甜蜜感情也可以“吵”出来——处理夫妻冲突三步骤

月前，广东某地，一对夫妻在驾车途中闹矛盾，妻子突然打开车门跑下车，驾车的丈夫车都没停就直接下车追妻子，导致小车撞掉停车场出口处档杆后再撞上指示牌。

看起来是夫妻双方在车上发生矛盾冲突，妻子负气，未等车停就直接下车，丈夫慌乱下，未停车直接下车追妻子，幸好未酿大祸。

其实我们都会向往心意相通，恩爱幸福的夫妻关系。然而，做为朝夕相处的夫妻，即便再恩爱也难免有冲突的时候。而不同的夫妻也因不同的应对方式，使得冲突的结局有着不一样的走向。

那么，是冲突本身影响了夫妻关系，还是应对冲突的方式导致不一样的结局？

要解开上面的疑惑，我们先来了解一下为什么会发生冲突？

冲突不可避免！

那什么是冲突呢？

冲突是指我们的某个想法、观点或者是某个行为，妨碍到了别人。

我们知道，任何两个人在情绪和偏好上总难免会有存在差别的时候，如果仅有矛盾，那只是潜在的冲突，而如果是妨碍到了对方，实际的冲突就会发生。

另一方面，做为具有特殊性的亲密关系，对对方会有不一样的期待，双方既会渴望彼此亲密，又想要拥有独立的空间；既希望彼此坦诚相待，又想要有自己的隐私；既期待关系能稳定持久，又希望能够有一些新奇与变化。这些矛盾使得亲密关系中的冲突难以避免。

冲突的激发事件：

冲突常因为一些事件被激发，比如：

• 伴侣对你的批评

• 无理的要求——下班后，拖着疲惫的身体回家，只想好好睡一觉，却被伴侣要求陪他去散步

• 来自于伴侣的拒绝——你希望和对方去看场电影或是散个步，对方却以各种理由拒绝

• 生活中累积的烦恼——对方总忘了关纱窗、老把衣柜的衣服翻得乱七八糟

• ······

而对冲突不同的应对方式，将会影响亲密关系的走向。如果你们总是这样吵架，再深的爱也会消逝，你是否正在这样做呢？

~他就是个彻头彻尾的混蛋！

当对方的观点、行为妨碍到你，影响你的情绪的时候，你会怎么看待呢？你会一定要和对方辩明谁对谁错，一定要矫正对方与你相异的行为、观点吗？

你如何解释对方的不端行为？是觉得对方就是故意的，对方的人品就是这么差，就是要和自己过不去？

~我一定要让他改正他那该死的错误！

觉察一下，当你这样解释的时候，你的愤怒、委屈是不是霎那被点燃？你觉得必须要和对方论个是非曲直，于是，你把愤怒宣泄向对方。

面对一个咄咄逼人的愤怒的你，伴侣的愤怒也被激发。人在愤怒的时候，会彼此提及卑鄙、恶毒的事物。这样陷于愤怒的你们就在粗暴、野蛮的交往中彼此指指点点，大吵大闹，愤怒之火越燃越旺，冲突不断升级。

最终的结果是两败俱伤，感情也越吵越远，你也没能改变对方。

~你是在躲我吗？是对我的嫌弃？

有些人会采取另一种方式：当一方批评、唠叨、不断向自己提要求时，他会采取逃避正面接触、退避、只守不攻的方式应对。

这种应对模式中的逼近方会因为对方的退避而感受到忽视与误解，从而更加逼近，退避方则因对方的逼近而更抵触，愈发退避。长久下来，夫妻的亲密关系也会受到损害。

既然冲突是不可避免的，那么用什么方式应对冲突，可以让冲突不仅不具有破坏作用，反而能成为促进亲密的契机呢？你可以试试以下的方法。

• 成功地做到心理学家戈特曼提出的三个不要

不要消极：

当伴侣的行为妨碍到你的时候，先深吸一口气，做几个深呼吸，思考一下：

他这么做真的是存心故意的吗？

是不是只是他的无心之失？

是不是他工作上或其他什么方面影响了他？

——把那些要腾腾升起的讥讽、厌恶、轻视先谒制谒制。

不要退避：

当伴侣提出抱怨、异议的时候，不要消极地退避，这种方式只会损害亲密关系。如果你当时不便或是不知道如何回应，可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论。

不要陷入负面情感相互作用的怪圈：

保持觉察，当意识到和伴侣已陷入你来我往的骂战中的时候，请马上喊停，告诉对方——我现在情绪很不好，需要独自冷静下。

然后深吸一口气，离开战场，做三个深呼吸，休息10分钟。

平静下来之后，再返回你们的讨论，并为上次不当言辞道歉。

• 说话者—听话者技术

说话者—听话者技术可以帮助伴侣进行更好的沟通与互动，通过主动的倾听，增加彼此的理解，减少彼此误解而造成的恶性循环。

共分为以下几个步骤：

步骤一：

指定一个小物件做为发言权的标志物（可以是一支笔、一个小公仔或者一个苹果等等）。

持有标志物者拥有发言权，为说话者，说话者使用“第一人称陈述”来描述自己的感受、情绪。

另一方为听话者，听话者认真倾听，不打断，并复述说话者的信息。

当说话者对听话者对自己情感的理解感到满意时，交换发言权，双方互换角色。

步骤二：

交流中的规则

1. 说话者拥有发言权。

以小物件为标志物，拥有发言权者是唯一能说话的人，允许她/他把话说完。

2. 分享发言权。

说话者不能没完没了说个不停，言语要简洁，轮到对方说时要把话语权交给对方。

3. 暂时不解决问题。

该技术是描述分歧，了解彼此，暂时不讨论到解决的层面。在彼此充分表达完后，再通过头脑风暴共同解决问题。

4. 说话者的技术。

用的“第一人称”描述事件本身以及你的感受、情绪，不对对方进行评价，不猜测对方的心思、意图。

说完后停顿并邀请听话者复述你刚说过的话语，如果对方的理解不够准确，请礼貌地纠正。

5、听话者技术。

倾听，不打断，对方说完后，用自己的语言重新说出你听到的内容。

在自己拥有说话权后再提出自己的想法与感受。

步骤三：

在一个适合交流的时间、环境、状态下进行交流。

看起来亲密关系中的冲突是不可避免，但其实冲突也并非完全具有破坏性，有时它也是增进双方彼此了解的机会。合适的处理，可以让亲密关系变得更和谐更满意。

当然要做到这些并不容易，需要自律和对伴侣真正的关爱。但它能营造出的良好伴侣关系也是值得我们去努力的。