失恋35天后，我终于找到了最爱我的人

15年前，我经历了人生的一段至暗时刻。

在我为爱奔赴的同时，对方却以一条短信，宣告了我们2年恋情的“死亡”。

紧接着，生活对我重拳出击，将我整个打碎。

我夜夜失眠落泪，最严重时，还想过结束生命，终止痛苦。

一直这样下去，我一定会被毁得一塌糊涂。

所幸，我抓住了生命里的那根稻草，把碎掉的自己重新粘起来。

如果你也正在经历人生的坎儿，或始终走不出失恋的创伤。

希望我的故事，能给你带来一些帮助。

分手来得突然，让我猝不及防。

我和男友在不同的学校上学，一般都是周末见面。

那时临近学期末，他忙着备战考研，我忙着确定大四的实习和暑假的社会实践考核，见面的时间少了很多。

那天，我决定放下手上的事去看他，没有提前联系，想着给他一个惊喜。

却在去的途中，收到他的短信：“我们分手吧，感谢你一直以来对我这么好。”

我不敢相信自己的眼睛，把这不足20字的内容看了十几遍。

明明我们已经规划好了未来，他去考研，我去支教，等待彼此两年就能一起过上新生活。

明明几天前我们还在甜蜜约会，他还介绍了他的好朋友给我认识。

怎么突然就什么都变了呢？

我自认为是个洒脱的人。

所以，在刚恋爱时就和男友说：“如果有一天你累了，想分开了，告诉我，我肯定不会纠缠。”

没想到，当事情真正发生时，我根本做不到。

我不想分手。

可事已至此，我只能回一句“好”。

我不记得那天自己是怎么游荡回学校的。

又是怎么压下那份痛苦，假装没事地和室友一起逛街。

看上去，我丝毫不为失恋所困。

可实际上，我快撑不住了。

我整夜整夜地流泪，难以入眠。

躺在床上，脑子像放电影一样，不断重播我们恋爱的点滴。

回忆越甜蜜，现在就越伤人。

失恋对我而言，就像被猛地抽走一根肋骨。

生活看似还能继续。备考和社会实践的忙碌“麻痹”着我，让我没时间去伤怀。

可一到夜里，这个伤口就会发作，痛得难以呼吸。

我不停地问自己：“为什么他要分手？他是什么时候开始不爱我了？我到底哪里做错了？”

这些问题，我都找不到答案。

正所谓“祸不单行”。

失恋后，不幸接踵而至。

我迫切地想借实习离开武汉，离开满是回忆的伤心地，却又被迫留了下来。

然后，接到了妈妈生病，要住院做手术的电话。

可正值期末，还有多场考试的我没法回家。

再然后，考试前一天，我竟把重要的复习资料弄丢了，第二天考得一塌糊涂。

当晚的考试更是崩溃。

好不容易做完交卷，老师却说试卷发错了，必须要重考。

我吞下愤怒和委屈，咬着牙重新答卷。

疲惫地走出考场后，却看到前男友突然的问候，“你最近还好吗？”

我那么努力去忘记他，为什么他还要冒出来刺激我！

巨大的痛苦像海啸般向我袭来，把我卷起又抛下，淹没在海中心。

那一刻，我产生了疯狂的想法——

“是不是我死了，就能结束这一切痛苦了？”

万幸的是，我在搜索“死法”时，刷到一个与我有相似经历的网友，她在心理咨询后疗愈了，还发生了改变。

那一瞬间，我知道自己还有别的选择。

当天晚上，失恋后的第35天，我抱着试一试的心情，用学生优惠价预约了心理咨询。

第一次咨询前，为了不让钱白费，我花了1个小时把痛苦经历写了下来。

就怕到时候漏了什么，会因为“想”浪费时间。

等真的开始咨询，却发现，有些痛苦到了嘴边却很难说出来。

在那时，咨询师并不急着安慰我，或是对我刨根问底。

而是通过表情、动作和眼神，给了我很大的力量。

印象最深的，是当我自嘲地说出自己居然因为失恋有了想死的念头时，咨询师的回应。

我以为她会觉得我的痛苦不值一提，大把人比我惨多了。

但她没有一丝不耐烦，而是很认真地看着我，微微皱着眉，抿着嘴。

我能很真实地感觉到，被她共情了。

她可以理解我的痛苦，在她那里，我是被接纳的，是安全的。

我有了更多的勇气去说出那些难过、悲伤和羞耻的感受。

痛苦倾泻而出后，我的状态好了很多。

咨询师轻柔地问到：

“在你的讲述中，我能感受到你很看重这段感情，希望能继续这段感情，但是你又害怕不确定的未来，这些想法你有没有和他聊过呢？”

我回答：

“我习惯了将自己的想法和感受都压抑在了心中。我不想让他觉得我很脆弱，很黏人，所以交往期间我都尽量让自己独立，把问题藏在心里。所以他其实也抱怨过，我太不依赖他了。”

她说：

“现在，你对自己有些新的认识了。可以试着和他聊聊，放下那些担心和不安，说出自己的感受。”

我嘴上答应着，心里却多少有些犹豫。

咨询结束后，我释怀了不少，还约了好久不见的朋友吃饭聊天。

没想到，晚上又收到了前男友的消息。

他问我：“分手之后还能做朋友吗？”

消散的情绪瞬间又升了起来，我感觉好无助，好心累。

为什么他还要联系我？他到底在想什么？为什么说分手的是他，不能好好断的也是他？

我回忆起咨询师说过的话，告诉他我的近况，也明白地跟他说：

“短时间内我确实放不下这段感情，但我会试着接受，只是需要一些时间。在我放下之前，请你不要再联系我了。”

之前，我以为面对这样的情况我会哭，实际上却不是。

说清楚后，我突然整个人都轻松了。

之前的累、痛苦、压抑都没有了。

虽然我并没有马上就放下了他，但我开始接受自己低落不佳的状态。

因为初次咨询的体验很不错，我接着又做了几次咨询。

咨询师成了我生活里的那根稻草，每次我感觉自己陷进泥泞，她都能把我拉回地面。

在她的陪伴下，我看到了一个不曾被看见的自己：

我总是逃避和老师的交流，明明对他有愤怒，却还是压抑下来，去完成他不合理的要求，其实是我和父亲的关系出了问题。

父亲就是权威一样的存在，一直严格控制着我。

我把这样的关系投射到了和老师的相处中，一面对权威，就忐忑不安。

我一直放不下前男友，其实是我不放过自己。

我看不起因失恋如此痛苦，如此放不下的自己。所以，不断地自我否定、自我攻击。

咨询师告诉我，她眼里的我很勇敢，有很多被我自己忽略的闪光点，不该被看不起。

她的那些话，给我久旱的内心洒下一场甘霖。

我终于看到了那个受到伤害的“她”。

我可以摸摸“她”的头，温柔地抱住“她”，告诉“她”，放不下男友并没有错。

我开始学会了自我关怀，看到了一部分发着光的自己，真实地爱着自己。

我是完整的、稳定的，不再依赖别人的爱而存在。

当然，心理咨询本身，从来就不是灵丹妙药般的存在。

它更像是我受伤后的拐杖，辅助我去生活，但最终的“治愈”还是靠我自己。

心理咨询是让我变得更健康的一种方式：

我可以在其中认真地感受内在的“她”，在“她”难受时，陪着她，抱着她，为她擦去泪水。

安抚好“她”后，我也能生出很多勇气，去面对未来的困难。

也能看清，哪些是我的情绪，哪些不是，守好自己的边界。

如今，15年过去，我遇到了新的爱人，迈进了一段婚姻，也经历过异地，争吵，冷战。

与过去不同，我会将自己最真切的感受和盘托出，与丈夫一起努力去克服每一次阻碍。

当真的有需要时，我也会再次求助，在咨询室这个灵活、安全的空间里，找回修复自己的力量。

每当回想过去，我都万分感谢当初走进咨询室的自己。

正是那时的选择，让我看到了自己，也成为了自己最大的底气，和永远爱自己的人。

如果你也为情所困，或是有创伤未曾治愈，希望你能给自己再“活”一次的机会。

世界和我爱着你。

如果你也被感情深深困扰，尝试过自救，却徒劳无功；

如果你对自己是否值得被爱产生怀疑，陷入自我否定的沼泽无法自拔；

如果你和家人的关系不那么和谐，但仍期待着改善……

那么，也许可以像@晴天一样，走进咨询室，向内探索，去认识自己，直面问题，获得新的视角，重新观察自己、身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。

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