“明明喜欢他，却总想推开他”：回避型依恋还有救吗？

你或是你的伴侣，是不是这样的人？

很难建立亲密关系，每当喜欢上一个人，都会异常紧张不安； 

越喜欢这个人，似乎会对他越冷淡，甚至会远离他来回避不安； 

好不容易确定了关系，又控制不住地若即若离，总会推开对方？

然后，在反反复复里，折磨着彼此，也一次次失去爱与被爱的机会。

为什么会这样？

这或许是“回避型依恋”在作怪。

似乎总有堵看不见的墙阻拦着，让我们无法和别人建立真正亲密的关系。

我的来访者小月，就是如此。

越喜欢，越不敢靠近，用回避来自我保护。

征得她的同意后，今天我将借着她的故事来和你聊聊——

回避型依恋的伴侣，为什么总是若即若离？

回避型依恋的我们又该怎么去“自救”，进入真正的亲密？

第一次见到小月时，我完全看不出她是一位36岁的女性。

她说话的语速很快，脸上挂着甜甜的笑容，看起来非常年轻可爱。

但这个，只是她的“保护色”。

这个活泼女孩的背后，实则是深不可测的孤独和寂寥。

看似和谁都聊得来，却和谁都不会往深里交往。

心里有事也不会和父母说，因为说了也不会被在意，被回应。

谈过几段恋爱，最终也都不了了之。

她似乎始终没办法建立一段稳定、真实的关系。

来到咨询室，是因为她刚结束的一段恋情。

男友分手时说的话，让她痛苦又无力：

“你遇到麻烦时，从不会跟我讲，每次都推开我，说你可以自己解决。

这么久了，我始终感受不到你对我的爱。你的心好像有一道墙，怎么也走不进。我累了……”

小月不理解，自己明明很爱男友。可每当她想依赖男友时，第一反应却总是想逃走。

她感觉自己似乎陷入了“靠近后想离开，离开后想靠近”的恶性循环里，怎么也走不出来。

小月的举动，也是大部分回避型依恋的人会有的表现：

明明很想爱，却又不敢爱。

总是对爱抱着一万分的怀疑：

他喜欢的是真实的我吗？我们真的会有未来吗？与其最后遍体鳞伤，不如我早点撤退？

之所以会这样，不自觉地推开他人，是因为他们内心极度缺乏安全感。

回避型依恋的人，往往有一对低回应、低敏感度的父母。

小时候的他们在发出需求后，极少或没有得到过满足，甚至父母根本就不在身边。

因此他们养成了遇事只依赖自己的思维模式。

成年后，当他们进入一段新的亲密关系，伴侣想更靠近他们时，反而会激活他们不安全的依恋系统，以及小时候不被父母照顾到的痛苦。

为了回避这些痛苦，平复不安全感，他们自然就做出了疏远、后撤或是抽离的举动。

比如通过压抑、否认或隔离等对情绪进行防御；

或是恐惧亲密、远离冲突、或降低联系和回应的频率来让自己回复到熟悉、安全的、只依赖自己的状态。

这样的举动虽然让他们暂时“回避”了一些问题，但正如弗洛伊德所说：

“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

这些问题终会在未来再度出现，给自己造成更大的影响。

同时，也会让身边的人受伤，常常感受到疏离、被拒绝以及不被认可与在乎。

像小月这样的回避型依恋者，并不是真的不喜欢与人亲密，而是这种需求被抑制住了。

因为童年时期遭遇过的情感忽视，他们对自己有着错误的认知：

真实的我，是不值得被爱的。我必须变得“有价值”，我表现得足够“完美”才会被喜欢……

因为害怕真实的自己是不被爱甚至是被嫌弃的，他们才害怕接近自己喜欢的人。

他们的若即若离和PUA以及自恋型不同，他们是真的不知道怎么去爱。

这与回避型依恋本身的特质有关：

a.自卑：在关系里越靠近，就越觉得自己不配得到爱。

b.缺失情感：对情感的感知很差，不懂得爱。

c.高自尊：害怕失去，所以假装不需要爱。

d.部分自恋：很难信任他人，容易把爱搞砸。

e.后知后觉：比如在分手后才意识到，自己很爱对方。

在这样的特质下，他们将自己对爱和安全感的需求，反向地用疏离的话表达：

“不要再说了，我想一个人待着。”

“我不需要你，也不需要任何人。”

“你就没有其他的事情可以做吗？”

相信听到这样的话时，你一定感觉到满腔的委屈、心酸或苦闷。

如果你不确定自己还要不要跟他走下去，试着“越过”他呈现出的那一面，看到你们相处的细节：

你们之间是「互动」的吗？在你给予他的同时，他是不是也将他认为有价值的东西分享给你了？

是「安全」的吗？在这段关系里，你们都能得到一定的安全感吗？

是「看见」的吗？你有感觉到自己的内在被他看到，也被他理解吗？

是「不舍得」的吗？他会让你感觉到，哪怕自己不够好也可以被接纳吗？

是「痛苦」的吗？你们会愿意稍微改变自己去适应对方吗？毕竟，自我改变会带来一定程度的痛苦。

是「依赖且独立」的吗？与他在一起时，你能在依赖的同时保持自我的独立吗？

如果哪怕具备一条，而你也还爱着他。

那么，试试为这段关系再努力一下：

①主动敞开心扉，并学会倾听

沟通往往是打破不信任的第一步。

回避型依恋往往在关系中没有安全感，如果你能提供一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟他说说心里话，或许他心里的防线就会慢慢打开。

在成长过程中常常不被倾听，久而久之学会了自我消化情绪的他们，在偶尔的袒露能够被倾听时，信任感也会大大提升。

②克服内心的不平衡感，主动出击

和回避型的他相爱时，你可能常常会陷入“为什么总是我主动”的疲惫感中，觉得自己总是付出多的那一方。

这也大概是这段关系的最大考验，毕竟你爱的他心里有道墙，需要你去打破。

但你要相信，当他开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡，他也会坚定地爱着你，为你付出。

③多点引导和理解，允许分歧

回避型的他，在发生分歧和矛盾时，下意识的反应都会是逃避或后撤。

这个时候，试着多点引导和理解。

用言语和行为向他证明，你们的关系里可以出现分歧，也能够容纳不够完美的彼此。

比如，当你们有矛盾时，抱抱他，拍拍他；或是对他说“我理解你”“站在你的角度，我也会这样”……

当回避型的他亲身体验到这种关系，会意识到，真实的自己也是能够被看到、被接纳的，他会更加信任你，对关系也更有信心。

如果能遇到做到上面3点的人，你很可能可以在这段关系的滋养中，逐渐改变自己的回避，开始享受关系本身。

但在这之前，你也需要自己去突破，去做出改变：

①相信你的直觉

回避型依恋，一定要相信自己的直觉，特别是少有的直觉。

因为本身“后知后觉”的特质，我们常常很难马上意识到自己的感情。

当你出现了类似的直觉比如，“你很想和他再待一会”“你想邀请他吃饭”，不妨相信这个直觉，行动起来。

②多创造彼此特有的亲密感

这份亲密不必追求大众化的标签，比如像偶像剧男女主那样为彼此付出所有，或是甜到冒泡。

少和其他的情侣、夫妻做对比，创造你们觉得亲密的小事就足够了。

③尝试打开心扉

当被问及情绪、情感时，试着适当表达自己，大胆地说出自己的感受。

如果觉得跟人说话很难，你也可以先寻找一个安全的环境，比如对着大树说说心里话。

接着再尝试向人敞开心扉，这也是你建立信任的第一步。

④建立自己的安全感

回避型依恋最重要的一个议题，就是安全感。

安全感如何建立？

首先，调整自己的认知：真实的你，也值得被爱。

然后，勇敢地去尝试。在你信任的关系当中，大胆地去犯错，去表达自己。

在你可以信任的关系当中，去获得让对方肯定和理解你的机会。

如果你暂时找不到这样的关系，或是害怕在尝试的时候受到伤害。

那么，试试把这件事交给专业的人。

在咨询师这个良好客体的引导下，在与他这段接纳、客观的咨访关系中完成你自己的修复。

毕竟，当你厌恶真实的自己，陷入不被接纳的不安，确实没那么容易自己走出来。

当然，你也要对自己有更多的信心。

依恋风格虽说稳定，但也会发生流动，可能会因为一段关系或一些外部因素改变。

所以，哪怕你是回避型依恋，那也只是你和伴侣相处的一个参考，并不意味着关系的全部。

你愿意点开这篇文章，也说明，你没有把这个当作不为这段关系努力的借口。

那么，只要你相信，改变就一定会发生。

毕竟，在一段健康、长久的关系中，重要的从不是“你现在是什么样的人”，而是“你想成为什么样的人”。

世界和我爱着你。

王璐老师是中国心理学会会员、婚姻家庭咨询师，从业7年，服务时长超过3800小时，理论和实践经验丰富。

王老师擅长以认知行为疗法、人本主义取向、正念减压治疗、心理动力取向等，帮助来访者解决婚姻危机、亲密关系、个人成长、自我认同、内心冲突等困扰。

来访者匿名评价：

为了鼓励求助意愿，王老师特地开通3个半价咨询名额，原价400元/次的咨询，现价仅200元。

↓点击下图，找王璐老师聊一聊↓