结婚到现在，你觉得自己的婚姻过得幸福吗？回答这个问题前，你会不会有些犹豫不决？说不幸福吧，毕竟也没有每天鸡飞狗跳，闹着离婚；可说幸福吧，又总差那么点意思：两人虽然每天同吃同睡，却始终感觉不到爱和亲近。话说得越来越少，亲密也成了例行公事。本应是最亲密的爱人，过着过着，却成了最熟悉的陌生人。这样的婚姻，实际上已经步入了假性亲密——用形式上的在一起，来回避真正的在一起。为什么会这样？今天，我们就来聊聊正在逐渐侵蚀婚姻的“假性亲密”。“我站在你左侧，却像隔着银河。”朋友鱼鱼和老公刚过完结婚5周年的纪念日。本以为他们还正是蜜里调油的时候，没想到她却说：“我们之间好像没什么问题，可我真觉得好累，好像有他没他都一样……”在其他人看来，他俩一直很好：老公工资按时上交，没有不良嗜好，每个纪念日，都陪着鱼鱼一起过；鱼鱼也温柔顾家，衣食住行都给老公安排得井井有条。可只有鱼鱼知道，他们在外像“假面夫妻”，在家像“合租室友”。“每天躺在一起，对话却只有，睡了吧，关灯吧。”“过着过着，成了自己一个人过日子，晒合照、过纪念日都像例行公事。”“很多时候，我们连吵架都吵不起来。好多委屈想说，张口又觉得算了……”无论是鱼鱼还是老公，似乎都习惯了在关系里做一个“好人”。用着自己认为“好”的方式对待对方，有不满也不会轻易表达。而且，因为害怕让对方看到真实的自己，也害怕看见俩人的关系里真正存在的问题。两个人在潜意识下“共谋”，像角色扮演般，扮演着对方期待的自己。这样的两人，虽然都在努力“照顾”彼此，却也都会对对方失望。都觉得自己是一直在付出的一方，倍感委屈、不甘，继而愤怒。然后，无意识地把爱的能量消磨殆尽。明明伴侣就在身边，还是觉得孤立无援。长此以往，关系越来越远，最后，总有一方会离开。可哪怕离开了这段关系，习惯了假性亲密的人，面对一个新的人时，也还是会因要“坦露自己”而焦虑不安。然后不可避免地、无意识地扮演对方期待的角色，来掩盖真实的自己。如果一直这样下去，那我们无论辗转于多少段关系，都始终没法和别人有真正的联结。怎么就掉入假性亲密关系了？进入关系前，我们大多是满怀期待的，并不是冲着开始一段假性亲密关系去的。可为什么处着处着，关系却变“假”了呢？① 被隐藏的真实自我假性亲密，是一种在关系中逃避亲密的“防御”。习惯假性亲密的人，幼年时面对的世界常常是不稳定、不安全、甚至充满敌对感的。这样的感受，大多来源于父母对幼时的我们所表现出的焦虑、沮丧、忽视、甚至是情感虐待。为了维护自己和父母的关系，我们扮演成父母满意的模样，希望以此让父母“看见”自己。久而久之，「虚假的自我」就会通过“角色扮演”将「真实自我」埋在内心深处，来确保自己的安全。成年后，这种防御也被转移到亲密关系中。因为太害怕被伤害、太害怕失去，只能用“假我”来防御不确定带来的恐惧，反而让“真我”始终没被“看见”。② 父母相处模式的复刻在人生早期，我们就是通过观察亲近的人（主要是父母），来学习如何爱和被爱的。如果我们的父母，本身就是处在假性亲密关系中，从不主动、真诚、自发地表达爱意。那长大后，我们也会在某种程度上复刻父母的相处模式。比如，更容易将亲密关系、婚姻和爱，看作是例行的、僵化的、程序化的互动而已。在这样的家庭下长大的我们，很难体验到，并主动创造好的亲密关系中所必需的“激情”。③ 情感禁闭情感禁闭是指，个体在情感上封闭自己，不愿意表达或分享自己的情感，保持麻木疏离的一种状态。它同样是一种防御机制，用以防御“向对方展示真实的自己后带来的种种后果”。当我们发现自己开始对对方感兴趣，并表示出关心时，大脑会接受到危险的信息。为了不被伤害，我们选择把自己装在套子里，屏蔽所有的波动情绪以及情感的付出。可是，真正的爱，是需要我们袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱的。当关系中的双方都选择了情感禁闭，那就默认了双方都决定保持情感上的麻木。将关系停在了表面，不深入彼此，不用去面对真正亲密后的各种不可控。那关系，自然也就陷入了“假性亲密”。如何走出假性亲密关系？要从过往已经习惯了的关系模式中走出来，并不容易。但，绝不是没有可能。首先，发现并正视自己在亲密关系中已经形成的角色或期望的固定模式。比如，会因为焦虑、害怕，无意识地重复过往的固定脚本，扮演起“过度付出者”。然后，从最小的事情开始，去真实地表达自己。在渴望被对方看见的时候，不要压抑不去表达，说“没事”“都可以”。也不要在脑海预演各种被对方拒绝、嫌弃的场景。把觉察放回当下，表达自己真实的想法，让对方了解真实的你。同时，观察对方真实的反应。这一定会让你害怕，大脑可能也会跳出来预警，告诉你暴露真实的自己是危险的。别害怕，试着从最小的事情开始，比如“我不想吃这家饭店，太辣了”。接着，练习和对方进行不防御的沟通。首次咨询即享半价戳图立省至少200元！ 你可能想看： 咨询师该如何面对来访者的流失？ | 来访者放弃你，可能是因为.... 触及他人痛苦的体验才是改变的关键。 我不爱你，只是想占有你｜解忧杂货铺 在爱情中我们可能会一次次尝试又失败，但只有经历这些探索，我们才能找到独属于自己的爱情。 “5年攒40万”：像老人一样生活后，我的人生越来越顺了 年轻人像老年人一样去生活，其实是TA们实现自洽的一种方式。 心理学发展了这么多年，为什么心理疾病越来越多了？ 现代人的普遍痛苦在于，永远无法安心。 正在变味的现代爱情：为什么恋爱越来越难？ 爱是动词，不是名词，爱是一种去爱人的能力，而非一种被爱的需求。 我可以改变我的伴侣吗？答案可能是很难 改变是复杂的，在一段关系中，责任的归属会让人感到困惑。 怎么从心里放弃一个你很爱，但是不爱你的人？ 你之所以放不下那个在感情中虐你的人，很多时候不是因为喜欢，而是因为情绪。 童年被情感忽视的你，可以在深度关系中疗愈 改变很难，但是值得的。 什么都不想做？｜可能是多巴胺缺乏 多巴胺会影响我们神经系统的整体兴奋性和反应性，并在各种功能中发挥着至关重要的作用。 满脑子都是谈恋爱？你可能是“性缘脑” 爱情是人生的重要的关系之一。但它不是男性与女性之间的唯一可能，更不是生活的唯一必需品。
伴侣越来越不爱你，可能是你教的
2024-06-13 | 浏览: 25
结婚到现在，你觉得自己的婚姻过得幸福吗？
回答这个问题前，你会不会有些犹豫不决？
说不幸福吧，毕竟也没有每天鸡飞狗跳，闹着离婚；
可说幸福吧，又总差那么点意思：
两人虽然每天同吃同睡，却始终感觉不到爱和亲近。
话说得越来越少，亲密也成了例行公事。
本应是最亲密的爱人，过着过着，却成了最熟悉的陌生人。
这样的婚姻，实际上已经步入了假性亲密——
用形式上的在一起，来回避真正的在一起。
为什么会这样？
今天，我们就来聊聊正在逐渐侵蚀婚姻的“假性亲密”。
“我站在你左侧，却像隔着银河。”朋友鱼鱼和老公刚过完结婚5周年的纪念日。
本以为他们还正是蜜里调油的时候，没想到她却说：
“我们之间好像没什么问题，可我真觉得好累，好像有他没他都一样……”
在其他人看来，他俩一直很好：
老公工资按时上交，没有不良嗜好，每个纪念日，都陪着鱼鱼一起过；
鱼鱼也温柔顾家，衣食住行都给老公安排得井井有条。
可只有鱼鱼知道，他们在外像“假面夫妻”，在家像“合租室友”。
“每天躺在一起，对话却只有，睡了吧，关灯吧。”
“过着过着，成了自己一个人过日子，晒合照、过纪念日都像例行公事。”
“很多时候，我们连吵架都吵不起来。好多委屈想说，张口又觉得算了……”
无论是鱼鱼还是老公，似乎都习惯了在关系里做一个“好人”。
用着自己认为“好”的方式对待对方，有不满也不会轻易表达。
而且，因为害怕让对方看到真实的自己，也害怕看见俩人的关系里真正存在的问题。
两个人在潜意识下“共谋”，像角色扮演般，扮演着对方期待的自己。
这样的两人，虽然都在努力“照顾”彼此，却也都会对对方失望。
都觉得自己是一直在付出的一方，倍感委屈、不甘，继而愤怒。
然后，无意识地把爱的能量消磨殆尽。明明伴侣就在身边，还是觉得孤立无援。
长此以往，关系越来越远，最后，总有一方会离开。
可哪怕离开了这段关系，习惯了假性亲密的人，面对一个新的人时，也还是会因要“坦露自己”而焦虑不安。
然后不可避免地、无意识地扮演对方期待的角色，来掩盖真实的自己。
如果一直这样下去，那我们无论辗转于多少段关系，都始终没法和别人有真正的联结。
怎么就掉入假性亲密关系了？进入关系前，我们大多是满怀期待的，并不是冲着开始一段假性亲密关系去的。
可为什么处着处着，关系却变“假”了呢？
① 被隐藏的真实自我
假性亲密，是一种在关系中逃避亲密的“防御”。
习惯假性亲密的人，幼年时面对的世界常常是不稳定、不安全、甚至充满敌对感的。
这样的感受，大多来源于父母对幼时的我们所表现出的焦虑、沮丧、忽视、甚至是情感虐待。
为了维护自己和父母的关系，我们扮演成父母满意的模样，希望以此让父母“看见”自己。
久而久之，「虚假的自我」就会通过“角色扮演”将「真实自我」埋在内心深处，来确保自己的安全。
成年后，这种防御也被转移到亲密关系中。
因为太害怕被伤害、太害怕失去，只能用“假我”来防御不确定带来的恐惧，反而让“真我”始终没被“看见”。
② 父母相处模式的复刻
在人生早期，我们就是通过观察亲近的人（主要是父母），来学习如何爱和被爱的。
如果我们的父母，本身就是处在假性亲密关系中，从不主动、真诚、自发地表达爱意。
那长大后，我们也会在某种程度上复刻父母的相处模式。
比如，更容易将亲密关系、婚姻和爱，看作是例行的、僵化的、程序化的互动而已。
在这样的家庭下长大的我们，很难体验到，并主动创造好的亲密关系中所必需的“激情”。
③ 情感禁闭
情感禁闭是指，个体在情感上封闭自己，不愿意表达或分享自己的情感，保持麻木疏离的一种状态。
它同样是一种防御机制，用以防御“向对方展示真实的自己后带来的种种后果”。
当我们发现自己开始对对方感兴趣，并表示出关心时，大脑会接受到危险的信息。
为了不被伤害，我们选择把自己装在套子里，屏蔽所有的波动情绪以及情感的付出。
可是，真正的爱，是需要我们袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱的。
当关系中的双方都选择了情感禁闭，那就默认了双方都决定保持情感上的麻木。
将关系停在了表面，不深入彼此，不用去面对真正亲密后的各种不可控。
那关系，自然也就陷入了“假性亲密”。
如何走出假性亲密关系？要从过往已经习惯了的关系模式中走出来，并不容易。
但，绝不是没有可能。
首先，发现并正视自己在亲密关系中已经形成的角色或期望的固定模式。
比如，会因为焦虑、害怕，无意识地重复过往的固定脚本，扮演起“过度付出者”。
然后，从最小的事情开始，去真实地表达自己。
在渴望被对方看见的时候，不要压抑不去表达，说“没事”“都可以”。
也不要在脑海预演各种被对方拒绝、嫌弃的场景。
把觉察放回当下，表达自己真实的想法，让对方了解真实的你。
同时，观察对方真实的反应。
这一定会让你害怕，大脑可能也会跳出来预警，告诉你暴露真实的自己是危险的。
别害怕，试着从最小的事情开始，比如“我不想吃这家饭店，太辣了”。
接着，练习和对方进行不防御的沟通。
首次咨询即享半价
戳图立省至少200元！
咨询师该如何面对来访者的流失？ | 来访者放弃你，可能是因为....
触及他人痛苦的体验才是改变的关键。
我不爱你，只是想占有你｜解忧杂货铺
在爱情中我们可能会一次次尝试又失败，但只有经历这些探索，我们才能找到独属于自己的爱情。
“5年攒40万”：像老人一样生活后，我的人生越来越顺了
年轻人像老年人一样去生活，其实是TA们实现自洽的一种方式。
心理学发展了这么多年，为什么心理疾病越来越多了？
现代人的普遍痛苦在于，永远无法安心。
正在变味的现代爱情：为什么恋爱越来越难？
爱是动词，不是名词，爱是一种去爱人的能力，而非一种被爱的需求。
我可以改变我的伴侣吗？答案可能是很难
改变是复杂的，在一段关系中，责任的归属会让人感到困惑。
怎么从心里放弃一个你很爱，但是不爱你的人？
你之所以放不下那个在感情中虐你的人，很多时候不是因为喜欢，而是因为情绪。
童年被情感忽视的你，可以在深度关系中疗愈
改变很难，但是值得的。
什么都不想做？｜可能是多巴胺缺乏
多巴胺会影响我们神经系统的整体兴奋性和反应性，并在各种功能中发挥着至关重要的作用。
满脑子都是谈恋爱？你可能是“性缘脑”
爱情是人生的重要的关系之一。但它不是男性与女性之间的唯一可能，更不是生活的唯一必需品。