40年追踪700对夫妻，“婚姻教皇”总结出婚姻五个大坑

最近在看丹尼尔·戈尔曼的《情商》，书中讲到华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼对婚姻关系做的一些研究，很有意思。

戈特曼被喻为“婚姻教皇”，他的研究方法之一就是监测、拍摄下夫妻的交流情况。当一对夫妻对话时，感应器会记录他们最细微的生理水平变化，同时对他们的面部表情进行逐秒分析。

这样的精细研究，就像是对他们的婚姻关系做情绪X光检查。

戈特曼用了40年时间，追踪了700多对夫妻的情感状况后，他甚至能预测走进他实验室的夫妻是否会在三年内离婚，预测准确率高达94%——简直成了婚姻走向的预言家！

以下就是戈特曼发现的婚姻中的五个“大坑”，这些坑由浅入深，越往后，这段婚姻越病入膏肓。

下面，我们就来看看这些坑吧。

戈特曼发现，婚姻出现危机的一个初期预警信号，是尖锐的批评。

生活琐碎，夫妻之间难免会有不满和抱怨，这也是一种沟通。但这种沟通也分为健康的和不健康的。

健康的抱怨是对事不对人，只停留在“事”的层面。

比如：

你刷碗的时候，能顺手擦一下灶台吗？

你总是乱扔脏衣服，能不能随手放进洗衣篮里？

不健康的抱怨是对人不对事，从一件小事就上升到对整个人的评判，俗称贴标签。

比如：

你从来不会主动收拾屋子，你眼里根本没有这个家。

我都累成这样了，你都不知道搭把手，你太自私了。

我们都有这样的体会：

如果对方就事论事，因为事情是客观的，我们可能会有所反思：哦，他说得有些道理，在这方面我确实做得不够、没注意到，以后会注意一些。

但是，如果对方不由分说给我们扣一顶大帽子，说我们就是怎样怎样的人，这就有些以偏概全了。我们势必奋起反抗：你凭什么这么说我？我根本不是这样的人！

很多争吵都由此引发，双方都是又委屈又愤怒。

让指责更具杀伤力的，是轻蔑的表情和话语。

轻蔑的语言我们并不陌生，往往会在情急之下脱口而出，怎么解气怎么来。比如：

• 你这个蠢货/ 贱人/ 白痴……

• 世界上怎么会有你这样的人。

• 找了你真是倒了八辈子霉了。

  

• 得了吧，就你这样，还想干什么……

轻蔑的表情杀伤力也不小，比如冷笑、撇嘴角、翻白眼，这些是表示厌恶和不屑最普遍的面部表情。

戈特曼发现：

即便没有语言交流，但如果夫妻一方闪现轻蔑的表情，另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。

如果丈夫经常对妻子表示轻蔑，妻子容易出现很多健康问题。

如果在15分钟内的对话中妻子出现4次或以上厌恶、轻蔑的表情，预示着这对夫妻可能在4年之内分手。

当然，偶尔的轻蔑并不会对婚姻造成破坏，但是，如果你总是习惯性地指责伴侣的为人，经常流露出轻蔑的表情和话语，那就要留意了——每一次这样的举动都是在冲蚀你们婚姻的堤坝。

一般来说，采取消极应对的更多的是丈夫。

面对妻子的抱怨、唠叨和吵闹，丈夫们往往一言不发，用沉默或者冷漠应对，或者摔门而去，或者尽量减少在家的时间。

那姿态好像在说：

你就是没事找事，无理取闹，你愿意吵你就吵，我懒得和你计较。

这其中隐含的冷漠、疏远，还有微妙的优越感和厌恶感，会让妻子们更加抓狂，好像是面对一堵冷冰冰的墙，怎么锤打也没有反应。

而妻子们此刻最需要的，就是情感连接，哪怕是激烈的争吵，也是一种连接。

所以，消极应对也是一种冷暴力，企图用顽固的沉默达到一种微妙的平衡。

戈特曼发现，如果消极应对成为习惯性的回应方式，婚姻将会受到极大的破坏，因为它切断了夫妻间解决分歧的所有可能性。

影响婚姻幸福最常见、也是非常隐蔽的一个因素，就是受害者思维。

所谓受害者思维，就是习惯把自己放在受害者的位置，认为自己很无辜，已经付出了很多，而对方却总是有恃无恐，看不到自己的付出。

比如：

我天天忙了工作忙孩子，你回家什么都不做，只让你晚上陪孩子玩一会儿，就这么点事，你还不情愿，抽空就刷手机。

拥有受害者思维的人，往往会用很多的付出和忍让凸显自己的价值感，同时占领道德的制高点：我已经付出这么多了，你还不知足、不领情，那就是你的问题了，你太没良心了。

拥有受害者思维的人，会习惯于把目光聚焦在对方没做到的事情上，以此来验证自己的结论。而对对方做到的地方会下意识地选择忽视，或者轻描淡写，认为这是对方应该做的。

总之，就是自我验证，自己确实受到了伤害。

拥有受害者思维的人，总会感到不公平、委屈和愤怒。这些情绪积累多了，就容易情绪失控，引发夫妻间的战争。

书中的翻译是“泛滥”，但我更愿意把这种现象称为“过敏”。

过敏是指因为夫妻之间经常吵架，吵伤了，导致一方总是处于防卫状态，对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉，容易小题大做、反应过度，造成情绪失控。

当一个人处在过敏状态，哪怕伴侣只是轻微的抱怨、唠叨，甚至是善意的沟通，都会拉响内心的警报。

比如，妻子只是说“亲爱的，我们需要谈谈”，丈夫就会警觉地想“她又准备挑起战争了”，就会变得很情绪化，进入原始的或战或逃的反应模式。

这时，你和他讲什么道理都没用，因为他的思维已经被情绪脑所驱使，变得非常狭隘、混乱，根本没法沟通。

戈特曼把过敏看作婚姻中最危险的转折点，意味着夫妻关系开始恶化。

因为过敏的一方无时不刻不在想着对方最恶劣的一面，用消极的眼光看待对方所做的一切，一点小事就会引发激烈的争吵。

“渐渐地，情绪泛滥的一方开始把婚姻中所有的问题都看得过于严重，无法修复。”

这种情况下，沟通的可能性已经堵死，“夫妻双方只好依靠自己的力量舒缓困扰的情绪。他们开始过着没有交集的生活，彼此隔绝，孤单寂寞。”

而下一步，通常就是离婚。

这就是婚姻中的五个大坑，一般掉到第五个大坑，这段婚姻的走向已经不容乐观。

那么，我们该做些什么，尽量避免掉到坑里呢？

在书中，婚姻研究专家给出了一些建议，我提炼了三点。

1. 对于丈夫而言，尽量不要回避冲突。

当妻子发泄不满时，首先要意识到，她这样做是在寻求帮助，她是在想办法维护这段婚姻。“妻子闹情绪只是为了突出她对问题的强烈感受。”

当我们积极正面地看待伴侣的抱怨时，就可以从抱怨中看到对方的需求。

所谓需求，表面上是一些具体的事，但往往隐含着更深层的情感需求，比如被看见、被欣赏、被认可、害怕被抛弃，等等。

满足具体需求，可能需要做特定的事。有时候，这可能让我们有些为难，甚至会陷入新一轮争吵中。

但满足对方的情感需求，就有很多条路能够到达。只要你想，就会有办法。

甚至有时只是耐心地听妻子抱怨，多共情她，表达你的理解，就能满足她的情感需求。

问题不是扭过头不去看就能自动消失的，也不是靠沉默就能解决的。

如果能够看到并尽量满足伴侣的情感需求，很多问题都不再是问题了。

2. 妻子要特别注意，不要攻击丈夫。

妻子可以抱怨丈夫的行为，但不要上升到人格层面，或者表达轻蔑。

男人是面子动物，如果否定了他整个人，或者对他这个人表示不屑、轻蔑，很容易引发反抗，为尊严而战。

健康的吵架是双方就事论事，充分地沟通；

不健康的吵架是吵着吵着，离当初的问题已经十万八千里了，变成了单纯的人身攻击，最终两败俱伤。

3. 夫妻双方要多练习有效倾听，多镜映。

镜映是心理咨询中常用的一种方法，来帮助我们更好地倾听对方。

具体做法是：妻子抱怨丈夫时，丈夫把妻子的话复述一遍。

听起来很简单？

关键在于，镜映不是简单的重复，不仅要理解妻子的字面意思，也要尽量领会妻子的感受和隐含的需求。简单说，需要充分地共情。

比如，妻子抱怨：你回家就葛优躺刷手机，就不能陪孩子玩一会儿？

丈夫可以这样镜映：

你的意思是，我回家就躺着刷手机，你希望我多陪陪孩子，因为你也很累，希望我能分担一些，另外你希望我能和孩子多交流，多给他一些父爱。是这样吗？

当丈夫这样镜映妻子，妻子的火气很可能瞬间就消减了一大半。因为她感到自己被看到了。

镜映是一项非常值得掌握的技术，不仅适合夫妻之间，亲子之间、和他人的关系中也都能用到，会大大改善人际关系。

最后，我们不妨自查一下，这婚姻中的五个大坑，自己掉进去了几个？

掉进坑里不可怕，可怕的是一次次地掉进去，越掉越深，直至爬不上来。

要知道，幸福的婚姻，需要付出，更需要智慧。