要谈几次恋爱，才能找到适合结婚的那个人？

小张和心怡，两个人都刚过完三十岁的生日，而过去一年，他们都保持单身。刚好小张和心怡，两人有共同好友，于是就试著撮合他们。但朋友们不知道，小张和心怡的感情观并不相同。

见面当天，心怡劈头就把话题引到两人的感情经历。

对于爱情，小张是抱著随缘的心态，他觉得能不能找到一个适合结婚的对象，不能强求。心怡则是奔著结婚去的，之前交往的对象，一旦没有给她结婚的希望，她就会果断和对方谈清楚。

小张听完心怡的想法，好奇问：「合则来，不合就分，那妳谈过几段恋爱呢？」

心怡把长的短的都算一算，大约二十段，这让小张听得眼睛瞪得老大，小张就谈过三段恋爱。

小张接著问：「谈过那么多段恋爱，有让妳更清楚想和什么样的人结婚吗？」

心怡摇摇头，心底嘲笑道：「张先生，你都这把年纪了，还把恋爱和婚姻混为一谈，未免太幼稚了！」

看著心怡不置可否的表情，小张思索：「难道想结婚的人就该变得和她一样吗？」

小张和心怡，他们的交往经验看起来天差地远，但这也反应了许多人的困惑，对于恋爱与结婚，到底我们该累积多少经验，才能清楚自己适合跟什么样的人走入婚姻，而不会在婚姻中触礁。明明奔著幸福去，最后却因为婚姻而不幸。

个中原因，在于每个人对于恋爱的理解是不同的，需求也不同。导致有些人以为彼此在追求同样的幸福，实际上却是奔著不同的目的去，进而产生矛盾与冲突。

那么人们对于恋爱，基本有哪些不同的理解呢？

加拿大学者李（John Alan Lee）将恋爱的类型分为六种：

一、情欲爱

又称为「浪漫爱」，指的是来自外在吸引力的爱，常见于一见钟情所展开的关系。当我们遇到一个外在条件很吸引我们的人，会引起我们想要认识对方，和对方建立亲密关系的动力。

二、游戏爱

有些人将爱情视为一种游戏，强调通过爱情满足自我的悦乐。这样的人追求的不是对等的关系，而是享受当中刺激、新鲜有趣的过程。

三、友伴爱

指的是循序渐进、逐渐加温的爱情，交往过程的进展缓慢，双方有更多认识彼此的空间，但双方更加重视情感的承诺，亲密背后有一定深厚的友谊基础。

四、依附爱

又称为「神经质的爱」。某些人在恋爱中会失去自我，对关系中的另一半有强烈的依赖、占有欲，以及相应的嫉妒心和其他因对方种种反应产生的剧烈变化。

五、现实爱

兼具游戏爱与友谊爱的恋爱型态，站在理性与现实标准，从「价值导向」（包括学历、财力、未来发展等）看待交往对象与交往一事。当对方或交往本身低于自身的价值标准，便会主动结束。

六、奉献爱

兼具情欲爱与友伴爱的恋爱型态，将伴侣的需要摆在自己的需要之前，在感情中讲求付出且不求回报，和他人相比，对关系有著坚定、一往情深的自我要求。

通过李的恋爱型态，不难发现，小张更倾向于友伴爱，而心怡更倾向于现实爱。

心怡感觉小张对感情多少有点理想化，在她看来交朋友是交朋友、谈恋爱是谈恋爱，而「奔著婚姻去」又是另外一件应当单独处理的目标。

小张则觉得心怡把婚姻看得太现实，他认为情感应该循序渐进，婚姻是爱情的延伸，不该单独看待。

实际上，小张和心怡的不同恋爱观，不只基于他们两人的性格差异，还受到他们过去不同交往经验，因而产生不同的变化。

那么问题来了，假设小张多谈几段恋爱，他是否就会拥有和心怡同样的爱情观呢？而心怡是否真的比小张更接近幸福的婚姻呢？

國內一項針對大学生做的研究则显示，無交往经验者（恋爱经验为零）更容易认同爱情当由友谊升华而成，更倾向于通过「友伴爱」获得爱情。

有交往经验者更倾向于认同「依附愛」与「现实爱」的恋爱型态，他们更强调在关系中的彼此依赖，因为他们了解爱情成为生活一部分会对生活带来何种影响，他们对爱情显得不那么盲目。与其说他们更清楚自己要什么，不如说他们更清楚「爱情对于自己来说意味著什么」、「能通过爱情获取什么」。

大学生某种程度算是成人，研究放到高中生身上，情况又有不同。

研究显示，高中生恋爱次数越多，越倾向于「浪漫爱」和「游戏爱」，可见对于青少年来说，他们并不看重，或不认同将爱情与责任绑在一起。

相较学生群体，成人对于恋爱的观点又有不同，学者沈利君（2002）的研究显示，恋爱经验越丰富的男女，他们对于恋爱的态度更倾向于「游戏爱」与「情欲爱」。

尤其受到当前网络发达、社交机会大增、人们对于关系的理解更加开放的影响，婚姻对于某些人来说早非必需品，有些人只想享受爱情中「追逐」、「激情」的过程，他们并不那么在意结果。

所以，如果有人觉得：「如果小张多谈几次恋爱，是不是他会逐渐从倾向友伴爱，转向依附爱或现实爱呢？」。或是研判「心怡永远都会是一个强调现实爱的人，再也改变不了。」

这都没有一个标准答案，因为人们对于恋爱的态度，其实会受到大环境的影响。也许小张多谈几次恋爱，他会觉得爱情更像是游戏，开始享受起爱情的过程，产生不婚的念头。而心怡一心想要结婚，但心怡可能相对身边的人，她和身边那些一心想结婚的女孩，她们秉持「现实爱」的立场将逐渐成为人群中的少数。

然而，这些恋爱型态和婚姻是否幸福的关联性为何呢？秉持现实爱的人更容易获得幸福的婚姻吗？还是秉持游戏爱的人，可能不适合结婚呢？

从国内外的研究数据来看，幸福婚姻不在于恋爱次数，以及和恋爱次数有关的恋爱型态。婚姻是否幸福，取决于婚前两人「是否有从关系发展初期至婚前都未解决的高度冲突」。（Huston et al., 2001；Cutrona, Russell & Gardner, 2005；张思嘉，2009）

简单来说，假设走入婚姻的两个人，他们明明在某些观点上有所不同，并且有难以融合的矛盾。但这两个人因为某些原因，在没有解决矛盾的情况下草草结婚，那么这个矛盾终究会爆发，最终导致婚姻的不幸。

比如一个觉得结婚后必须要生孩子，一个不想生孩子。婚前没谈好，想要孩子的「以为」对方可能婚后慢慢的会改变心意。

比如男女双方结婚前，男方认为给了彩礼，女方应该在嫁妆方面有所表示。结果女方推托，男女双方，包括双方父母都闹得不可开交。结果彩礼跟嫁妆问题还没解决就先结婚，他们双方都「以为」对方婚后会按照自己预期的妥协。

比如两个人婚前多年异地恋，每次共同出游或短暂同居，最后都会闹得不可开交。但两人无视同住时，双方暂且无法克服的相处经验，以为婚后慢慢磨合就会好。

……

这些婚前折磨人的「自以为」，只会在婚后继续折磨彼此，撕裂婚姻。

从这也能解释，为什么有些老一辈的婚姻，貌似家里两老生活习惯差异很大，甚至一方在外花天酒地，却依旧能保持婚姻。关键就在于你眼中差异很大的两个人，他们可能在婚前就在这部分达成共识。

比如有的人能接受另一半花天酒地，只要他能够赚钱养家就好。

又好比在现代受过一定教育的年轻人眼中，罪恶的「男尊女卑」关系，在两个共同接受这种关系的伴侣眼中，反倒不成问题。

这看来诡异，却说明维系关系的核心「不是个人的善意，而是关系双方的共识」。

小张和心怡的第一次会面，在彼此对对方的不认可，以及对自己的困惑中结束了。

回看我们身边，有些人就像小张和心怡，无论他们对于爱情的观点不同，只要他们能在婚前交往中达成共识，化解矛盾。而不是顾虑年纪、社会压力硬著头皮结婚，他们的婚姻还是有很大机会走得长远。

相反的，有些人在一起的时候激情四射，看起来很快乐，但他们有很多观点上的差异，却从未真正讨论与处理，那么他们结婚后有很大机率，在结婚三至四年内离婚收场。

一个人会因为恋爱次数的增加，改变他对恋爱的想法。但个人对于恋爱的想法，对幸福婚姻的影响并不是最主要的因素。

不管你谈过多少次恋爱，或者对方谈过多少次恋爱，这都不重要，重要的是你们之间是否愿意好好珍惜恋爱的过程，在恋爱过程中把问题解决，而不是把问题留在婚姻中处理。

终究婚姻是两个人的事，两个人能否在婚前彻底了解彼此，特别就观点不同、矛盾冲突的部分获得真正的共识或接纳，不盲目结婚，才是打造幸福婚姻的关键。