想让婚姻更长久？这种能力，比相爱更重要

不少朋友在抱怨一段让他们难受的感情时，常常会提到这句：

“他让我太没安全感了。”

似乎在这段关系里，他们总会被唤起恐惧和不安。

不仅很难感受到爱情的美好，还会随着关系的逐渐深入越发焦虑：

“他为什么在朋友圈发和别人的合照？”

“他为什么不看我消息，不回我的电话？”

“他老是加班、出差，是不是已经不爱我了？”

……

你也有过这样的经历吗？

在感情里像个走钢索的人，每一步都战战兢兢、疑神疑鬼，一点风吹草动就能让你的心跌落深谷。

为什么我们总在亲密关系里焦虑不安？我们又该怎么提升内心的安全感？

今天，我想结合自己从业十余年来的经验和你聊聊，尽可能地帮你解决这些困惑。

朋友小米常常向我哭诉，她感觉自己在感情里总忍不住“作”。

总是逼着男友去做很为难的事，不做就是不爱自己；

男友没接电话就夺命连环call，晚回家就疯狂输出； 

经常要翻男友手机，一吵架就撂下狠话、拉黑对方……

她说，“我总忍不住用这些方式去测试他，确认他真的爱我，不会离开我。”

吊诡的是，这样的“测试”永远没有尽头。

男友通过测试后，她只会安心一会儿。

然后，又不断扔出各种新的“测试”，搞得对方无比心累。

为什么她会在感情里那么没有安全感？

要解答这个困惑，我们要先弄清楚：

我们的安全感从哪里来？为什么有人很有安全感，有人却常患得患失？

安全感的最初来源，与母婴关系有关。

在成长的过程中，婴儿会通过与养育者，尤其是母亲的互动，逐渐形成自己的安全感。

可以说，母亲怎么与孩子互动，决定了孩子的依恋是否安全，也影响了他将来会如何对待伴侣。

婴儿时期的我们完全没有自主能力，对食物、温暖和爱的需求几乎都由母亲来满足。

如果我们发出的需求，80%以上能够被母亲觉察到并满足。

我们就会形成安全型依恋的雏形，在与人交往时，相信自己会被爱，是重要的。

如果需求只是被母亲随机地满足，比如提出的10次需求，只有5次被满足，其余是被伤害的。

我们就会建立起矛盾型的依恋，一方面想相信母亲，一方面又害怕母亲。

成年之后，我们会带着这样的不安全感走进亲密关系：

“他真的爱我吗？我真的能相信他吗？”

还有一种情况：

婴儿时期的我们发出需求后，极少或没有得到过母亲的满足，甚至母亲根本就不在身边。

可以想象一下：

我们非常需要妈妈，可不管怎么哭喊，妈妈都只是在旁边打麻将，不肯看我们一眼。这种时候，该有多无助，多恐惧？

在这样的“互动”下，我们会形成回避型的依恋。

在成年之后，不相信别人的爱，也不愿意再对任何一个人投入感情。

认定只有不去投入，才足够安全。

当然，弄清安全感不足的根源，不是为了指责母亲。

因为她本身，可能也没这个能力、意识或时间去全身心地照顾我们。

但我们也不能因此“迁怒”伴侣，因为，这也并不是他的错。

很遗憾，虽然这也并不是我们的错。但我们，需要为自己的不安全感负责。

因为，这发生在我们身上。

缺乏安全感，常常会让我们很苦恼，羡慕那些高安全感的人。

但其实，安全感过低或过高，都会让我们丧失“现实检验能力”：

安全感过低，我们没办法相信他人，建立深入的亲密关系；过高，则会过度沉浸在自己的世界，看不到现实，更容易受伤。

我们要建立的，是健康、适度的安全感。

怎么做呢？

①不要猜忌，去做更多的现实检验

首先，你要全面、综合地去看待伴侣。

不要只看他不爱你的证据，也要看到他爱你的证据。

看的视野越宽，收集到的证据越多，你的心理现实才会更接近客观现实。

然后，学会“核对”。

当你感觉到自己不被爱、不被在乎时，试着去核对。

比如，当老公忘记了你的生日时，不要着急下定论，认定他就是不爱了。

先去核对。

这个核对，不是带着先入为主的结论问他：

“你忘了我的生日，你是不是不爱我了？”

而是真诚地表达自己的观点和感受，并邀请他和你讨论，他忘记的缘由：

“你忘记了我的生日，我觉得很难过。你能不能告诉我，你为什么忘记了呢？是最近出了什么事情吗？”

②会索取爱，也会提需求

安全感不足时，我们常会用一些不健康的手段去索取。比如：

讨好型的索取—通过忽视自己、不断牺牲的方式来获得爱；

 

指责型的索取—通过批评、指责、甚至是暴力让对方妥协；

道理型的索取—跟对方讲道理，找证据，证明他错了来满足你。

可这样，只会导致更大的矛盾。

那么，怎样提需求才能为关系加分，增加安全感呢？

首先，我们要区分“爱”与“需要”：

爱一个人，是希望他能成为他本来的样子；而需要一个人，是希望他能变成你喜欢的样子。

《情感勒索》中，有这样一个故事：

丈夫艾伦是一家小公司的老板，个性开朗有趣，却因为和妻子的关系去做心理咨询：

“我以为她一定会是我的终身伴侣，人好，又很幽默、聪明，但现在，我不知道我们还适不适合在一起。”

每当他能闲下来，想出去和朋友踢个球，或者和同事吃个饭时，妻子就会很受伤：

“这个家对你没有吸引力了吗？你已经不想跟我在一起了吗？”

每次他想出门，妻子都会用各种方式让他知道，自己有多不开心。

她希望丈夫有时间就陪着自己，不愿他有自己的活动和兴趣。

而艾伦也被这样的“需要”一步步套牢，直到被逼得太紧，感觉到压迫已经远超爱和尊重了。

能为关系加分的需求，一定是“存取平衡”的。

简单说就是，在这段关系里，你让对方开心的时间，与他让你开心的时间，应该是差不多的。

当你觉得在这段关系里没有安全感时，不妨去反思一下：是你爱得太少了？还是索取得太少了？

如果爱得太少，想一点别的办法来自己满足需要；然后去学习，如何更好地为伴侣付出，给他更多的理解。

如果索取得太少，学会放弃自恋，不要期待对方能自动读懂你的想法。

然后，通过“非暴力沟通”，为自己的需求发声。

当然，正如鸟儿敢站在高枝上，不是因为它相信树枝足够结实，而是它相信自己的翅膀。

所以，除了去“要”对方给爱和安全感，我们还应该——

在一段关系里，当你能感觉到自己对伴侣是重要的时候，就会体验到安全感。

所以，我们常常会不断去确认：“我对你来说是重要的吗？”

实际上，我们已经是成年人了，不再是只能索求的孩子。

我们可以自己去创造重要感。

怎么创造呢？不妨试试以下3步：

①创造亲密感

当我们暴露了脆弱，对方又恰好能来填补这份脆弱时，我们就会体验到亲密感。

所以，试着去“看见”伴侣的脆弱，然后去填补他的脆弱。

最显著的信号，是情绪异常。

当伴侣突然莫名地生气、沮丧或消沉时，试着不要逃跑或反击，而是去探索。

探索他情绪异常的原因是什么，并鼓励他说出自己的情绪。

比如，平时脾气挺好的老公，今天回到家突然对你诸多挑剔，“家里怎么这么乱？”

这个时候，不要着急反击，试试“跳过”这个指责，问他：

“怎么了？今天有什么不开心的事吗？愿意和我说下吗？”

如果在你的关心下，他告诉你，他今天被批评，被否定了。

这时，给他安慰和支持，比如“在我眼里，你永远是最棒的。”

当然，你也要去表达你的脆弱，并邀请伴侣填补你的脆弱。

因为，每个人的心理能量都是有限的。

如果只是你一个人在安抚伴侣的脆弱的话，很可能最后你会在这段关系里崩溃。

②学会处理矛盾

好的亲密关系，不是没有矛盾。

而是每当矛盾发生时，两个人都用恰当的方式去应对矛盾。

我们常觉得，在一段关系里，特别是婚姻中，谁做错了，谁就应该负责任。

但现实往往是：谁摊上了，谁就负责任。

所以，当矛盾发生时，与其急着去追问对错，不如问问自己：

“我现在能做些什么，让这个问题对我们的影响更小？”

此外，好的状态能让我们更“耐受”矛盾。所以，尽可能让自己保持良好的状态。

去探索能让我们充盈和快乐的体验，花上时间、心思和精力，让自己变得更舒服。

③学会有效付出

很多时候，我们做了付出，对方却感受不到，或者很受伤。

这其实是在无效付出。

它只会让你“自我感动”，并会让你更想去索取。

因为你透支自己付出了很多，内心盛满了委屈。

学会有效付出，只需要付出一点点，就能让对方感动，自己也不会满腹委屈。

试着放下“我认为我应该为他做什么”的想法，更多地问自己，“他感受到了什么？体验到了什么？”

此外，我们要记住，不是付出了就一定能得到回报。

爱不是种庄稼，种什么就收获什么。

希望在亲密关系找到安全感没有错。

但提高爱与被爱的能力，让自己能拥有好的亲密关系，却是我们自己的功课。

最后，如果你因为过往的经历或创伤，没有足够的能量靠自己做到内心的成长。

不妨试试求助心理咨询。

心理咨询，起到的正是「精神照顾、心理治愈」的陪伴作用。

咨询师会在你情绪异常时，迎上去，陪着你，为你留出一块“安全基地”。

只有我们的内心足够安全，对咨询师足够信任，才可能敞开内心最脆弱的部分。

当内心最脆弱的部分被反复看见、被理解，我们内心会不再那么敏感，反而会慢慢成长变得更有力量。

如果你愿意，我会陪着你。帮助你去爱，去被爱，去爱上你自己。

安全感的缺失来自于早年父母如何对待我们，创伤的体验给我们埋下了不安全感的种子。

只有当我们内心最脆弱的部分被看见、被理解，重新建立健康积极的关系和体验，才能重新获得安全感。

如果你也有这方面的困扰，不妨寻求心理咨询的专业帮助。

点击下图浏览提供半价服务的咨询师，选择适合你的那一位↓