为什么我们不断伤害那些我们所爱的人

1.有两个原理可以解释痛苦的冲突是如何随着时间的推移而增加的。

2.聚焦错觉和疼痛处理层次会导致爱情关系中巨大的痛苦。

3.我们必须更多地关自身注行为的影响，而不是对方的意图。我们必须形成条件反应，将自己的痛苦与伴侣的痛苦等同联系起来。

“你总是伤害你爱的人或你根本不应该伤害的人” ——艾伦罗伯茨和多丽丝费舍尔（1994）

两个重要的原理可以帮助我们理解爱情关系中痛苦的冲突是如何随着时间的推移而增加的。

聚焦错觉

疼痛处理层次结构

聚焦错觉是由丹尼尔·卡尼曼提出的，它认为人们倾向于专注于生活的一个方面，而忽略了其他方面。精神专注会不断放大;无论我们关注什么，都会比我们不关注什么更重要。这就引出了一个复杂的基本问题---亲密伴侣之间的伤害性互动。恋爱关系中互动的显著性是由复杂的因素决定的:

隐性判断(亲密伙伴如何看待彼此)

情绪唤起(他们的身体、面部表情和语调所表现出的内容)

有意识的目的(他们希望做什么)公开的行为(他们的所作所为)

他们行为的影响(他们的行为给对方带来的感觉)

在判断自己的行为时，伴侣们关注的是他们有意识的目的，尽量减少对彼此的影响。他们经常会在心理这样想：

“我不是故意伤害或侮辱你的，所以你不应该或没有权利感觉到被伤害或被侮辱了。”

“如果你感觉你受到了伤害或侮辱，那说明是你自己有问题。”

双方都没有意识到他们对彼此的隐性评价(例如：麻木不仁，控制欲强，懒惰，自私)，他们的情绪表现(接近，避免，攻击)，以及他们行为的影响。所有这些都背离了冲突性交流中的有意识的意图。

强烈的厌恶感会压倒那些不那么强烈的感觉。例如，枪伤会让你忘记你的头痛。同样的，你的头痛也会模糊你对伴侣胃痛的感知。我们感受到的情感上的痛苦比我们施加给别人的痛苦更强烈。

在争吵中，一方的羞耻感和自动的愤怒反应会减弱对方的焦虑感，反之亦然。这个原理同样适用于记忆。在和你爱的人争吵之后，你会痛苦地想起你爱人说过或做过的最糟糕的事情，但你却常常忽视了在这之前你对他/她成的伤害。

“聚焦错觉”和“疼痛处理层次原理”解释了为什么伴侣之间的争吵听起来像是完全不在同一个世界的互动。同时也解释了为什么伴侣之间彼此都看不到对方的观点，最终导致彼此之间带着很大的恶意来互相猜忌。

愤怒是对疼痛的自然反应，可能是因为愤怒有短暂的镇痛和苯丙胺的作用——它能麻痹疼痛，并给人以巨大的能量。

如果你挂一幅画时用锤子砸了拇指，你的第一反应肯定不是祈祷或冥想。你的第一反映是愤怒，尽管愤怒能短暂地让感到你精力充沛、减轻疼痛，但它却不能让事情向好的方向发展。

在恋爱关系中表现出愤怒可能会得到对方暂时的顺从或屈服，但这并不能让对方感到心甘情愿。顺从和屈服只会导致怨恨和日益增长的敌意。用情感理论先驱西尔万·汤姆金斯(Silvan Tomkins)的话来说，“愤怒的存在是为了让糟糕的事情变得更糟。”

我有个客户，他的膝盖撞到了咖啡桌的边缘，很痛苦。愤怒之下，他猛击墙壁，于是折断了自己的手。他手上的疼痛足以压倒膝盖的疼痛，作为条件反应进入他的程序记忆（一个疼痛处理层次的例子）。

所以在下意识的情况下，当他下一次再受伤时，他肯定不会再去选择去锤墙。而当他不再去锤墙时，自然就会做出其他不同的选择。

这个客户是因为长期的怨恨，愤怒和情感虐待才来我们训练营的。每次辱骂妻子时，他都由衷地感到懊悔，但懊悔并没有打破伤害和攻击之间的条件反应，就像他受伤的手那样。

受条件限制的顺序，他感受到的只有侮辱和悔恨。换句话说，他在看到自己的妻子时，根本不能感受到妻子所受到的伤害，所以自然也就不会去真正的同情妻子，也不能理解妻子的感受。

所以，我们让他在治疗过程中产生的新的条件反应是，将感知到的侮辱与妻子所受到的伤害联系起来。即：如果他感到妻子是在故意侮辱他，那时因为妻子受到了伤害。通过这样的练习，会让丈夫每次在感受到侮辱时引发出同情，从而更好地理解妻子，来改变自己的行为。

治疗工作是让来访者练习把情绪不适与改善动机联系起来。这种关联需要大约 500 次想象（大概在六周内）才能形成新的条件反应。

在练习过后，新的条件反映让来访者能够更好地将自己的感受和伴侣的感受联系起来，也会更多地考虑自己的行为给伴侣造成的伤害，也就能够理解伴侣为什么之前会对自己做出那样的回应。渐渐地，他的容忍度有所提高，愤怒逐渐变少，彼此之间的关系也得到了改善。

有时，一段关系就结束于这些无数次累积的小的伤害之中，而很多伤害则是出于“聚焦错觉”，这种聚焦错觉会让我们用最坏的想法来揣测对方，感觉自己故意被侮辱。所以，下次当我们再感到委屈侮辱忍不住又要去伤害伴侣时，不妨先将焦点先放在自己的行为上审查一下，看看是否是自己的行为先给别人造成了伤害。因为，你的痛苦也是他的痛苦。