李松蔚：家庭治疗的目标不是去治病，它不认为家庭只有一种样子

刚刚咨询师介绍了这个案例的基本信息，包括案例在这几次咨询当中很多互动，家庭里边的好几次的纷争。但我问的问题好像跟这些都没关系，我问的问题就是第一次，甚至可能在第一次咨询之前发生了什么。为什么要问这个问题？其实家庭治疗跟个体治疗有一个很不一样的地方，在家庭治疗里边到底谁是来访者，这件事情是很重要的。

比如，孩子是第一个来咨询的，可是孩子来咨询的时候，他说的是我妈妈让我来咨询，而为咨询去联络、去付费的人又是爸爸和叔叔。

大家想象一下，孩子来咨询，然后说不是我要来的，是妈妈让我来，我来这里我也愿意试一试。这个时候咨询师就摆在了一个很尴尬的位置，如果咨询师，直接按照妈妈的想法：

试图去改变这个孩子，我只是假设如果这个咨询师按照妈妈的想法，去问这个孩子怎么回事：“我听你爸爸妈妈讲，你现在有什么情况……”。

那么就好像变成了咨询师站在妈妈这一边去想办法改变孩子，可是这个事情其实对孩子来说没有太多的好处，大家知道吗？

对这个孩子来说，他并没有真的从咨询里边收获对自己的好处，好像咨询师变成了妈妈的一个盟友，来改变孩子做事情的方式。

如果是这样的一个情况，咨询是很有可能会失败的。

因为这个孩子在反对妈妈，如果这个咨询师最后变成了妈妈的盟友，这个孩子一定会想到方法来反对咨询师。如果咨询师站在孩子的这一边：

他理解说其实这个孩子没什么问题，可能是妈妈的控制欲太强，也许是妈妈太担心。

比如我们通过对家庭生命周期的了解，我们知道一个15岁的孩子，他有这样的一些现象是很正常的，我们只是希望妈妈可以减少一点对这个现象的焦虑，这种情况下她会好吗？

其实也不会好，为什么？

因为付钱的人是爸爸妈妈，他们没有能够感觉到咨询师在帮他们解决问题，他们好像只是感觉咨询师在说服他们去接受这样的一个状况。

所以其实当爸爸妈妈付钱，孩子来做咨询的时候，咨询师已经被放到了一个两难的境地里边了。

那么所有的家庭咨询不管是什么流派，应对两难境地的最重要的一个方法，我们把它叫做：

多边结盟

在家庭咨询当中，家庭成员不管他到没到场。

但只要他跟咨询有关，我们就认为他是我们的来访者，他的诉求就是一个我们要去解决的诉求。

我自己认为家庭治疗可能跟其他流派，有一个很根本的理念上的区别：

在绝大多数的流派里面，我们是去治病，我们首先去判断说谁是有问题的，谁是不正常的人。

然后我们试着去把不正常的状态，改成一个正常的或者健康的状态。我们通常在个体治疗里边，是这样的一个思路。

可是你知道家庭治疗很有趣的一点，也是我很喜欢的一点，家庭治疗不是去治病，因为它本来就不认为家庭只有一种样子。

我们当然会觉得说夫妻很恩爱，然后这个孩子很孝顺很懂事，家庭很和睦，这是一种好的家庭的样子。但是其实，我们也可能见过其他的各种类型的家庭。

比如说一对夫妻他们总是吵吵闹闹，这可不可以也是一种正常的家庭。如果他们自己觉得ok就可以。

或者说一个孩子他可能在更早的时候就已经独立了，他没有等到18岁，他15岁就独立了，他就自己去住校，就去发展自己的朋友圈子，发展自己的兴趣爱好，他跟爸爸妈妈没什么话讲，这是不是可以呢？

只要他们都能接受，这也可以。

所以家庭治疗它是高度个性化的，就是我们要去问每一个家庭成员说你觉得还好吗？

你有没有什么觉得不舒服或者想改的地方？

如果你有诉求，那我们就来想办法实现你的诉求，但如果你觉得这样ok，那就是ok的。

如果一个多边结盟的家庭治疗当中，不同的身份来访者对咨询目标的期待有冲突，咨询师该怎么做？

这是很常见的情况，但通常来讲，大部分的时候我们是可以坐下来去讨论的，有没有可能我们在治疗当中，达到一个方向是皆大欢喜的。

我们来举一个例子，父母开始的期待是说让孩子听话，让孩子可以变得更温顺一点或者更乖巧一点。也许孩子的方向就是让父母少管自己，就看起来好像是一个冲突。诉求1 父母希望：

孩子可以改变他的学习习惯

作息习惯变得更听话

情绪变得更受控

这是一个诉求。

诉求2 也许这个孩子他希望自己可以：

有独立的时间空间，

可以去掌控自己的学习，

不要那么受爸爸妈妈的影响，

这也是一个诉求。

我们试试看怎么样可以同时满足好几方不同的诉求，这是家庭咨询跟个体咨询相比最大的区别。

如果我们做一个简单转换的话，我们有可能会发现孩子其实需要的是：“我要有一个独立的空间，我要可以去在很多事情上面去独立的安排自己的生活”。

而这父母真的就不允许孩子有独立空间？其实也不是。

父母很有可能只是希望说这个孩子可以在作息上，或者可以在很多事情的安排上可以照顾好自己，保证身体健康。

然后可以考上一个好的中学，也许父母期待的就是让孩子可以为自己负责。

所以如果我们把家庭治疗的方向定位成：

我们怎么样可以既让孩子好好照顾自己，然后在学业上可以很好的为自己负责，同时家长又可以给他一些信任和独立空间。

那么在有一些极端的情况下面，两个人真的会很冲突，这也是会发生的情况。

比如说一对夫妻：

丈夫他就是说：“我要离婚，我不想在这段婚姻里面呆着了”。

然后妻子就是说：“我想要维持这段婚姻“。

这就是一个看上去非A即B，就是没有办法调和的一个矛盾。

这个时候治疗师也是会很明确的告诉他们：

这种情况下我们没有办法做家庭治疗，因为如果我让你们这段婚姻继续下去，那么丈夫就会很生气。

如果我最后做的结果是离婚了，那么妻子就会觉得这笔钱花的不值。

所以我没法同时既满足丈夫，又满足妻子，我没法为你们做治疗，但通常当咨询师承认自己没办法同时满足的时候，就对夫妻他们会达成一个妥协。

然后这对夫妻就会说：

那好吧。

也许我们在咨询当中我们先不忙做一个决定，也许我们可以先花几次的时间，

先谈谈看到底我们之间的关系出了什么问题，那么之后我们自己再来做这个决定，我们是要在一起还是要离婚。

不一定真的就是一个对立冲突的，而是我们要找到大家可以坐下来去平衡去协调的点。

这个情况下我们又会达成一个一致，所以家庭咨询永远是在为所有到场的来访者服务，我们一定不会说满足一些人，同时损害另一些。

最早的时候，大概在上个世纪50年代的时候，家庭治疗刚刚推出，其实会认为很多心理问题的根源是在父母。

它会认为没有有病的孩子，只有有问题的父母或者有问题的教养方式。

所以那个时候，家庭治疗的核心就是我们怎么能够把父母纳入到咨询，纳入到治疗当中，然后去改变他们的家庭的教养风格。

有一个说法叫做父母就是得病的源头，父母其实是孩子出问题的根源。

但是这个观念已经过时了，大概在70年代以后，国外已经不提这个词了。

这个概念就有点像中国现在说的，父母皆祸害，遇到什么问题我们都去找父母的锅，都是父母的责任，但是其实不是的。

我们会认为这里边其实是互动的结果，家庭治疗有一个概念叫循环，它认为很多的问题，其实是在循环当中产生的。

比如，父母的掌控欲很强，所以可能我们就会想说，那是不是父母只要不那么掌控，这个问题就没有了，这是一个简单化的处理。其实父母也不是说掌控欲很强，我相信父母也一定是在互动当中慢慢的被激发出来了，要去掌控的愿望。被什么激发出来的呢？有可能是被孩子的一些失控给激发出来的。家庭治疗里，我们不会去讲父母就是犯错的人，当然也不是说孩子就是犯错的人。而是说孩子他会在成长的过程当中，孩子也会体现出各种各样的一些问题，来吸引父母，更多的去控制他。然后父母的控制，也会去吸引孩子去表现的更独立或者更反抗。

我们做家庭咨询的有时候不能站边，不能站在父母这一边，也不能站在孩子那一边。有时候我们就需要，从一个更外部的角度，去看到底他们之间是在形成一个怎么样的循环。

系统咨询有一个技术，叫循环提问。循环提问就是问一个人，关于另外一个人的事情。

可以简单的这么去理解，我这里举几个循环提问的例子。

比如，我可以在父母面前问孩子：

你觉得是爸爸对你的信任多一点，还是妈妈对你的信任多一点？你觉得如果你要离开家，是爸爸担心更多一点，还是妈妈的担心更多一点？

这个时候，其实是在让孩子去谈爸爸妈妈，他对爸爸妈妈的想法。接下来我也可以去问父母，注意这个问题也很怪，我会说：

你们猜猜看，孩子是会去满足爸爸对他的印象，还是会去满足妈妈对他的印象？

所以这个时候你注意到了吗？他的所谓的“症状”，就开始变成了一个关系。我们也许还可以去问父母这个问题：

如果接下来孩子自己一个人进了中学，你们猜猜看你们俩会怎么样？是你们俩关系出问题了，他就会回来？还是你们俩关系很好的时候，他就会回来？这个问题同样也是隔山打牛，我是想通过这样的一个方式，来扰动家庭的内部他们的这种沟通。

但是我需要让他们之间获得这样的一个信息，接下来的夫妻关系，在很大程度上是对孩子接下来选择一种什么样的行为模式，选择一种什么样的表现是可以有影响力的。我甚至可以进一步的去布置这个作业，我说你们可以去做个实验试一下：

如果接下来你们希望让孩子回来继续做一段时间的小孩子，你们就可以怎么样？

吵一架，给他打电话；

又或者是如果你们接下来有一段时间，你们希望让孩子出去做一个大孩子，做一个成年人。

你们就告诉他说这段时间我们很好，我们各自找到了自己的兴趣爱好，我们也不是那么希望你回来等等。

这里面有很多可以去针对未来，去调整关系的技术，最后这个技术叫悖论干预。

今天这个案例里这个家庭，好像现在还没有像咨询师这么同步的去这样思考，

他们还停在说要不要让这个孩子回到家里边，然后要不要接受父母的管教。

这就是很多家庭治疗里，会遇到的一个经典的问题，

咨询师对这个家庭的理解，和本身家庭成员的理解出现了一个夹角，

咨询师怎么样既能够服务于当下家庭成员他们的改变目标，同时又能够让自己所担心的情况不要发生，或者尽可能减少它发生的概率。

在系统家庭治疗里边有一个技术，叫做反馈小组，Reflection group。

反馈小组，是一个完全开放和透明的状态，什么意思？

就是让一方完全成为一个观众在这里听着，然后我们跟另外一方在讨论关于他的内容，我们也有一个形象的说法叫做当着面的背后八卦。

比如，

咨询师跟父母讨论，他们心目当中孩子的能力是怎么样的一个印象，打多少分，孩子就在现场，而且所有人也知道孩子就在现场，孩子只是不说话，可以听。

那也有可能我可以跟孩子谈，然后让他的父母在这里听着。

第三方他们在谈话，你可以更充分的去吸收谈话的信息。

这是一种技术叫做反馈小组，我们不是在这里边制造秘密，我们仅仅就是把人分开。

我刚才提供了几个不同的方向，它可能都不是结构式咨询经常用的方法。

它是系统式咨询，我们喜欢去用一些提问对去扰动家庭。