和一个爱无能的伴侣结婚，是什么样的体验？

今天，壹心理和你聊聊“情感隔离型伴侣”。

什么样的伴侣最容易让人抓狂？

很多人第一反应可能都是：

开口就像机关枪的那种，堵都堵不住。

其实，还有一种。

看起来总是很平和，永远也吵不起来，不论发生了什么。

面对他，总像面对一堵墙。

你发脾气，他无动于衷；

你讲道理，他说你小题大做；

你的那股气，就那么憋着，怎么也发不出来。

一次次消磨之后，你的脾气越来越差，甚至开始怀疑自己：

为什么变成这样了？

这很可能是因为，你遇到了一个情感隔离型伴侣。

电影《你的鸟儿会唱歌》里，女主佐知子，在亲密关系中非常迷茫。

男友柄本性格平和，但是她总是感受不到他的情绪。

一开始，佐知子被柄本吸引，觉得他很好相处。

可慢慢的，佐知子发现：自己从来摸不准他到底在想什么。

一次，柄本的室友静雄喝醉了，当着他的面约佐知子看电影。

佐知子担心男友吃醋，想解释，可男友却抱着她说：

“去呗”。

和静雄一起去露营，他不但不生气，反而说：

“你有你的自由。”

在别的情侣那里，这种突破界限的事，可能一点就着了。

但柄本永远是温和、理智的。

佐知子和他在一起很自由，可却也总有一种空落落的感觉。

柄本从来没有对她说过“我喜欢你”。

一次次得不到想要的回应之后，佐知子灰心了，提出了分手。

静雄安慰佐知子“他不是不喜欢你，他就是神经大条而已，什么都不在乎”。

但是，这个世界真的有什么都不在乎的人吗？

也许他不是不在乎，只是隔离了情绪。

柄本真的不在乎佐知子吗？

不是的。

剧里，他有两次冲动，都是为了佐知子。

一次是因为同事在背后说佐知子，跟男人关系不清不白，他冲上去打了同事。

第二次就是佐知子提分手。

虽然他一开始依旧说的是“好的”“祝你幸福”。

但佐知子走后，他终究没忍住，冲出咖啡厅，追了出去。

电影一开始，与佐知子初遇，柄本在公交站，数了120个数，“如果数完，佐知子没来，我就不会再等了”。

这一次，他依旧想数120个数。

但最后，还没数到10，他就忍不住了，着急地朝佐知子离开的方向追过去了。

生怕慢一秒，佐知子就会从他生活中消失。

明明是爱的，为什么就是不表现出来呢？

电影下面，很多人说出了柄本的心声：

“其实就是怕。”

担心承诺了无法兑现，就变成不去承诺的人；

讨厌努力了却得不到，于是索性不去努力；

害怕期待破灭，干脆不去期待任何事。

为了避免失望、伤害，他们把自己伪装起来。

“只要我无所谓，别人就不能伤到我了。”

他们压抑所有的感受，觉得：

只要感受不存在，世界就是安全的。

这是他们保护自己的方式。

萨提亚家庭治疗模式中，有一个生存姿态是“超理智”。

所谓生存姿态，就是一个人在成长中发展出的应对外界的行为习惯。

感受不重要，客观现实才重要。

带着这样的行为习惯，他们忽略自己的同时，也忽略了别人。 “我不能轻易表达真实的自己，会被拒绝的。”

正如炳本，女友无意中穿了静雄的衣服。

他深深地看了女友一眼。

那一瞬间，他真的一点不在意吗？

不一定。

但他假装没看见。

因为这样，就不用去提醒女友，就不用面对尴尬或是可能的吵架。 为了减少潜在的伤害，他隐藏了自己的情感。 

可没有争吵不等于爱。

和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

就像佐知子，跟男友在一起越久，就越没有安全感，越不确定他们的关系。

她不知道男友到底在不在乎她。

自己的苦恼、纠结也没法跟他说，就算说了，男友也不会给与反馈。

所谓亲密，是指我们有共同的情感体验。

而这部分，往往被超理智的人隔离掉了。

他们为什么会这样呢？

电影中，炳本过去的经历，并没有提及。

我们只能从生活中类似人的故事里，窥见一些端倪。

我有一个朋友，人群中，他总是被淹没的那种存在。

他说过自己的经历：

小时候，父母总是为了各种事情吵架。

有一次，几个邻居一起在家里聊天，气氛本来挺和谐的。

父母突然不知道因为什么争执了起来。

邻居们劝慰了几句，就很识趣的各回各家了。

之后，父母开始大吵，争得面红耳赤。

那一晚，母亲把自己反锁在卧室，整晚没出来。

第二天早上，他推门进去，猝不及防地就看到母亲在床头放了一把刀。

“看到那把刀，我心里咯噔了一下。”

但他什么都没说，默默地关门出去了。

他不知道母亲要用这把刀做什么，也不敢去问。

于是，索性假装没看到，假装一切都不会发生。

这就是防御机制在起作用。

就是说，当一种感情太强烈了，无法承受时，干脆就把这种感情压抑掉。

这就意味着它没有了，“我也就安全了。”

但不去看，不去承担，该发生的事情就不会发生了吗？

电影《万箭穿心》里的马学武。

妻子性格强势，直来直去。

他看不惯，却从来不说，一直对妻子表情淡漠。

后来，工作出问题，与情人分手，他再也无法对妻子视而不见。

最后，马学武选择了跳江。

因为害怕那个矛盾，害怕面对之后，事情会无法控制，他们选择隔离了情绪。

可是，长年累月下来，他们也隔离了内在某部分的自己。

那个有能力解决问题的自己。

只要感觉到危险，立马把自己“武装”起来。

于是，隔阂就在这样的武装中一点点变大。

a. 有个隔离的伴侣，怎么办？

听过一个故事。

老太太总是特别生气，因为他们吵架时，老头总是一言不发。

老太太受不了，感觉自己总是打在一团棉花上。

后来，在咨询室，老头终于说出了原因。

生气时，他心里总有条恶龙一直在咆哮，他很害怕把那条恶龙放出来会伤害老太太，所以很努力地克制自己。

隔离的伴侣，并不是不爱。

很多时候，他们只是不会和情绪相处，特别是负面的。

也许是成长在吵架的家庭，见过了太多的不堪，他们把失控的、不堪的部分锁了起来，以此避免再次被伤害。

这也许是一种自保，但在之后的生活中，也成了一种制约。

过去的不幸，如果可以在亲密关系里治愈，是幸运的。

但这并不是说，治愈，就是伴侣该承担的责任。

治愈的前提，是爱。

如果，你不能包容这个受伤的他。

也要明白，即使你选择放弃，也不是你的错。

因为一段关系能不能延续，本就是两个人共同决定的。

如果，你选择继续，那么以下方法可以参考：

1. 多一些包容，引导他一点点表达情绪

情感隔离的人，面对激烈的情绪总是不知所措。

为了对抗这种激烈，他们会习惯性地把自己裹起来。

所以，首先要让他们知道：有情绪是可以的。

怎么做呢？

发生矛盾时，多一点耐心，引导他说出自己的感觉。

试着温和一点，告诉他：“分歧是难免的，哪些地方让你不舒服了，可以告诉我，我们一起解决。”

让他感受到安全。

他如果生气，不要急着指责；

他如果哭了，就让他哭一会儿。

给一个空间，让他在里面安全地暴露情绪，让他慢慢跟自己贴近。

前阵子，在豆瓣看到一个话题：你从心理咨询师那里听到最受用的一句话。

点赞很高的那个回答，第一句就是“这里很安全，你可以放心地哭出来。”

很多时候，情绪只有被允许，才能正常流露出来。

情绪流动之后，人才会变得鲜活。

2. 重视他表达的部分，让他觉得表达是有用的

对情感隔离的人来说，表达感受是不太容易的。

所以一旦他们表达了。

试着给他们一些正向的反馈，做一些积极的调整。

比如，他说自己很累，搞清楚他累的点是什么，是做家务累？还是心累？

之后，试着看自己能不能帮忙承担一些。

身体累就按按摩，心累就听他讲讲心里话。

一旦他发现，遇到事情，除了逃避还可以好好沟通解决，而且沟通解决是更有效率的。

慢慢的，他就能学习到新的行为模式。

3. 给他树立一个好的榜样

伴侣刀枪不入真的是件很让人抓狂的事儿。

但是这种时候，如果你能稳住自己，不被情绪裹挟。

好好地说话，好好地解决问题。

他也会学习到新的经验。

也可以试着主动和他分享遇到冲突时，你的做法。

拓展他的认知，帮他看到，这个世界，不止一种活法。

他是有选择的。

b. 如果，你是关系里那个情感隔离的人

你需要承担自己该承担的责任。

情绪并不可怕，试着做一些情绪宣泄，找一个安全的地方，试着把深埋在心底的情绪发出来。

可以是写在纸上，再烧掉。

可以是找一个树洞，尽情倾诉。

其次，你要学习新的应对模式。

失落时，伤心时，怎么表达情绪，找到一个自己喜欢的，也不伤害别人的方式。

试试看，不管过去怎样，只要你愿意改变，现在就是最好的时机。

电影最后，炳本追上了佐知子。

他跟佐知子表白：

“我说谎了，我喜欢你”。

佐知子会不会点头，是未知数。

但对炳本来说，这一步意义重大。

因为足够在乎，他克服了固有的隔离模式，去试着表达，试着为自己争取。

而这，就是走出情感隔离的开始。

即使这一次表白失败，下一段关系，相信也会变得不一样。

生活中的我们也一样。

不管你是不是一个隔离的人，我们都需要找到那条路：

如何跟伴侣表达自己；

如何面对自己的情绪；

要知道，问题本身不是问题，重要的是，我们怎么去面对问题。

当你们一起成为更有弹性，更包容的人时，你们的关系，也会更稳固。

世界和我爱着你。