“特别讨厌一个人”，背后的心理学解释，你知道几种？

☹小A特别讨厌自己的婆婆，逢人便说，内容包括但不限于往事回顾、性格分析、对自己造成的伤害、以及自己对她的深恶痛绝之情。

☹小B特别讨厌单位的同事张三，但奇怪的是，在做梦时却经常梦见他

☹小C讨厌同事李四，最看不惯李四的“虚伪”

☹小D看谁都不顺眼，在这个世界上，找不到几个能入TA法眼的人

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以上桥段，在生活中并不少见，各位看官，大可以对号入座。

不管你是小A，还是小B、小C、小D，看完今天的文章，你或许都能对自己的「讨厌」有更多的了解——你所讨厌的，是张三李四这个人，还是更有深意？

这是日常生活中，讨厌某人最常见的真相：讨厌，源于自身的投射。

你之所以讨厌一个人，很多时候是因为这个人身上有和你相同的特质，而你认为这种特质是“不好的”，所以表面上你在讨厌TA，其实你真正讨厌的，是自己身上那个不被接纳的特点。

投射的目的，是为了转嫁自己“不好”带来的焦虑情绪，通过投射给别人，转移自己的痛苦。

举个例子。

讨厌婆婆的小A，对于婆婆的最主要的控诉，就是婆婆控制欲强，经常入侵他们小夫妻之间的边界。而小A自诩是一个不爱控制他人，懂得分寸和边界的人。其实并非如此。

事实上，小A安全感缺失，控制欲极强（但是她自己意识不到这一点），在潜意识中，小A认为“控制欲强”是一件不好的事，所以不能接纳自己控制欲强的真相，于是将其投射到婆婆身上，通过攻击婆婆，成功扔掉自己身上“不好”的特质，保持“我很好”的完整性和优越感。

可以说，小A对自己的控制欲越不接纳，对婆婆的讨厌就越强烈。

由嫉妒产生的讨厌，也是投射的一种。

比如认定同事李四“虚伪”的小C，本质上，可能是羡慕李四的八面玲珑、处事圆滑，或者嫉妒李四总能获得成功，通过讨厌李四，小C成功的把对李四的嫉妒和对自己“无能”的不接纳转化了，并用“李四是虚伪的，所以我讨厌他”的信念，来使自己的厌恶合理化。

羡慕或嫉妒的情绪越重，对李四的厌恶感就越强烈。

虽说投射是人的本性，但我们对自身投射而产生的厌恶他人的真相，却常毫不知情。我们固执的认为就是因为对方不好，所以才让我们讨厌，却不知问题的根源其实在于自己。

有句话叫做“嫌货才是买货人”，真正站在你的摊位前跟你叽叽歪歪讲价的人，才是真正有意想要买你货的人，那些根本看不上你的货的人，连一秒都不会多停留。

在咨询中，我经常讲的一句话是：“你想想，如果这个人跟你没关系，你根本就不会关注到ta，更别提对ta有反应了。所以，讨厌也好，喜欢也罢，一定是因为这个人身上有些什么东西刺激到了你，跟你发生了关系，你的情感才被激活了。”

有一种讨厌的背后，其实是连接的渴望，只不过这种渴望无法放在台面上，所以被压抑进了潜意识，甚至将其扭曲，表现出成为相反的样子。

梦，是潜意识的表达。

小B讨厌张三，但却经常在梦里梦见对方。

对于小B来说，「讨厌」是表象，是掩饰，而「真相」却是小B对张三无法言说的喜爱。这种喜爱，更准确的表达是：张三激起了小B内心深处的情感反应，让ta产生了想要连接的渴望。

那么问题来了，既然渴望连接，为什么要扭曲为“讨厌”呢？这里有很多种心理学的解释。

其中一种可能是，小B无法在内心享受美好的东西，ta为了“平衡”的需要，必须制造出另一种相反的情绪。

试想一下，如果小B有一对一直在吃苦的父母（父母一直向孩子传达“我们很不幸，很悲苦”的信号），那小B长大后，就很可能成为一个无法安然享受美好事物的人，因为享受美好=背叛父母。

还有一种可能，小B有同性恋的倾向，ta为了压抑/回避自己这种真实的渴望，在潜意识里，把喜欢扭曲为讨厌。

还有一种可能，小B可能在潜意识里认为，“喜欢”一个人，是软弱（弱势）的表现，因为喜欢就意味着自己有了软肋，所以，也可能会在潜意识里，把喜欢扭曲为讨厌。

除此之外，还有很多种可能。深入潜意识的世界，我们常会感觉匪夷所思，因为潜意识的内容，多数与意识相反，但如果仔细琢磨，或许能品出里面的味道。

把喜欢扭曲为讨厌的桥段，在偶像剧里很常见，男女主角很少一见钟情，经常是一开始互相讨厌、一见面就拌嘴吵架，后来发生反转，由厌转爱。其实细究，会发现他们对对方的喜欢，早就开始了，只是自己没觉察罢了。

所以，有一种讨厌是反向的，对一个人越讨厌，就意味着其潜意识里想要和对方连接的渴望越深。

有一点需要注意：我们所呈现的可能性，是把潜意识的内容意识化之后的结果，而真正的潜意识，其实是不能被自己觉察的。换言之，“我们之所以那么讨厌某人，其实是因为深深的喜欢ta”，这一点我们根本是不知道的。

当我讨厌一个人，意味着我在评判（judge）一个人不好，当我可以评价他人不好时，就意味着我在心理上占据了某种优势，好像我才是世界的规则制定者，同时也意味着我拥有了某种指点江山的权力。

权力之争，充斥与各种人际关系当中。它仅发生在职场，在亲密关系（家庭）中更为常见。

比如，孩子与家长，为“做不做作业、几点做、做多少”的问题，天天进行着权力之争。

家长为了让孩子按自己的要求做作业，使出了浑身解数。或横眉冷对，强势镇压、或喋喋不休，唠叨不停、或虚情假意，好言相劝、或大义凛然，大讲道理.......

在这个过程中，孩子感受到来自权威的控制与压迫，所以，他们与家长展开了旷日持久的斗争，具体表现形式，包括但不限于磨蹭、拖延、敷衍、甩脸子.......

是的，你没有看错，表面上是孩子和作业之间的关系出了问题，但本质上，是孩子和家长（或者以家长为代表的权威）关系出了问题。

夫妻之间也不乏权力之争。

家庭里“谁说了算”就是典型的权力之争，只不过它的形式，常被演化为双方对于“谁说的对”这个问题，争论到面红耳赤。

同样，“吵完架谁先道歉”，在很多人心里也隐藏着权力的争斗。在这种逻辑下，先说“对不起”，等于向对方“服软认输”，那自然是不能够滴。

然而，人与人之间最隐性的权力之争，常与“评判（judge）”相关。

当我们对别人说三道四时，就意味着，我们把自己放在了“可以任意评判他人”的、更高的权力之位上。评判居高临下的优越感如影随形，尤其是在评价他人讨厌时，这种优越感更是冲到了顶峰，让人很难不迷糊。

讨厌，让我们获得了某种隐性的优越感和权力，然而这一切，都要付出代价。

当我们的敌意被对方感知，就会为自己招致攻击，而我们的心理能量和时间精力，也会因此被无端的消耗。

人是社会性动物，但并不是所有的人都有良好的社会适应能力，也就是适应人际关系的能力。

在这一点上，很多人有误会，他们认为在人际关系中如鱼得水，意味着圆滑或虚伪，但其实恰恰相反，良好的人际关系，正是人格灵活性的体现。

小D对他人的讨厌，是在潜意识里为自己制造“远离他人，远离人际交往”的合理化理由。这样做的好处是，在自闭环境中，ta虚弱的自恋得以维护，显然，这是一种防御性的自我保护。

对于一部分“看谁都不顺眼”的人来说，切断与所有人的连接，意味着ta可以远离人际交往带来的压力和负担。这种压力和负担，大抵来自于其生命早期获得的“人际连接失败”的经历。

以小D举例。

小D在小时候很渴望得到母亲的关爱、父亲的肯定，爷爷的宠溺，奶奶的包容，但却感觉到很失望。

靠近妈妈时，妈妈说：“忙着呢，一边玩去”；靠近爸爸时，爸爸说：“你这么笨还有脸玩，滚远点”；靠近爷爷时，爷爷说：“吃个饭费死劲，还不如把你扔了”；靠近奶奶时，奶奶说：“你要是个男孩就好了”......

.这些小D早年的抚养客体，都没能给她带来一种足够安全、温暖、有爱的人际交往体验，这会在ta心里，留下对人际交往深深的恐惧。长大后，这种恐惧，可能会转变为对所有人际关系泛化的厌恶。或许，在小D的内心深处，ta还会认为自己“谁都不需要”。

本质上说，小D并不是讨厌所有人，而是讨厌自己。

早年的客体经验，让她认定自己是一个“不被喜欢”的人，ta把对自己的厌恶投射出去，变为对其他人的讨厌。

讽刺的是，小D讨厌全世界的开端，却恰恰是源于和全世界连接的渴望。

说到底，我们以为的爱、恨、喜、恶，表面上看，是“我”与他人的关系，但本质上，是我们与自己的关系。一个人和外界的关系，其实是和内在自我关系的投射。

从这个角度说，一个人越接纳自己，就越很少讨厌别人。反之，也成立——越看谁都讨厌，就越说明自己的内心无法整合，一团乱麻。

所谓讨厌，不过是对连接的渴望而不可得，对自己的不接纳和投射，对自恋需要的畸形满足。所以说到底，真实的世界，需要向内看。

一切有为法，如梦幻泡影，如雾亦如电，应作如是观。