45年经验家庭治疗大师泰比：处理两性关系的5种方法

你们磕磕碰碰，你总是抱怨对方惹你生气，或只专注于工作，或没有时间陪你，或性生活不和谐，或总喝得醉醺醺、还乱发脾气。

类似的罪状清单，你可以无休止地列下去，而对方手里也有一份你的。

这也是为什么很多伴侣最终求助于心理治疗的原因：

我跟他（她）没法相处，你能不能帮我说服他（她）少花点时间在工作上，多控制一下情绪等。

这是一个二元思维——

你还是我，改还是不改，你的问题还是我的问题，你对还是我对。

能理解这种思考方式，但它是无效的。

这种沟通总是不知不觉地滑向谁对谁错，谁的观点更重要，更甚者则导致冷战，继而等着对方先道歉。

这里有五种思考方式，可以让我们像心理咨询师一样看待关系问题——

当一对夫妻说他们老是在吵架时，我很好奇他们何以至此。

也许他们互不相让，但他们是否清楚自己何时开始变得防御，何时将好好说话升级到了争吵，他们能否做到以不变应万变？

这其实是一个关于如何控制情绪、防止事态升级的问题。

一旦双方冷静下来，他们还能够回到源头去解决问题吗？

很多夫妻做的不是去弥补过失或解决问题，而是掩盖问题以回避再次争吵，结果是他们卷入一次又一次的回避怪圈，亲密关系因此受损。

好的关系并非不出问题，而是通过有效的沟通和让步而解决问题。

你一般会给问题贴个标签，这个标签就是伴侣处事不当。

比如，一般控制欲都和焦虑有关，与其在他焦虑的时候说“别来烦我”，不如关心地问他“你在担心什么”。

同样的，你们可以谈谈是什么导致了酗酒、无休止的工作或者性趣低落。

充满好奇和同情地对待他，看看自己能否制定一个有的放矢的计划来拯救你们的关系。

夫妻俩很快就会陷入不正常的恶性循环当中。

我因为感到被批评而退缩，而你感受到被忽视而生气，于是我再次退缩，这便进一步加深了你被忽视的感受和愤怒。

两者周而复始地循环，直到其中一人愤而离去。

虽然你可能认为问题出在对方身上——因为他愤怒、亦或退缩——然而真正的问题在于这一循环是遵循其本身的力量运行。

我们的目标是打破这种循环，而不是试图让对方做出改变。

在这里，我们的出发点是就这一模式展开讨论，并想出一个打破它的计划：

你需要做的是尝试尽量不去评判和控制你的愤怒情绪，而另一方则需要尽其所能不退缩。

通常，那些触发你的反应并形成循环的驱动力起始于童年，它们古老且互补。

避免“煤气灯”效应，避免指责，把你的关注点放在当下：我们互相配合以避免触发不良的沟通循环。

随着时间的推移，你们不仅能更好地沟通并解决问题，还能帮助彼此抚平旧伤。

与其专注于改变对方和他们正在做的事情，不如专注于改变关系的整体氛围。

难道关系总是会那么紧张吗？

你们俩一直小心翼翼吗？

对话总是围绕着什么做错了而不是什么做对了吗？

你需要通过关注自我和当下做的事情来改变。

在这种情况下，你将有意地为关系带来更多的积极因素。

通过大声说出你的愿望和感觉去更多地表达赞美和感谢，更多表达爱和真诚。

关键在于关注自我，不评判，不期待回报。

埋头坚持几周，然后抬头看看周围的情绪气氛是否已悄悄发生了变化。

关系中除了你和我，还有我们。

把你们的关系想象成一个你们都必须负责任去好好照料的孩子。

当孩子生病了，生气了，你们需要去照顾孩子，不然孩子会感受到被忽视。

是时候不再为谁对谁错或为什么而争吵了，我们应该做的是给予更多关爱。

很显然，您可以尝试以上任何一种方法或者将它们糅合在一起运用。

共同点在于这些方法都打破了二元思维，即谁的错，谁该负责，谁需要改变。

看看它们当中哪个最能引起你的共鸣。

然后做一番尝试，但不必寄予过高期待。

最后，为自己努力尝试并成功做到而鼓掌。