什么样的人，最容易精神出轨？

你听说过《图书馆停电 30 秒》的故事吗？

这个几年前火爆全网的真实故事，最近再次冲上热搜，并引发了极大的争议。

可能还有些朋友没看过，我简单地捋一下故事内容：

一个女生在某个夜里，看见男友的师妹，给他发了微信消息。

她往上翻了翻聊天记录，竟然发现在过去的整整一年里，他俩每一天都在聊天。

真正令她感到细思极恐的，是那些聊天的时间节点。

原来，男友每次和她说“我很忙”的时候，都是在跟师妹互相分享日常、讲笑话。

让她觉得最最最恶心的一件事情是：

在她上一次生日许愿的30秒里，男朋友却在分神玩手机。

原来是那个师妹发消息给他说：“图书馆突然断电了，我好怕0.0。”

看到这里，女生彻底崩溃了。

因为她还清晰地记得，自己闭上眼许愿的那30秒，是多么诚挚地希望他健康平安，祈愿俩人能够永远在一起......

她无法想象，在那30秒里，男友是在担心师妹因为图书馆断电而害怕，还是希望年年都能陪她过生日呢？

在她的叙述里，这个男生各方面条件都很优秀，平时对她很好，两人8年的爱情也一直很顺利、甜蜜。

甚至当她要分手的时候，连她的父母都觉得：

“这不就是聊聊天嘛，又没有出轨，何必呢”？

但最后，即使非常痛苦，她还是坚定地选择了分手。

因为她清醒地认识到：

“我们默认了这么多年的感情原则和底线，他悄无声息地把它擦去甚至越轨了。”

看完这个故事，你最大的感受是什么呢？

有很多人认为，她的选择很理性、正确。

但也有人认为，她这是“小题大做”，完全没必要分手。

今天，壹心理想认真和你聊聊，现代爱情中备受争议的一个话题：

“精神出轨”后的关系，还值得继续吗？

为什么一个“精神出轨”的故事，能引起这么多人的共鸣呢？原因可能有3个。

（1）被“精神出轨”，是很多人经历过的情感创伤

ta们在亲密关系中有过类似的遭遇，一直埋藏在心底很久很久，无处诉说。

看到这个故事时，已经结痂的伤疤被再次揭开，才发现痛苦一直都在。

也会有人会后悔，自己没有像这位女生一样勇敢分手，而是选择原谅，导致给自己带来了更大的伤害，陷入“反刍思维”中，痛苦的场景、记忆和感觉，一遍一遍跑出来折磨自己。

（2）“精神出轨”在某种程度上，摧毁了很多人对亲密关系的期待

让人特别愤怒的地方在于，一个人在明知自己的伴侣会介意，也明知暧昧对象的意图，也有能力分辨这种行为对错的情况下，依旧长期维持着暧昧不清的关系。

这才是最伤人的地方。

ta打破了亲密关系中最基本的原则：界定底线和保持边界。

一直以来，我们渴望建立的亲密关系，是彼此忠诚的。

忠诚，就是将自己的情感和精力只投入到伴侣身上，并且坚定地维护着这种专一性，自觉和介入关系中的其他人保持界限。

“精神出轨”，无疑摧毁了很多人对亲密关系的期待：

我全力和ta保持一条轨道，ta却二话不说就越轨了。

（3）“精神出轨”击中了大家对“现代爱情的恐慌”

这可能是最本质的原因。

复旦大学沈奕斐教授，在做爱情研究时发现：

“现代爱情有一个非常大的问题，你永远不知道对方是不是只爱我一个。

也不知道对方现在爱我，明天还会不会爱我，这个不确定性是永远存在的。”

这种不确定性，给无论是否身处亲密关系中的人，都带来了焦虑感和不安全感。

就像故事中的男女主，在看似相爱、般配的完美爱情下，一方却悄然在精神上“背叛”了另一方。

所以很多人看完以后，更加不敢相信爱情了。

“精神出轨”之所以存在极大争议性，可能是因为：

我们很难界定“精神出轨”的标准。

频繁和异性朋友聊天，是精神出轨吗？

直呼异性的小名，是精神出轨吗？

单独和异性吃饭、看电影，是精神出轨吗？

每个人在亲密关系中，对于“越界”的定义，都不一样。

但一旦发现对方越界，打击又是毁灭性的。

那我们到底该怎么判断，伴侣是否有精神出轨的迹象呢？

《复旦沈奕斐的社会学爱情思维课》中讲过：

当我们结成了亲密关系，就意味着我们之间有别于和其他朋友之间的关系。

作为恋人，是有“3个优先权”的。

（1）时间和注意度的优先权

意思是在所有人里面，我们的注意力和时间，应该最多地花在伴侣身上。

如果对方跟你说很忙，没有时间陪你，却愿意花时间陪另一个人聊天、吃饭......

在心理学上，这是一个人在情感上，开始倾向于与他人建立深入关系的表现，是一种精神上的背离。

如果你发现，除客观因素外，伴侣陪伴你的时间正在减少，注意力完全不在你身上，甚至慢慢疏远你，对方或许真有精神出轨的可能性。

（2）精力的优先权

也就是说，我们在伴侣身上花的精力，应该比花在别人身上的更多。

这可以从你们的日常相处中觉察出蛛丝马迹。例如：

本来要跟你分享的日常，却跟别人分享了；

经常和另一个异性聊心事、倾诉烦恼，你问ta却什么都不说......

在心理学上，如果一个人开始在情感上更多寻求他人的支持、安慰和理解，这可能意味着，ta正在将亲密的情感关系转移到其他人身上。

这种行为，可能被认为是一种精神出轨的形式。

（3）重要性排序

在重要性排序里，伴侣应该是排第一位的。

ta的需求，应该排在其他任何朋友前面。

比如当伴侣有困难的时候，你应该先去帮助ta；

当伴侣心情不好的时候，你首先考虑的是怎么让ta高兴，而不是先考虑他人。

我想起一个经典的故事：

丈夫去上班，问妻子红糖冲剂在哪。

妻子奇怪地问：“你喝这个？”

他答：“同事今天来了大姨妈。”

“你知道我大姨妈什么时候吗？我来大姨妈的时候，你去哪了？”

丈夫觉得妻子不可理喻：“不就关心下同事，至于吗？”

如果你还不能做出判断，也可以试着问自己：

TA和这个人的关系，是否已经影响了你们的关系?

作家亨利•克劳德说过：

“评判越界最好的办法是，你的行为是否让你的另一半受到了伤害。”

尽管影响一个人精神出轨的因素有很多，但仍有大量心理学研究表明，下面4类人，出轨的可能性更高。

（1）没有边界感的人，可能更容易出轨

两个人在一起，也就意味着：

所以那些没有自制力和责任感的人，就很容易越界而不自知。

就像那句话说的：

“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”

（2）自我价值感低的人，可能更容易出轨

这类人很难从心底对自己有好的评价，甚至认为自己一无是处。

这种低自尊的状态，使他们极度依靠外界的评价和认可，来获取价值感。

当ta无法从伴侣身上，获取自己想要的认可时，就会向外寻求。

就像《三十而已》中的许幻山，从妻子身上得不到想要的认可，但是在第三者林有有身上，感到自己被仰望和崇拜，于是他越轨了。

（3）不安全型依恋者，可能更容易出轨

有学者在依恋研究中证实：

不安全型依恋个体，会比安全依恋型出轨率更高(Whisman MA,2007)。

这类人最典型的两大特征，就是高焦虑被弃和高回避亲密。

他们虽渴望与人亲密，但总是怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密。

所以他们往往更胆小怯懦、多愁善感，并在感情中容易放弃承诺。

相反，如果伴侣双方都是认真坦诚的人，出轨风险会显著降低(Schimit, 2004)。

（4）有过出轨经历的人，可能更容易出轨

心理学研究表明，有过出轨经历的人，在未来更容易再次出轨。

因为他们更容易建立“不忠行为模式”：

出轨一次会为个体建立起不忠行为的模式，在类似的情境下更容易重复。

当一个人出轨却没有遭受严重后果时，他们会认为再次出轨也是可以被接受的。

正如那句俗话说的，“出轨只有零次和无数次”。

不仅如此，Weiser学者指出，与那些父母从未出轨的人相比，原生家庭中的父母曾经有过出轨行为的个体，出轨率可能翻倍。

不知你有没有发现，很多人在审视他人的感情问题时，最容易发表的言论可能是：

不分手，还等啥呢？不分，就是恋爱脑啊！

一旦事情发生在自己身上就会发现，情况远比我们想象的复杂。

分手与否，并没有对错之分。

你需要考虑的是，如何把对自己的伤害降到更低，努力恢复日常的生活秩序。

这里有2点建议想和你分享：

一、如果你选择继续这段关系，就需要和伴侣“重建信任”。

重建信任，是要在双方达成一致意愿的基础上进行的。

这需要双方共同参与，对于恢复关系有共同的期待，并愿意为之努力。

首先，你需要和ta开诚布公地表明，你在这次事件中的真实感受、受到的伤害和对未来的担忧。

双方真诚地交流彼此的想法，并一起协商解决问题的方法。

其次，重建信任的关键是“接纳”。

你需要在内心深处释怀受过的伤害，并且愿意接纳对方重新走进自己的内心。

而这最忌讳的，就是一有矛盾就“翻旧账”。

只有真正在内心里让事情翻篇儿，合理宣泄负面情绪，拥抱受伤的自己，才能让自己从阴霾中走出来，去创造新的可能。

最后，你们需要重新明确原则，设立界限。

沈奕斐教授认为：

亲密关系中的边界感，是需要2个人不断磨合和协商的。

比如，你觉得跟异性半夜聊天是有问题的，而另一半觉得没有。

或者ta觉得跟异性单独看电影是有问题的，而你觉得没有。

这就需要你们重新了解彼此的底线，重新设定边界。

二、如果你选择离开这段关系，除了疗愈创伤外，你依然可以相信爱情。

被背叛者，很容易认为伴侣的出轨是自己的原因，进而陷入自我怀疑与否定。

首先，你需要停止自我攻击，重塑自我价值感。

你要知道，有错的是对方，你才是受害者。

你的自我价值，并不由这段关系决定。

你的人生，也并不会因为这段关系的结束而完蛋。

其次，你可以相信这段感情是有价值的，并从中找到令你成长的地方。

比如：更好地表达自己的感受、更好地和伴侣沟通、明确更想要的婚恋关系......

勇敢蜕变，才可以成为更好的自己。

最后，受过背叛的人，也可以继续相信爱情。

被出轨者，容易不再相信爱情，不敢步入亲密关系。

但实际上，这种“防风险逻辑”，同时也会阻碍你重新获得幸福。

所以我更希望你建立“幸福的逻辑”，敢于信赖他人，相信爱情，相信美好。

因为只有相信美好，你才能遇见美好，真正地实现幸福。

任何关系，都要有边界感。

没有边界感，最先伤害的就是爱自己的人。

如开头故事中的女生所说，她也有同学，有聚会，有机会和异性接触。

但她爱他，所以愿意克制自己。

脱口秀演员杨蒙恩在节目现场向女友求婚时说的一句话，让我印象深刻：

「没有天生的好人，只有被约束的文明者」。

看了微博里一个很火的解读：

他当着全国观众的面求婚，代表了他需要整个社会的监督，他愿意为她成为那个被约束的文明者。

我想，最好的关系应是：

双方都了解与异性交往的边界，同时自觉接受这份约束。

你与别人的边界越清晰，与伴侣的边界就越融合。

愿每一个人，都能在关系中自信、勇敢、做好自己；

也愿我们在生命中都能找到，甘愿成为彼此“唯一”的伴侣。

世界和我爱着你。