每一个有“拖延症”的人，都逃不过这个原因......

跨年那一晚，闺蜜斯斯差点和男友分手。

原因很“奇葩”——晚上10点，斯斯正准备去洗澡，男友这时来了句：

“还不去洗澡？怎么每天都要催你才洗呢？”

斯斯瞬间就不想洗澡了，也没心情跨年了，开始和男友理论：

“我本来都要去洗澡了，你一催我就不想动了！”

“你还好意思催我，你不也经常这样吗？”

“每次叫你洗碗、拖地、晾衣服，都说等一下等一下，最后还不都是我自己来！”

但她跟我吐槽完，又陷入了自我反思：

“我也知道拖延的习惯不好，但很奇怪，每次别人一催我就什么都不想干了，这是为什么呢？”

其实，这是一种很普遍的心理反应。

不知你有没有过这种经历：

闹钟响了刚准备起床，可一听到爸妈催你：“这都几点了，还睡！”

你就立马裹紧被子继续睡。

已经准备出门约会了，结果老公一催：“你怎么老是磨磨蹭蹭的！”

你瞬间就不想出门了。

领导交代的工作，你明明也很着急，但只要一被催，就会非常紧张、做不下去……

这就是典型的——“我本来想做的事情，你一催我就不想了”。

于是，催的人越催越上火，被催的人全方位抗拒。一催就废，越催越废。

为什么会这样呢？又该怎么改变这种情况？

今天，壹心理想和大家聊一聊：困扰当代年轻人的一种“流行病”——被动废。

有一首歌叫《妈妈之歌》，歌词十分魔性：

快起来，快起来，快点别迟到。

快点洗，快点刷，快点梳个头。

快点穿，快点穿，快点别磨蹭，面包吃了没……

老妈我过的桥比你走的路还多，等着瞧，有一天你一定会感激我。

今天唠叨多少遍，我明天还要来一遍……

有没有感觉很熟悉？

那些被催促的声音，就像孙悟空头上的紧箍咒，让人痛苦不堪。

拿我自己来说，你们可能不信，我都30多岁的人了，逢年过节回家，我妈还是会早上7点就催我起床吃早餐，晚上8点催我洗澡，10点催我睡觉，而且她总能把时间调快N倍速：

“都快8点了还不起来，真是不让人省心！”

“都10点半了还不睡觉，你还要不要命了！”

“都快40岁了还不结婚，你想气死我吗！”

……

在我爸妈眼里，我这根“废柴”，永远比不上“别人家的优秀孩子”——

生活自律，热爱学习，18岁考上好大学，22岁找到光鲜亮丽的工作，25岁结婚生子，30岁事业有成……从来不用父母操心。

在爸妈从小到大的催促声中，我成功练就了一身“反骨”的本事：

越催我起床，我越是赖床；

越催我早睡，我越是报复性熬夜；

越催我结婚，我偏偏母胎单身到现在。

这就是从小被催促的人，最常见的一种应对方式——拖延战术：

你要求我做的事情，我偏偏不做；

你越是催我快快快，我越是要慢慢慢。

在心理学上，这也叫“被动攻击”——

当一个人心中充满愤怒、不满、痛苦、委屈等情绪，又没办法通过正常方式排解时，就可能采用消极、隐性的方式，来表达内心的各种不满。

第二种应对方式，则是带着恐惧心理去迎合、讨好催促者。

但由于内心充满恐惧，所以越被催越焦虑，越焦虑越做不好，越做不好就越被催，形成恶性循环。

想起我小学时的某天晚上，我爸辅导我写数学作业，有道题我怎么都不会解，我爸就不停催我：

“这么简单的题，你都想半个多小时了！”

“快点快点快点，半天写不出一个字，你是猪脑子吗？”

可他越催，我就越是无法思考，虽然手里在写写划划，但脑子里一直是他的怒吼声。

从那以后，无论是写作业还是做其他事情，只要和我爸待在一个空间里，我就会非常紧张不安，啥事都做不好，然后迎来他更可怕的催促和责骂。

为什么会这样呢？

因为当我们被催的时候，对方通常会说出带有指责、贬低，甚至是攻击的情绪化语言，让我们感到：

你在否定我；

你让我觉得我很糟糕；

我必须要按照你的意志来行事，否则后果会很严重。

第三种常见的应对方式，则是对催促者过度顺从或形成依赖：

你催我做什么，我就做什么；

你给我安排什么，我就按部就班地执行。

这样的后果就是：一个人过度让渡了自我，开始替别人活着。

之前豆瓣有个爆火的“985废物引进计划”小组，组内成员大都是小镇里拼命考上985大学的“好学生”。长大后，TA们却发现自己像个“废物”，除了会学习，一无是处。

看TA们的故事，就会发现一个共同点：

从小被灌输一定要考上好学校、找到好工作的信念，被安排好人生道路，被催促着疯狂学习学习学习。

但自己究竟想要什么，TA们从来没想过。

所以很大一部分人上大学后，就发现自己似乎“废”了，除了报复性玩手机、睡觉、打游戏……没有任何感兴趣的事情。

以上三种应对催促的方式，都让被催促者被动地成了“废人”。

从心理学的角度看，通常有2个原因：

1、被催的时候，人的内驱力会被破坏，甚至被摧毁。

内驱力(drive)，就是驱使我们积极主动去做一件事的源动力，它是基于我们内心最真实的需要，而非他人的需要和期待。

当我们拥有内驱力的时候，做事是因为自己真心喜欢和感兴趣，只要做了就开心、满足、幸福，就像饿了想吃饭、渴了想喝水一样自然。

而如果我们做一件事是被外驱力驱使的，比如环境的逼迫、外界的诱惑、他人的催促等等，当外驱力被撤走时，我们就会失去核心力量，变得空虚、乏力，感到人生无意义。

心理学家爱德华·德西和理查德·瑞安提出的“自我决定论（Self-Determination Theory）”认为：

每个人天生就有内驱力，与生俱来的自我实现的心理需求，会让我们自然而然地想要努力成长，让自己变得更好。

可惜的是，这种内驱力会在成长过程中，不断被不恰当的教育方式所抹杀。

例如当我们被不断催促，要按照他人的要求和节奏做事时，“我想要”就变成了“我应该要”，自发的内驱力，就被外驱力所替代了。

就像“揠苗助长”的故事一样，一个农民嫌田里的禾苗长得太慢，于是手动一株一株地拔高，还回家炫耀说：“今天可真把我累坏啦！不过，我总算让禾苗一下子就长高了。”

然而被迫拔高的禾苗，全死了。

这和现在流行的“鸡娃教育”“催熟教育”异曲同工。

每个生命都有自己的生长规律，有的人长得快一些，有的人慢一些。

非要催促慢的人变快，就会忽略：“快”是你的意志，而“慢”是我的自我。

如果我听了你的，我就变成了“为你而活”“为了外界的评价而活”。

那么“我”，就相当于“精神死亡”了。

徐凯文老师讲“空心病”时提到过，很多优秀的学生上了大学，失去了父母的管控和外界规定的目标后，就容易陷入焦虑、抑郁状态——

“我不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，我过去19年、20多年的日子都好像是为别人在活着，我不知道自己是要成为什么样的人。”

其中最极端的情况，就是放弃自己。

2、因被催促感到压力过大，想逃避一切。

当我们感受到他人的过度催促时，对方的要求和期待会让我们感到恐惧、紧张和焦虑。

而面对这种情绪，最快速的处理方式就是“逃”。

心理咨询师周小宽分享过一个案例：

她的某位来访者拖延症很严重，一项工作任务，可以拖半年才开始。

虽然这项工作是他必须要做的，但由于不是每天被人盯着，所以就一直拖着。

直到公司给他下了最后通牒，他才行动。

而他在拖延的半年时间里，并没有很开心，反而每天陷入自责中，对自己深恶痛绝。

通过心理咨询才发现，他严重拖延的原因是，他从小就被父亲严厉管控，一件事做完，马上就有另一件事等着他，作业写完了接着读书，书读完了赶紧运动……根本停不下来。

生活就像溺水一样，无法呼吸。

为了不想再体验这种感觉，他发展出了一种自我保护模式——拖延：

只要不开始，就没有那种窒息感了。

但同时，父亲不断催促他的声音，又内化成了他催促自己的声音。就像一个严厉的“内在父母”，拿着鞭子时刻催促着自己，要不断地往前跑：

“停下来，你就完了。”

所以他总是一边拖延，一边“自我PUA”。

正如《拖延心理学》书中说到：

“拖延的毛病，既非恶习，也非品行问题，而是由恐惧引起的一种心理综合症。”

对于习惯催促的一方——

1、把自主权还给对方，允许每个人有自己的生命节奏。

每个生命个体都有自己的生长规律，如果非要强迫对方按照自己的节奏走，一定会出现矛盾和冲突。

无论父母、伴侣还是朋友，学会理解和尊重，允许每个人有自己的步调去活出TA的自我，关系才会更自在松弛。

龙应台在《孩子，你慢慢来》里有一段描述就很贴切：

“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子，你慢慢来，慢慢来。”

如果我们都能有这样的耐心，允许对方如其所是，关系就不会这么容易破裂。

2、学会课题分离，把责任还给对方。

当一个人催促另一个人时，通常是由于自身过度焦虑，又无法承受，于是将这份焦虑投射给对方。

所以要区分清楚，你催促的事情，到底是由谁负责的，把责任还给对方，让对方承担不行动的后果。

例如：

孩子赖床、不肯吃饭，就让孩子承担迟到、饿肚子的后果。

伴侣看电影迟到，就自己先进去看，让TA承担错过电影开场或双方吵架的后果。

毕竟，只有TA亲自体验了，才会从中得到经验教训，从而发展自己的内驱力，锻炼出为自己负责的能力。

而对于被催促的一方，你可以：

1、先接纳被催促时，当下产生情绪的自己。

不要为了反抗而反抗，或者出于恐惧等情绪而过度顺从或依赖。

不妨向内思考：为什么我这么害怕被催促？为什么我明知后果严重还是拖延？为什么我总是催一下动一下，没人催就摆烂？为什么我找不到真正想做的事情？

要知道，你的任何行为都不是凭空发生的，被催促后产生的每种情绪，都是一种内心的信号，只有看见它、理解它、面对它，才能让自己变得更好，找回生命的掌控权。

2、和催促你的人主动沟通，表达内心的想法，构建更舒服的相处模式。

小时候面对父母的催促，你可能不懂得如何表达自己，只能被动攻击或者一味顺从。

但如今你已长大成人，可以用自己成熟的心智能力，去解决关系中遇到的问题。

比如告诉对方，你被催促时的真实感受是什么？你希望对方怎么做？为了避免这类冲突，你以后会怎么调整自己的行为？

这是为这段关系负责，更是为自己的人生负责。

最后，在这个快节奏的时代，希望每个人：

不做自己的“催促师”，有慢下来的勇气。

即便外界总在催促你，要快一点再快一点，但你也可以学会屏蔽。

不必追逐和别人一样的步调，去活出你自己生命的节奏吧！

世界和我爱着你。