我就是不想结婚，有错吗？

我的一个小表妹，前几天刚刚订婚。

可随着婚礼筹备的进展，她找到我说：自己恐婚了。

眼看着就要迈进婚姻了，突然感觉，之后会充斥着磨合、妥协、争吵和离别……

在大红“喜”字面前，她萌生了转头就跑的冲动。

“要不还是不结了？”

每隔几分钟，就在她的脑海中出现一次。

说实话，“恐婚”并不少见。

无论是在恋爱期，还是像表妹这样，在结婚前夕。

出于职业原因，我见到过很多年轻人不同程度的恐婚。

“谈恋爱可以，结婚不行”似乎逐渐变成了他们真实的写照。

所以，我还蛮想聊一聊“恐婚”这件事的。

恐婚究竟是在“恐”什么？结与不结又该如何抉择？

为此，我在壹心理视频号开了一期主题为“恐婚一族如何找到幸福？”的直播，并将直播内容梳理成文。

希望能让你有所收获。

我的咨询室里走进过不少咨询“恐婚”的来访者，她们有着相似的共性：

渴望爱，也渴望温暖，却很难进入一段婚姻关系。

她们也很困惑，“明明恋爱时也算甜蜜，为什么一谈到婚姻，就从心底唤起了恐惧？”

我曾经的来访者西燃（化名），或许能给出其中一个答案。

进入咨询室前，她又一次在准备谈婚论嫁的时候分了手。

第一段恋情，是异地恋。她在广州，男友在深圳。

两人坚持周末轮流到对方的城市约会，她觉得累并甜蜜着。

可当有一份深圳工作的机会出现，男友也期待着她过来后把结婚提上日程时，她却害怕了。

她没有选择去深圳，也和男友提了分手。

第二段恋情，很甜蜜。男友对她百依百顺，很宠着她。

两人谈了快四年，可最后男友提出结婚时，她却退缩了，她觉得自己还是没有准备好。

因为没办法答应男友所渴望的婚姻，她狠下心主动离开。

她舍不得这段感情，却也理解不了自己的恐惧，一边哭一边问我：

“每段感情我都付出了很多，我也想跟他们在一起，可为什么最后关头却总是做逃兵呢？”

随着咨询的进展，她潜藏的“恐惧”逐渐显出脉络：

她的父亲在她还小时就常年在外地工作，难得才见他回来几次。

可每回一回来，就是和母亲没有尽头的吵架。吵得凶了还闹离婚，逼着她选择跟爸爸还是跟妈妈。

在这样糟糕的婚姻里，她成了母亲生命的唯一。

西燃生活里的各种事，无论大小，都被母亲夺走了决定权。

小到穿什么衣服，留什么发型，交哪些朋友，大到报考哪个大学，做什么工作，交什么男朋友……

这样的相处，让她感觉快被逼疯了，连做梦都常梦到自己被牢牢绑住，想求助却用尽力气都发不出声音。

对西燃来说，她在父母的婚姻中体验到的，是高浓度的客体关系。

这份关系打碎了她的边界，让她倍感窒息，痛苦万分。

所以，为了保护自己，哪怕她再渴望爱，再渴望亲密，她也会严实地堵上通往婚姻的路。

很多时候，我们像西燃一样渴望亲密，却害怕婚姻，也许就是因为在原生家庭里的亲密关系中留下了伤痕。

我们害怕，进入婚姻后会重演父母的婚姻，再现痛苦的经历。

除了原生家庭之外，我们还可能因为这样那样的恐惧，紧闭婚姻的大门：

① 对过去挫败的感情经历难以释怀，让我们对下一段感情产生恐惧心理。

比如我有一位朋友，告别上一段感情已有五年，至今都开展不了一段新的感情。

不是她不愿意去接触，而是每次到要更近一步时，她总会想到前男友分手时对自己的指责，“你一直就是这样，又作又不懂事，根本不会照顾人，而且你根本改不了！”

这样的话总是让她在尝试勇敢迈出那一步时，泼下冷水，浇灭她的向往与期待。

② 身处一个周围的人都恐婚，或婚姻不顺的环境，也会让我们对步入婚姻产生恐惧。

信息爆炸时代，婚姻的负面信息越来越多。

我们一直见证着远如“某某女明星发离婚声明，财产已分割完成”，近如自家姐妹又哭又闹，“他太自私了，我跟他一天都过不下去了！”的一地鸡毛，也就变得越来越不相信爱情，不相信婚姻了。

③ 当前这段关系的情感还没有建立起紧密连接，仍处于不确定时，我们也容易对步入婚姻心生恐惧。

我们可能不断地怀疑：

我真的要跟这个人一直走下去吗？真的要把我的幸福交到他的手上吗？

这个人真的是我的Mr.Right吗？他这些那些的缺点我真的能视而不见吗？

我真的愿意为了这个人放弃我的自由，进入到柴米油盐，鸡零狗碎的生活里吗？

这些恐惧，以及对未来的不可控感，让我们在亲密关系中变得患得患失。

担心着自己付出了很多，却没得到相应的回报；担心自己浪费了青春，最终没在一起，变成大龄剩女；担心自己兜兜转转，最后还是找不到一个能携手走进婚姻的人……

可是，我们一定要突破这份恐惧，迈入婚姻吗？

恐婚不代表不想结婚，不想结婚也不代表拒绝幸福。

婚姻不是我们的必需品，而是一个选择。

在人生的岔路口面前，我们都有选择的权利。

关键是，听听我们内心的声音：

我们想要的到底是什么？

在我们的文化里，无论是男性还是女性，都会有各种对应性别的要求。

比如女性，就应该要做个好妈妈，做个好妻子。

可是，比起遵循这些要求，我们更应该想清楚：我们为什么而活着？

我们不应该只是好妈妈，好妻子，好女人，我们更应该是我们自己。

这一点，也正是特斯拉创始人马斯克的母亲——梅耶·马斯克一直在坚持的。

梅耶出生在南非，15岁就做了模特，年少成名。

22岁毅然选择嫁给爱情，可惜错付了家暴男。

她在痛苦的婚姻里煎熬（在当时的南非，被家暴并不能离婚）的同时，始终没放弃自己的提升，考取了营养学硕士。

终于等来改革后，她不顾非议，坚定地离了婚，带着3个孩子净身出户。

在三个孩子，成年后各个事业有成，成了亿万富翁后。她也没有就此退场，安享晚年。

60岁的她带着一头银发，重新做回模特，并接受《时代》杂志的邀请，全祼出镜拍健康版大片。

她成为了大胆前卫的“老年超模”——梅耶·马斯克，而不是世界富豪马斯克的母亲。

她并不是传统意义上的“完美女性”，但她做的每一个选择，都尽力地遵从了自己的内心，而非世俗的要求。

说真的，人生除了自己，都是配角。

所以，听清你内心的声音，并坚定地往前走。

先认清我们到底是受制于文化，要追求女性角色的完美才想着要步入婚姻，还是我们发自内心地想进入婚姻关系？

如果只想要一个人自在地生活，那我们就心满意足地享受属于一个人的自由和宁静。

如果更想享受一段好的婚姻关系，那我们就好好地去爱，去经营这份关系。

我们都可以有属于我们自己的选择。

如果你内心是确实是想进入婚姻的，却因为恐惧迟迟迈不出那一步，不妨试试以下4个实用的建议：

a. 将我们的内在恐惧梳理清楚

要解决我们的恐惧，我们要先知道自己恐惧的是什么，具体是哪个点。

试着在纸上将你的恐惧一条条地列出来：

结婚后我的生活质量会不如单身时候，也会没有自由；

我可能要为了未来的孩子放弃我的身材、事业、健康；

也许婚后没几年就会感情不再，变成天天争吵的怨偶……

然后试着去识别，哪些恐惧是真实存在，需要克服的，哪些恐惧是被我们夸大了的。

同时，试着去梳理，我们可能从婚姻中得到些什么。兼顾着来看我们恐惧失去的与可能在婚姻里得到的，从而获得一些往前迈进的力量。

b. 和伴侣坦诚地沟通

试着和另一半坦诚、开放地沟通你所恐惧的事，提前去明确双方在结婚后的权利与义务。

比如，如果你担心在婚后可能会出现各种冲突，那就试着去沟通：

如果对过年回谁家起了矛盾，是轮流回还是各回各家；

如果婆媳之间出现冲突，作为中间人的他要做些什么；

如果以后有了孩子，孩子的教育和生活，你们要怎么分工……

也许这个方案并不会百分百在未来的场景中被执行，但能帮助你缓解当下的恐惧。

c. 多和过来人聊聊天

多和有婚姻经验的人去聊天也能有所帮助。

但要注意，尽量找一些你比较佩服、欣赏的人，他们的经验对你来说更有说服力，或许还能给你一些有用的建议和反思。

你也许能从他们的相处和分享中学习到：

怎么去把小家庭经营好；争吵时怎么给对方留台阶；当激情褪去时，怎么样去重燃彼此的火花……

尽可能多地听取不同的过来人对于婚姻的看法，更全面、客观地认识婚姻这件事。

d. 试着求助心理咨询

有些时候，恐婚可能只是最表层的现象。

可能背后隐藏着原生家庭的伤或个人成长的迷茫。

你可能在网上搜索过很多相关的文章，可能看过不少心理相关的书籍，也可能试过找身边不同的人倾诉过，却一直找不到这背后的答案。

因为，我们是一个复杂的，具体的人。

我们的问题是扎根在我们的过去，经历所延伸出来的。

而书里的方法，他人的建议，就像暂时帮你缓解口渴的一瓶水，有点用但撑不了多久。

我们还是需要去找到自己的水源。

而心理咨询，就是在做这样的事。

当你迈进咨询室，咨询师会带着你：

一起去找你缺水的原因（梳理“困扰”背后的心理成因）；

用关怀和接纳带着你找到合适的水源（给出目前问题的缓解之法）；

帮助你成长，让你自身拥有发掘水源的能力（拥有思考和解决问题的能力）。

可能有时候咨询师的一句话，就能彻底点醒怎么都想不明白“自己到底怎么了”的你。

所以，如果你苦于寻找问题的答案，或有过这样的想法：

这个问题我必须解决，不解决我以后将很难过，甚至会伤害到身边的人。

那么，能高效地帮助到你的心理咨询，会是很好的选择。

当然，梳理清楚了自己恐婚的脉络后，你可以决定去 “克服”它，然后走进婚姻；也可以选择接纳它，不结婚。

无论做什么选择，都可以。

人生很长，不必着急给答案。

世界和我爱着你！