有囤积癖的人，心里藏着怎样的创伤？

来访者小芳一进门，就非常沮丧地坐下来。

她低着头说：“老师，我和老公总是吵个不停，我不知道要怎么办。”

我问：“是因为什么呢？”

她皱着眉头说，是吃饭的问题。

原来，小芳总是不舍得扔掉过期的、质量不好的食物，甚至为了不浪费，自己全吃了。

因为这个习惯，老公和她发生很多次争吵，越吵越凶，越演越烈。

可以说，她的行为，已经影响到自己的日常生活、人际关系与亲密关系。

这也是她前来寻求心理咨询帮助的原因之一。

出于咨询师的直觉，我很好奇是什么样的成长经历，让小芳形成这样的习惯？

“可以多说一点吗？”我问道。

咨询室里，小芳回忆起最近一次吵架的画面——

晚上吃饭时，女儿要喝饮料，老公从冰箱拿出一罐橙汁，发现过期几天了，随手就要扔进垃圾桶里。

小芳却一把抢了过来，说：“不能扔！这才刚刚过期，还可以喝！如果你们不喝，就留下来给我喝。”

老公非常生气，说：“喝坏了肚子，你自己负责吗？为什么每次都不听劝！”

我问：“你能感受到你的先生，其实是在关心你吗？他很担心你喝了变质的饮料，会引发身体的不适。”

小芳有些漠然：“我不觉得。”

我进一步引导：“或许从道理层面你明白，过期食品不能吃，可你就是舍不得。”

小芳点点头，说：“即使是吃坏肚子，我也舍不得把它扔掉，觉得它特别珍贵。因为我小时候从来都喝不到这样的饮料。”

说到这里，她的眼睛有些湿润，好像回到了那个极度匮乏的童年。

那个时候，家里连饭都吃不饱，更别提喝饮料。

小芳经常自己饿着肚子，从来不敢向父母提出任何要求。

有时候，看到别的同学成群结队，去学校小卖部买饮料喝，她真的很羡慕，心里想，那该有多好喝啊。

现在，小芳已经是一个自食其力的成年人了，她可以靠自己的收入，买成千上万瓶好喝的饮料。

但她的内心状态，仍然是一个不完整的小女孩，认为自己不配拥有更好的东西。

她需要通过大量囤积物品，来搭建内心的稳定感和安全感。

这种不配得感，也在长期的成长过程中，内化成她的行为举止。

让身边的人感觉到，连小芳本人，都不在乎自己。

“你想想，连你都不在乎自己，别人又怎么会在乎你？”

“在家里，在职场，你都特别期待别人在乎你、尊重你、认可你，可是，一个不在意自己、不尊重自己的人，其实很难获得别人的认可。”

当我说到这里时，小芳鼻子一酸，止不住地落泪。

我递给她纸巾，轻声说：

“其实你已经在改变的路上了。你看，你愿意花钱、花时间来做心理咨询，就是在用另外一种方式好好对待自己，你是在寻找一种有价值、有滋养的关系。”

在小芳的案例中，我们往往能看到某一类人的影子。

从小，他们不管在精神上、还是物质上，都极度匮乏。

这种匮乏感，让他们无论取得了多大成就，都有强烈的不配得感，非常自卑。

这让他们不敢去享受生活，也不敢为自己争取应得的利益，又每每在错失机会时，懊恼自责。

他们还有一种比较常见的表现，就是不断囤积。

曾经有位朋友，就对他的父亲非常无奈。

家里的经济条件其实很好，可父亲还是常常把空的塑料瓶子捡回家，全部囤积在客厅里，准备存到一定数量，再统一拿去卖钱。

想想都觉得不合理，在几万块钱一平方的房子里堆放着一堆的废品，最多只能卖个几十块钱。

反倒是乱七八糟的家里，让家人不胜其扰，导致日常相处中，冲突不断。

实际上，当一个人的自我价值感不稳定，往往会用过度囤积去做填补，以暂时缓解内心的焦虑与不安。

这和原生家庭的养育方式，有很大关系。

我的很多来访，都是在养育过程中被严重忽略，需求几乎从未得到满足。

比如小芳，出生的时候，妈妈因为营养不良，导致奶水不足，小芳经常饿得哇哇大哭。

当时家里穷，也买不起奶粉，小芳就只能靠米糊为生。

即使是已经成年的小芳，还是常常体验到在婴儿襁褓时期的自己，那种强烈的饥饿感。

这让她特别贪吃，只要耽误了吃饭，就会控制不了情绪，容易发脾气。

小芳说自己最喜欢去吃自助餐，每一次都吃撑，吃到快吐为止，才觉得满足，感觉自己没有吃亏。

平常做饭时，她也常常做很多，根本吃不完。

但剩饭剩菜她是舍不得扔的，甚至汤汁都要留下来。

丈夫和孩子不吃，就由她自己承包了。

这种饥饿的、未被满足的感觉，也导致小芳在关系中，常常过度索求。

又因为内在的匮乏感，她很难去给予别人、信任别人。

这让她总感觉，好像全世界都欠她的，从而引发一些人际关系上的困扰。

小芳说自己仿佛记得，小时候饿得哇哇大哭时，妈妈有些嫌弃地把她丢在一边，任她哭。哭累了，她也就睡着了。

可是，那些没有被处理好的情绪与需求，从来不会自己消失不见。

它们只是被活埋了，等待有遭一日，以更丑陋的方式显现。

就像小芳。

小时候的她，多么渴望妈妈能够抱着她摇一摇，安抚一下她啊。

小时候的她，多么希望可以喝到一瓶饮料呀。

可长大后，无论买了多少瓶饮料，也填不满她千疮百孔的心。

在我们的生命早期，“吃”可是一件生死攸关的事情。

当我们通过啼哭来表达需要的时候，如果外面的世界是没有回应的，我们会对这个世界感到绝望。

因为“食物”来之不易，我们就会认为它异常珍贵。

长大之后，成为一个不断囤积，不愿意舍弃的人，也就很好理解了。

其次，是安全感不足。

不同的养育方式，会形成不同的依恋模式。

小芳的妈妈，经常是冷漠的、回避的、拒绝的、没有反应的。

而父亲长期在外打工，只有过年才见一面。父亲在她的生命中，好像只是一个符号。

无论是面对母亲的冷漠，还是父亲的缺失，小芳都无法从父母那儿获得回应与满足。

久而久之，小芳不敢、不能向父母提任何需求，而保护自己的最好方式就是不要有这样的期待。

原生家庭的关系模式，让小方形成了回避型的依恋模式。

这是一种不安全的依恋模式，会让她感觉到，在这个世界上没有人可以依靠，她唯一能依靠的就是自己，或者食物、金钱。

她很难与人建立信任，只有物质才是最可靠的。

占有更多、囤积更多，才会让她感觉到安全。

如何才能治愈这种匮乏感呢？

首先，学会活在当下。

早年的匮乏感，很容易让我们被过去的阴影拖住。

情感、身体，仍然停滞在过往那个无法被满足的状态。

每当感觉涌现时，我们可以试着告诉自己，已经成年的我，是有能力照顾好自己，满足自己的。

用“断舍离”，舍弃不需要的东西，就是一个很好的技巧。

在这里，我们需要去区分，什么对我们自己是有价值的、有意义的。

珍惜真正有用的事物，放弃那些消耗我们、毫无意义的物品与关系。

小芳说，自己很喜欢买衣服，但很多衣服买来却没穿过几次，有的放了好几年，如今已经不合身了，还是舍不得扔掉。

我跟小芳说，可以试试山下英子的“断舍离”原则。

假如你的衣服，连续三年都没穿过，尝试把其中的一两件先捐出去，送给真正有需要的人，也许可以让它们继续发挥价值。

其次，在关系中获得满足。

匮乏感最核心的部分，来自于关系，来自于情感上的未满足，来自于没有爱自己的能力。

如果我们在每一次的选择中，都能把自己放在最重要的位置，尝试去自我满足，其实就是获得“关系满足”的基础。

当一个人无法爱自己，也意味着她没有能力爱别人，很难与人建立长久深入的关系。

关系总是互惠互利的，我们可以尝试先去给予，获得积极的反馈之后，再稳定地发展。

小芳的咨询还在继续。

如今，她的囤积癖改变了大半，也减少了对老公的抱怨、指责。

在单位中，她会用更为积极的视角看待职场的大小事情，减少了内耗。

她也能更好地接纳自己，看见自己的努力。

最重要的是，她有能力将那些好的感受留在心里，幸福感提升了很多。

好的关系可以治愈童年的匮乏，就像咨访关系一样。

遇到一位温暖的、专业的咨询师，她可以看见你的不容易，看见你内心的缺憾。

她可以共情你的感受，持续灌注支持和鼓励，帮助你去看见，什么才对自己最有价值。

慢慢地，你会发展出一种善待自己的能力，让内在丰盈起来。

此时，你不再需要向外索取，自己本身就能够获得满足感，创造丰盛美好的人生。

任丽老师是国家二级心理咨询师、心理专栏作者、心理学专著《我们内在的防御》作者，从业超过9年，服务时长2900+小时。

任老师是动力取向心理咨询师，擅长以经典精神分析、叙事治疗、家庭治疗等心理疗法，为来访者解决原生家庭创伤、个人成长、婚姻情感、青少年心理、职场人际关系等议题。

任老师的咨询风格温暖、耐心、清晰、真实、接纳，能较好地理解和评估来访者的问题所在，力求为来访者提供安全、放松、抱持、探索自我的空间，协助来访者缓解心理压力、消除情绪情感困扰和异常行为，引导来访者回归身心灵的和谐，提升人生幸福感，实现个人成长。

来访者真实评价：

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