没有人爱她。

她只能投入学习和对知识的疯狂汲取中，这样才能获得一点点被看见、被爱的可能。长大后的她非常独立、有主见，上进、勤快、能干。

一个人长大的孩子，早就学会用优秀掩盖心里的伤。对于爱，她渴望而不敢靠近的。

尽管交往了３年，她也总会梦见找不到男友，或男友出轨了这样的画面。现实中，男友非常忠诚。

她知道，是自己的不安全感在作崇，于是两人决定聊一次。

她坦诚了自己的依恋创伤：因为从未得到过父母的照料，不敢相信感情，一直怨恨父母

她说自己没有安全感，不相信感情，害怕失去和离别。

而男友也敞开心扉告诉小雅，他曾遭遇过前女友的背叛，亲眼看见了女友的出轨，那一刻的心痛，天崩地裂，摧毁他对爱情的信仰，让他感觉被全世界背叛。

从此，他不敢轻易碰触爱，一直紧闭心门。

直到遇上小雅，看到她的热情、活力和友善，才再次决定去爱。

彻夜长谈后，小雅终于了解男友的创伤。也好像在那一刻，看见了他的脆弱和底线，这让她有了安全感。

同样的依恋和信任创伤，不同的表现形式。

她是用热情能干、独立优秀来掩示，而男友是用回避、默默付出、做老人来掩示自己的伤痕。

他们下定决心，一定不辜负对方，做彼此的爱人和疗愈者。

那一刻，她的心扉被打开了。

当两个人产生创伤吸引时，会觉得找到了“同类人”。

如上述案例中，两个同样经历过相似创伤的人，会在心理层面，引发更多相似、共鸣和同频性。

敞开脆弱，需要非常安全且信任的关系，因为它涉及到一个人的羞耻、缺失、痛苦和悲伤。

如果关系中的信任和在乎程度不足，一个人是不会把自己内心深处最脆弱的那一部分，拿出来示人的。

同时，如果袒露创伤后，得到对方充满情感的回应，就会体验到深深的联结感。

两颗受伤的心在那一刻被温暖、被镜映，就有一种遇到了自己的灵魂伴侣的感觉。

被“创伤吸引”的伴侣，往往有更多分享欲，在那个痛苦的当下，对彼此感同身受。

当两个人相互“看见”，于是就感觉对方对自己来说，就是最特别的人。

创伤吸引，会产生“心理可视性”。

心理可视性，是两个精神生命深度相遇的体验，是自我改变的前提，也是疗愈发生的时机。

当一个外在优秀的人，内在有一些创伤和脆弱时，会形成一种强烈反差，让ta更丰富、生动、立体，产生强有力的吸引。

然而，就是如此深刻相遇和联结的关系，那些因“创伤吸引”才在一起的伴侣，后来怎么样了呢？

一开始，双方的情感浓度很高，确实找到了同频的知音。

但相处中，“创伤吸引”可能会导致分手的结局。如果不加以觉察和个人成长，那就只能是两个伤口对伤口的关系。

创伤的暴露，是深度关系的开始，但不足以支撑一段关系走下去。

如果只是寄托于对方成为自己的疗愈者，而全然不对自己的个人创伤负责，就会陷入对痛苦的沉溺中，无法支持对方。

上述案例中的小雅，婚后的生活，并不幸福。

老公还是缩在他的面具背后，不表达情绪。小雅经常嫌弃老公是个“闷葫芦”。

她越来越失望，越来越孤独，越来越强势，吵架次数也越来越多。

她会对老公大吼：

“你就是个木头人，你什么本事都没有，连话都不会说。任何价值也提供不了，我就这么不值得你投入时间和精力吗？”

她把父母不曾照料过她的愤怒，移情到了现在的关系，全发泄出来。

咨询中，她哭着告诉我：“只有用力去抓，才能抓到一点点回应和关注。”

而小雅的先生，也彻底缩进了他的创伤世界里，认为女人是个可怕的生物，会伤害他，而他面对女人的情绪也是非常无力。

害怕“女人会再次伤害他”，这是他的伤，从始至终，未曾疗愈好。

他越来越沉默，在关系中越来越回避。也深陷抑郁的情绪之中。

这是因为，用创伤吸引来的人，最终又会陷入“创伤联结”的共生纠缠里。

陷入创伤联结里的两个人，都是因为对现在的关系产生了负面移情。

他们把过去那些创伤，移情到了现在的关系之中。

深陷创伤联结的两人，女方采取了“战斗、攻击”、男方则是“逃跑”“讨好”等防御方式，让一段关系陷入困局。

一个“追”，一个“逃”，处在各自创伤中的他们，很难去经营一段健康的亲密关系。

待在关系中很痛苦，离开又很困难。即使再痛苦，他们还是在期待，对方有一天能成为自己想象中的“灵魂爱人”。

因为在关系的最初，两人就是这样期待对方的。

而且有些时候，也的确体会过只有“ta才能疗愈我”的假象。然而，单方面的疗愈不可能真正地长久。

一段健康的亲密关系，包括积极的情绪反馈，良好的互动和沟通，还要投入诚意地帮助，支持彼此成为更独立的自己，从而实现真正的成长。

然而当创伤吸引对关系造成伤害时，两个人都不是完整的个体，都在渴望对方来圆满自己，这个时候我们该怎么做呢？

第一步，关系中的爱和自由。

即使结了婚，我们还是独立的个体。

学会在关系中，暂时腾出一个“安全空间”来。

我们当然希望有一个人来给我们疗伤，然而，成年后的我们，才是自己的“责任人”。

当我们爱而不得，身陷关系之苦时，当对方作为一面镜子，清晰地照见了我们的创伤时，我们不要逃走、也不要战斗，也不是僵住。

而是在这份创伤被唤醒时，如实如是地迎接你的感受。

你可以停止暂时对这段关系的投入，转而看向自己。

“我怎么了？我可以为自己做些什么？”

允许自己愤怒、悲伤、内疚。这些情绪背后，都藏着你未被满足的需要。

不要害怕这些情绪，学会聆听它们，体会它们。

成为自己的养育者，是自我负责的第一步。

也请记住，你现在是一个有资源的人，而不是小时候那个手无寸铁，毫无办法的孩子。

现在的你，在伤害性的关系面前，要第一个跳出来，成为自己的保护者和责任人。你需要在自己的脆弱里，理解对方的脆弱。

第二步，设立弹性的边界。

弹性边界指的是：在亲密关系中，你能量状态好时，可以为对方多做一些，也可以让对方进入你多一些，多为你做一些；

而在状态不好时，你要有一个可以自己待着的安全空间，温和而坚定地表达，哪些你不可以做到，哪些不需要对方为你做。

这意味着，你在关系中，正学着长大，有时可以是大人，赋予对方能量，有时可以是小孩，希望对方保护你。

这同时意味着，你有灵活的自我，你是独立的，有掌控力的，是幽默的，是张驰有度的，是尊重自己的，是清醒的，也是愉悦的。

这也意味着，你可以表达爱，也可以表达攻击性。

比如，以前僵化的处理模式是，当他的创伤激发我的创伤，我可能会用100分的力气去攻击对方。

但现在我们学会了，自己负责５０分，只用５０的力气去反馈给对方。

在关系中，我们不再用“战、逃、僵、讨好”的防御模式了，而是有建设性地、平等地沟通。

第三步，最好的爱是“我成为了你”。

关系的最终意义是：你内化了一个好的客体在你的心中，你认同了好客体的好的部分，最终成为了你的自体客体，并能为自己提供支持和养分。

也就是说：你之所以选择一个人，哪怕他是渣男，你也被他的自由任性吸引。

那把这“你渴望的自由”这一部分，整合到你的内在来就可以。

你可以像他一样，在某些时候，不那么压抑、努力，更松驰更自由、更不负责任一些。喜欢他美好的品质，这是你选择他的初心。

每个人都有自我保存的本能。

她希望自己完整，才会去找那些外在与她完全不同的人。

所以清醒者到最后，看到的是一个人完整的部分，他的部分，我们内化，不好的部分，可以适当反馈，如果有能量也可以反馈和看见他，并选择帮助他疗愈。

但这要建立在我还完好的基础上，不被关系拖累。不要内耗，不要觉得不值得。

永远不忘一个使命：就是借助所有关系，看清自己，完整自己，成为自己。

无论如何，不管遇见什么样的关系，最终都是遇见了自己，那是属于我内心的伤痛、软肋、力量和期许。

我们经历了痛苦之后，就会深刻理解自己的伤痛，完整的自我会拥有认识自己、认识他人、选择关系、经营关系的能力。

这份完整的存在，会让我们相信，我们会遇见更好的人，我们都值得被爱。

这也会让我们在面对分离时，内心有力量、对未来有信心，愿意去尝试和体验更广阔的世界。

希望我们在经历了重重苦难后，更有力量和有希望，选择做关系中的主动者和清醒者。

罗丽老师是国家一级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师，从事心理咨询超过近12年，积累个案时长9200+小时，累计服务咨询5100+人次。

温暖、共情、有力是罗老师的咨询风格。她擅长以心理动力取向和人本主义取向，运用精神分析、家庭治疗和EFT情绪聚焦疗法等疗法，以来访者为中心，关注人的整体性，陪伴来访者走向通往内心的路。

她也长期专注于女性心理发展的相关议题，曾接受过专业系统的精神分析下女性心理发展的培训，参与过大量的女性心理服务与成长项目，对女性成长过程中的情绪议题、创伤议题、亲密关系、婚姻情感议题、职场议题等方面积累了丰富的临床经验。

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