让夫妻「感情升温」的6件小事

最近看了一部影视剧《婚姻生活》，豆瓣评分8.8，故事中的妻子有一句话很真实。

很多人说这部剧的基调过于悲观，但它的确捕捉到了一些婚姻中说不清、道不明的心理状态，例如夫妻双方都感觉到的“感情不可避免地衰落”。

Eastwick的研究证明了这一点，根据他的关系轨迹研究，伴侣对关系的评价会在接触初期很快达到了一个平台高点，然后开始下降。

但是，为什么有些婚姻关系却能长久稳定地发展下去呢？有什么办法在阻挡这种下降的趋势吗？

来看看今天的文章，或许你可以试试下面这6件小事：

伴侣响应性（Percieved partner responsiveness）指的是我们在亲密关系中，能够明确感知到来自另一半的响应、理解、支持和关心（Laurenceau, 1998）。如果你有过这样的经历：

兴致勃勃跟伴侣分享今天遇到的趣事，结果只得到一句“嗯”，或者想要跟Ta好好争辩一番，却像拳头打在了棉花上。那你一定能理解，“被响应”在一段关系中有多么重要。

一项针对新冠疫情期间伴侣关系的研究发现，新冠疫情带来的外部压力会“侵蚀”伴侣之间的关系质量（Rhonda,2022）。

研究者调查了来自57个国家的3593人，在疫情开始和随后的3个月里，感知到伴侣响应性低的人，报告了较差的关系质量；而感知到伴侣响应性高的人，则报告了较好的关系质量。

也就是说，伴侣响应性对伴侣遭遇的外部压力，起到了一定的缓冲作用。

或许，“件件有着落，事事有回应”，才是夫妻之间最重要的安全感来源之一。

一个浪漫的事实是：婚姻是将“你”和“我”变成了“我们”，而这种人称代词的转换，其实也会让我们的婚姻更幸福。

“We-talk”被用来指代那种使用“我们”作为人称代词的表述方式，例如，如果一对夫妻在旅行途中遇到汽车故障，他们不会说“你/我能解决这个问题”，而会说“我们可以解决这个问题”，后者的表述方式显然更有利于关系的亲密。

这可能与夫妻之间的相关依赖有关，在关系研究中，We-talk被理解为“一起应对”的行为标志，它意味着我们的身份融合成一个整体，我们将问题视作共同的、而非个人的，我们共同努力并承担事情发生的后果（Lyons,1998）。而这样的谈话，通常预示着更积极的关系功能（Karan,2019）。

尝试改变一下日常用词吧，当谈话中“我们”的含量更高，也许彼此会有不一样的感受。

如何跟伴侣表达愤怒，同样是一道人生难题。研究发现，“爆炸式的愤怒”（通过攻击和暴力表达愤怒）和“压抑式的愤怒”（把愤怒藏在心里），这两种情况都会对伴侣双方的健康，以及关系幸福度产生负面的影响(Averill,1982; Tavris,1982,1984)。

那么，究竟怎样合理地表达愤怒，才能促进关系而非损伤关系呢？

Guerrero的一项研究发现，处理愤怒最有效的方法是清楚而礼貌地表达自己的感受，他把这种愤怒表达的模式叫作“自信-整合”(assertive-integration)。

具体操作来讲，一方面你可以直接诚实地表达自己的想法和感觉；但另一方面，你需要传达出对伴侣感受、需求和观点的关注或考虑。

这种情况下，夫妻之间实际上创造出了一个共同的“情绪空间”，这个空间的目的不是为了宣泄情绪，而是为了尊重彼此的真实感受，并且通过这种方式让彼此更靠近。

愤怒是一种正常的情绪，不要否认它，也不要忽视它，它只是需要以一种安全的方式在关系中运转。

你们会因为金钱问题而吵架吗？例如如何处理投资和消费的平衡、教育孩子的花费、双方父母家庭的支出等等，俗话说“谈钱伤感情”，但夫妻之间的感情却“不得不谈钱”。

许多研究都证明了夫妻关系与家庭财务之间的紧密联系(Britt, 2005; Johnson & Booth, 1990;Kerkmann et al., 2000; Megunda & Hira, 1990; Rosenblatt & Keller, 1983)，基于这些实证研究，佐治亚大学教授Archuleta提出了一个CFT理论（couples and finances theory )。

这个理论假设夫妻关系和家庭财务过程之间的联系本质上是“循环”的，即夫妻关系和财务过程是两个相互联系、相互影响的家庭子系统。

在这个理论框架下，Archuleta做了更进一步的研究，他通过一家金融服务机构，调查了2024个家庭后发现，相比较于“传统”意义上的沟通策略（即倡导用沟通来解决金钱上的冲突矛盾），对金钱有共同的目标和价值观，更有可能成为婚姻满意度的预测指标。

这个结论给所有夫妻提供了一个非常行之有效的建议——先设立一个共同的小目标，好过事后一番接一番地“明算账”。

说到仪式感，你可能会想到结婚纪念日、烛光晚餐玫瑰花等场景，但事实上，家庭仪式（Family rituals）远不止如此。

仪式可能会发生在家庭生活的不同层面，Wolin和Bennett在1984年的研究中确定了三种类型的家庭仪式：家庭庆祝活动（如春节等传统佳节）、家庭传统（如生日、结婚纪念日）和模式化的互动（如晚餐之后坐在一起看电视）。

这些仪式感并不是所谓爱情的“象征性行为”，它们实实在在地起到了重要的作用。

国外一项针对150对已婚夫妇的研究发现，夫妻双方在仪式上的更大投入，能够建立他们婚姻关系的凝聚力，以及对这段关系的积极认知(Crespo,2008)。

因为仪式感在某种程度上，代表了夫妻“对家庭生活的显著投资”（Acitelli, Rogers, & Knee, 1999)，这意味着他们愿意多花费时间来组织活动、分享情感，更负责任地参与到家庭任务。

之前在Psychology Today上看到一篇文章，文章的观点十分有趣：你可以通过学习“冷漠”来恢复你们的关系。这个观点乍一听很不靠谱，但事实上，已经有研究证实了这件事。

国外一项长期婚姻研究，自1986年追踪了373对已婚夫妻后发现：在那些自我报告婚姻不幸福的人当中，有11.5%的人表示，不幸福的原因在于“缺乏隐私和属于自己的时间”（相比之下，只有6%的人是因为对性生活不满意）。

因此，该项目的研究者、密歇根大学教授Terri Orbuch说：“在一段关系中拥有足够的空间或隐私，比拥有良好的性生活更重要。”

当下，有许许多多的声音都在强调夫妻的“共同时间”，提出“自我时间”似乎有着重要的补充意义，当夫妻双方都保有自己的兴趣、朋友和空间时，这使得他们的关系更加松弛也更有张力。

如果你在一段关系中感到了“窒息”，请允许自己向另一半寻求空间，这里是Orbuch在The Sydney Morning Herald上提供的一些小Tips：

• 你可以把自我时间内收获的信息、参与的活动带回去和伴侣分享。

• 不要感到内疚，你对自我时间的需求和你对伴侣的爱有多深没有关系。

• 当你向伴侣提出要求时，要具体一点：建议不要使用“我需要空间”这样的短语，而是告诉Ta为什么更多的空间会让你快乐，以及你会去做什么。

• 当然，如果Ta愿意，尽可能让Ta参与到你想做的事情和想去的地方。

最近很多人都在讨论松弛感，一夜之间，松弛感成了大家追求的终极境界，如果放到婚姻关系当中，什么是松弛感呢？

或许就是允许这段关系有不可避免的“衰落”，但同时有力量让它在可控的状态下“回升”。人们常说工作要遵循长期主义，亲密关系何尝不是如此，我想我们要扣住的，从来都不是最高的峰值，而是时间的脉搏，和每一分的欢喜、变化和成长。

希望读到这里的你，无论是否结婚，都能从这篇文章中得到一点力量。

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