男朋友很冷淡，是不爱我了吗?｜解忧杂货铺

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我和z是同校的大学生，我们一共在一起五个多月。分手是我提出来的，我比他成熟很多，之前的一次感情经历让我成长很多，而我是他初恋，他比较幼稚，不会谈恋爱。我们之间遇到问题都是我主动沟通、解决，我发了很多文字分析，他的回应往往很冷淡，大多是“我不知道”“听你的”。

见不到面的时候，大多是我主动找他聊天，他一天不和我聊天也不觉得有什么问题。这一切都让我很累，同时我有持续了很长时间的焦虑问题，还很容易悲观。

——小玉

TO:

小玉你好，展信佳！

很高兴收到小玉的来信，岩心能感受到你在这段感情中的委屈与疲惫，这也让岩心想起自己以前遇到的类似的问题，自己在感情中持续地主动付出，而对方似乎没有什么改变，好像看不到希望，最后要么委屈自己忍让，要么走向分手。

感情问题复杂而难以处理，岩心想给小玉一个拥抱，让我们一起换一个视角看待感情。

从小玉的描述中，岩心感受到你们之间需求的错位，一个渴望联结与亲密，需要安全感、如果分开会很焦虑地确认对方，一个很少回应、不擅长回应，面对感情中的矛盾与问题不知如何是好。

在人的依恋模式中，和亲密关系相关的“焦虑感”和“回避感”是两个关键的因素。焦虑感高的人，倾向于担心对方能否及时回应、是否给予充足关注等问题，如果不能得到伴侣明显的关注和欣赏，会感到情感上有空白或者缺失，触发强烈的不安全感。而回避感高的人，则不太愿意和别人过分亲近。

岩心感受到当对方不在身边的时候，小玉会焦虑苦恼，胡思乱想。在心里将对方的行为解读为“他不重视我，我不重要”“他不爱我”，进而引发持续的悲观与焦虑。其实这种焦虑感一方面可能由于双方对彼此的性格特点还不够深入了解，另一方面则来源于安全感的缺失。

缺失安全感与很多因素有关，可能双方在关系之中没有建立起良好的信任，更多的一种情况是与成长过程中的信念相关。如果在成长过程中产生了“我是不值得被爱的”的信念，在和另一半相处的过程中，一旦对方没有给出足够善意的回应，就会进一步印证心中“他不重视我，我不值得被爱”的信念。

事实上，缺乏安全感的依恋类型是人们保护自己免受人际危险的一种方式（点击查看过往文章：异地恋真的不靠谱吗？），但是在亲密关系的相处中，可能会给双方带来诸多困扰，身处这样的感情中，慢慢会觉得疲惫。

有的时候我们会赋予一段感情过高的期待。期待本来是充满希望的，但是不合理的期待往往让我们陷入更低沉的心境。

伴侣无法及时给到你想要的回应，可能是因为他不清楚这件事情对你来说到底有多重要，可能是生活里面方方面面的压力、自己需要面对的人生课题都跑到爱情里面来，希望获得缓解、温暖，相互之间可能就更苛刻了。

或许现实的情况是，没有人能做到持续不断地爱着对方。时时刻刻的关注是一种不合理的期待。

这个时候，岩心鼓励小玉尝试自我满足。找到一件能真正愉悦自己的事情，比如看电影、听音乐、健身……先学会重视和满足自己的需求，而不是将过多的期待寄托在爱情上，找到自己生活的重心，将爱情置于人生合适的位置上。

不管我们属于什么样的依恋模式，我们都可以在一段恋爱中成长。岩心觉得好的关系是独立和依赖的平衡，彼此尊重，给对方自由。

有一天，我们会发现，我不需要当等待关注与爱的被动接受者，我可以创造我想要的亲密关系。

改变一个人是很难的事情，不管这个人是自己还是对方，这是一个有点残酷的现实。作为伴侣，我们永远无法通过外力来改变对方。但是，关系是在互动中产生的，当我们自身开始发生变化，关系也会朝着更好的方向发展。人可以先成长再恋爱，也可以通过一段结束的恋情反思、成长。

首先，小玉可以进行自我觉察，理解自己在亲密关系中模式。我们可以试着回顾当前自己在亲密关系中的行为反应与心理活动过程。

当伴侣不回消息时，心里在想什么呢？是否有深层次的恐惧，心底的不安是否被唤起了，这些想法是被证实的现实还是自己头脑中构建的？诚实地面对心底的感受，看看它们是如何被你的早年经历影响从而发展出来的，又在现在的关系中具有什么影响。

除此之外，我们内心深处的部分不安或许难于通过反思看见，这个时候，可以在专业心理咨询师的帮助下看到自己固有的防御机制，将潜意识意识化后，才有可能逐渐清晰自己的需要，进而自我疗愈。

—主创说—

 “好的关系是独立和依赖的平衡，愿我们都能在关系中找到自己”