“我就知道你对我最最最最好了。”｜解忧杂货铺

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岩心你好。

我有一个很依赖的异性好友，在我遇到问题和感到崩溃的时候，他都会指出我的错误并告诉我应该怎么做，安慰我。我很在意他的评价，他也一直让我感到被爱和安全。但他最近表达了对我的不满，说大家对我的评价是“热情又疏离”，原因是我浮夸变形的热情，说我太没有安全感，容易导致情感勒索。

例如：

你可以带我去社团活动吗？如果带我去不但可以有人一起练习，还可以有人陪你回宿舍。

这次带我是不是很开心？那你下次可以继续带我吗？我们俩一起参加活动生活就更丰富多彩！

早上好，你是不是还没清醒，可以帮我XX吗？助人为乐开启你一天的好心情！

我本意是想表现得轻松活泼，展现出外向热情，讨人喜欢的样子，但没想到被指责这是情感勒索。我这样行为的表面是害怕自己被拒绝被抛弃、不能达到自己的即时需求或者失去这段友谊；深层原因是原生家庭，比如父亲冷暴力永远不满足我需求、母亲醉心工作很少给予我关怀、寄人篱下遭受情感虐待。

基于这些原因我也没办法信任任何人，始终处于既想要建立亲密关系又因为没办法信任任何人，害怕受伤而不敢接受有人靠近我或主动去靠近别人的矛盾的状态。

我想知道，是我的沟通模式究竟哪里出了问题呢？我该怎么改进？我该怎么样逐步建立对这个世界的信任？

—小夏

TO:

小夏你好，感谢你的来信！

看完你的描述，岩心能感受到小夏的困惑与自我怀疑，也很欣赏你对原生家庭的自我剖析。

岩心想，你也一定在用自己的方式去探索与人建立亲密关系的界限，去保护自己不受伤害。异性好友的这番话对你产生了很大的影响，不仅是因为他在你心目中的份量很重，更是因为触及到了你内心的不安。也许在你心里，这样的沟通方式并不是真正的自己，而是一个能更“讨人喜欢”的伪装。

但为什么，本应让人感到热情洋溢的话语，却更使人疏远，甚至变成了朋友口中的“情绪勒索”呢？我们也会不自觉地变成“勒索者”吗？

提到勒索，我们脑海中会浮现出来“威胁”，“恐吓”等字眼。

没错，情绪勒索（emotional blackmail）也包含着相似的机制，让人倍感压力与不安。苏珊佛沃用FOG模型来说明：情绪勒索里，勒索者常利用恐惧（Fear），义务（Obligation）与愧疚（Guilt）来操纵被勒索者，达到让对方妥协的目的。

情绪勒索者常被分为以下四种类型：

A 惩罚者（punisher）

通常运用直接的威胁，夸大对被勒索者的伤害，如：“如果你不帮我，我们就绝交。”

B 自虐者（self-punisher）

当自我需求未被满足时，威胁伤害自己来达成目的，如：“如果你不回来，那我活着也没有什么意思了。”

C受苦者（suffer）

输出负面情绪，让被勒索者感到自己是造成勒索者苦难，难过的罪魁祸首，包括哭泣，表现沮丧等。如：“没关系啊，反正我总是被抛弃的那一个。”

D引诱者（tantalizer）

暗示被勒索者的让步可以得到好处，但这样的承诺确是虚幻不可得的。好处不仅仅包括物质，也可能是情感或精神上的报酬。

听上去，情绪勒索好像很容易被辨别出来，但实际上，它可以悄然潜入我们的生活中，不同程度地呈现出来，甚至情绪勒索者自己也无法察觉到自己正在情绪勒索别人。

岩心想，小夏可以回想一下自己的言语中是否也有类似的行为。比如，当小夏希望可以与对方一起参加社团活动，你的目的便是“参加社团活动”。然而在传达给对方的时候，我们表面上似乎在友好地请求接纳，实际上则是将对方放在一个难以拒绝的位置：“带我去是不是很开心，那么下一次也带我吧！”，“帮我这个忙，你就是乐于助人的”等等。

这些话语中会引导对方认为，“如果我不带上ta，ta也许会感到失落，认为和ta一起我不开心。”，“如果我不帮ta，我就会显得不够友善和热心。”

因此，即使我们的语气热情又友好，对方也能隐隐感受到话语背后所隐含的目的性，于是不知如何回应，处在了两难的阶段。

但是岩心也知道，小夏本人也深受困扰，无论身为情绪被勒索者还是勒索者，都是不好受的。

小夏有提到原生家庭使得自己安全感缺失，无法信任他人。

岩心首先想给小夏一个大大的拥抱，你的自我分析没有错，当童年时期的底层心理需求未被满足，未来延伸至亲密关系当中时，便会由于害怕被抛弃和拒绝，通过情绪勒索去将对方留在身边以及满足自身需求。

为了降低被拒绝的风险，并减轻自身的焦虑，我们可能会采取“投射”（projection）的防御机制，将自身不愿承受的负面情绪转移投射到被勒索者身上。利用他们对失去一段感情，对承担拒绝的选择所带来的风险的不安、自我怀疑和愧疚等等，使他们不得不妥协。

因此，负面的情绪并不是凭空消失了，而是转移了，从而导致被勒索者认为自己应当为对方的需求和情绪负责。而当一段关系建立在了不安上时，维系你们关系的纽带就会越来越脆弱，最终会面临分崩离析的结局。

同时，小夏也提到，大家对你的评价是“热情又疏离”。岩心想，这或许也是因为，热情的语言方式是小夏保护自己，维系亲密关系的策略。这样的策略，拉开了小夏与周围人的心理距离（psychological distance），这种距离感能让人感到安全，但同时也会让人不禁怀疑，真正的那个我是否值得被爱。

岩心想告诉小夏，我们都可能在无意中进行情绪勒索，因为我们也会是情绪勒索的受害者。

父母对我们的漠视或者训斥，令人哑口无言的责怪（如“我把你辛苦养大，你还不听父母话！”），都可能让我们去学习这样的相处模式，在日后的亲密关系中施加于另一半。

勒索者与被勒索者，他们都怀着不安与恐惧，希望拨开笼罩在一段关系中的迷雾。那么，我们可以怎样去摆脱情绪勒索，避免勒索他人呢？

以下是几点小建议：

1.不妨回忆一下“情绪勒索”的片段，与自己复盘一下当时讲这句话的感受与目的是什么。问问自己，在实现自己目的的同时，我们真的有意图伤害到对方的感情吗？尝试练习用其他的方式表达自己的需求，如：“在不打扰的情况下，请问你能帮我XX吗？”

2.建立心理边界：提醒自己，每个人只能对自己的事情负责。在表达自己的需求时，可以从自身出发，表明自己的感受和立场，避免强加于他人身上。

3.降低期待，接受拒绝。其实，一段关系中的拒绝并不代表你们感情的终结。岩心认为，拒绝的能力赋予了这段感情更深厚的力量，因为我们可以以平等的身份去交流。此时，取代被拒绝与拒绝的恐惧的，是一份更踏实的安全感。

过往的经历或许让我们一度失去了对他人的信任，一旦有风吹草动，便会因害怕失去而感到不安。

这种不信任感和焦虑会让人不自觉陷入情绪勒索的漩涡，因为我们会误以为在一段关系中占据上风，拿到了掌控权，就可以牢牢捉紧对方，不再需要面对失去。

但信任不需要从他人身上萌生，我们可以成为建立信任的那个人。在我们敢于放手，用心去沟通的时候，亲密关系中的信任便会悄然降临。

—主创说—

亲密关系中，

我们都在尝试拨开迷雾，看清对方的脸。