为什么我会喜欢上每一个喜欢我的人？｜解忧杂货铺

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我觉得挺离谱的，感觉是个男生对我表示好感，我都能上头一段时间，但是这种上头每次都无果而终。这样实在是太消耗我的时间和情感了。我是不是就不配好好谈一个恋爱？

——咕咕

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亲爱的咕咕，展信安！对于你这种“无差别上头”的状态，岩心表示理解。毕竟，我们都喜欢被人喜欢的感觉，特别是对于自己不讨厌甚至喜欢的人来说～

但岩心想要说：我们都有可能对喜欢自己的人更加关注，但基于这种“上头”产生的恋爱情绪，是一种不稳定的“自我攻略”。在此之上建立的亲密关系，也往往会是一种不健康的、难以长久的关系。

试想，在现代文明社会中，一个人可以对无数人表示好感，最终却只能和一个人建立婚姻关系，和一个人长久地走下去。

所以，即使是他对你有好感，你对他也有好感，你们也不一定能在一起好好谈一场恋爱，更何况是他对你有好感，你只是对“他对你有好感”这件事有好感呢？

但这并不意味着你不配好好谈一场恋爱。首先，我们需要知道一段健康的亲密关系是什么，又有哪些特征。亲密关系是一种基于需求和承诺形成的关系，这种需求是双方基于自身性格、原生家庭和人生经历而产生的对于这段关系的期待，承诺则是对于这段关系的排他性，以及“我能够一直给予你需要的东西”的保证。为什么要强调需求？这是因为，一个人不可能无条件地喜欢某个人，也不可能不出于任何理由就愿意把自己和另一个人捆绑。每一个人都会基于某种目的与他人产生关系，或许自己当下并不能意识到。

一时的喜欢叫做“crush”，完美亲密关系的产生是“crush”加上需求的互相满足，并且需要再加上双向的长久付出。因此，在一段能够长久稳定的亲密关系中，你需要注意以下几点：

所谓需求，简单来说就是你需要知道自己想要从恋爱对象身上获得什么，了解自己会被什么样的性格特质吸引？温柔体贴、乐观向上、成长、陪伴、理解和接纳……这些潜在的需求都可以从自己的性格和人生经历中找到蛛丝马迹，思考择偶标准其实也是一种反向了解自我的过程。

明晰自己的需求还意味着你要知道自己为什么谈恋爱。如果你只是想简单地谈一场校园恋爱，无所谓是否长久发展，那么拥有一定的感情基础和彼此满足的理想特质，便足够走入一段关系。但如果你是希望能维持长久的关系，甚至是婚姻关系的话，就还需要考虑下面这两项重要因素。

这意味着，你要在了解自己的前提下，去深入了解对方，要清楚地知道对方是什么样的人。对“他是否对我真正地产生了吸引力，而非自己一时上头”这一问题，进行一个初步判断和主动筛选。

在进行初步筛选之后，最好能够提前与对方交流和沟通。尽管谈恋爱一般是基于双方互相都有浪漫情绪，但提前和对方沟通、了解对方对于这段关系的期待也是对于建立稳定和谐的关系非常有益的事情！请记住：真诚、开放、尊重永远是好的关系的基础。

这是岩心要重点强调的，维持一段长久的关系，所需要的不仅仅是他有多符合你心目中最理想伴侣的模样，更需要的是你能够接受多少他真实抑或不堪的模样。

几乎每一段恋爱，都会遇到这种情况：从最初的热恋、你侬我侬如胶似漆，到热情逐渐平息，真实初步显露，理智的头脑重新占据上风，更多的细节展现在你面前，你们可能会开始有摩擦、矛盾、争吵，这就是俗称的“磨合期”。很多人都会劝你，“不要轻易放弃，大家都是这么过来的”。确实，好好沟通，积极改善，包容多一些，愤怒少一些，“磨合期”渡过得会更顺畅。

但岩心也要说，不轻易提分手，是基于对方的小毛病并不涉及原则性问题这一前提。遇到原则性问题，我们不可以轻易让步。

什么是原则性问题？每个人都有不同的标准，但总的来说，有这几个方面的问题可以参考：

• ta不再满足你的需求；

• ta不尊重你，总是以自我为中心；

• ta试图用PUA、暴力等手段控制你；

• ta侵犯你的财产，如诈骗、无休止地索取等；

• ta不再承担排他性承诺意味的责任（一般指出轨）；

• ……

为什么岩心建议提前了解清楚自己的底线？因为有些时候，对方的一些你无法接受的性格特质，就隐藏在他的一言一行之中，需要你去细心观察。而有些人在关系发展到一定阶段后，才会显露自己的一些本性，但这时候你们可能已经有了更深厚的感情，导致你可能轻易做出原谅他的决定，同时却伤害了自己。

所以，岩心想说，了解自己、了解对方、彼此开诚布公地沟通永远是一段良好关系的开端。

或许一段感情有时候会无果而终、抱有遗憾，或许我们永远无法忘却阴天、傍晚、车窗外的那个人与那句话，但可以确定的是，在爱上一个人的过程中，我们的怦然心动、辗转反侧、倾情付出都是真实可感的，我们在此过程中所进行的对自我、对关系、对社会、对人生的思索也是不可磨灭的。

岩心也希望咕咕相信，你总会是某个人眼中的星辰大海，而TA，未来也会拿着爱的号码牌，穿越拥挤地铁与茫茫人海，不顾一切向你奔赴而来。

“我希望以最好的我，遇到那个最好的你。”