“为什么我花了这么长时间才意识到我正在受到虐待，为什么我很难脱身？”言语虐待通常建立在双方权力不平等的关系中。亲子关系中，由于孩子在过程中依赖父母——父母不仅统治着孩子生活的小世界，还能决定如何解释这个世界，因此这种不平等是很常见的。在两个成年人的交往中，无论是否浪漫，其中一人（A）可能因为经济或其他原因而拥有掌控对方（B）的权力。若这种不平等长期存在，言语虐待很大程度上会成为A控制B的一种方式——一方面加强A对B的控制，另一方面摧毁B的自尊和自信。为什么结束一段亲密关系很困难？我们发现，有些人即便在亲密关系中遭受到严重的言语攻击，他们依然不想轻易结束这段关系。这是为什么？心理学家Daniel·Kahneman给出了答案——损失厌恶（Loss Aversion）。损失厌恶是一种认知偏差，指人们宁愿避免损失也不愿获得同等收益的倾向，即人们对损失一定金钱或其他有价值的物品的感受会比获得同等价值东西的感受更加强烈。将损失厌恶引入到亲密关系中发现，虽然我们喜欢把自己想象成冒险家，但现实中多数人是保守的，他们更喜欢已知的事情而不是未知的——即使现在的亲密关系会给他们带来痛苦，他们也不愿放弃这段关系，与其他人开启一段未知的关系。虽然克服这种心理很难，但这是可以做到的，以下就是帮助你结束言语虐待关系的方法。结束言语虐待关系的六个步骤1.不要给言语虐待行为找理由亲子关系中，从小受到言语虐待的孩子通常会将这种行为视为常态，因为他们认为在家里发生的事情一定是“正确的”、大家都是这样。当他们发现其他家庭里并没有这样的行为时，他们才会产生一些困惑。但如果孩子对父母的爱和信任胜过这些困惑，孩子可能会安慰自己——父母不是故意的；或也许父母是对的，是自己不好。这种言语虐待往往会影响一个人的一生，即使当初的小孩已经长大，但他仍然摆脱不了童年时期言语虐待对他的影响，甚至这种影响会令他在与朋友的交往中，更容易处于弱势地位——受到言语虐待。在成年人的交往中，受虐者往往会为施暴者找借口，或认为是自己没有做好才会被对方责骂。尽管受到对方辱骂，受虐者仍然希望施暴者有一天会停止这种的行为，变得友善。不幸的是，受虐者的态度只会助长这种恶劣的行为。2.认识到言语虐待行为是个恶性循环在一段亲密关系中，如果对方总是辱骂你，你就不能再给他找借口了，你必须认识到这种行为是个恶性循环，不会轻易停止的。心理学家Lenore·Walker在1979年采访了大量婚姻暴力受害者，总结出了虐待循环(cycle of violence)的三阶段：紧张期-爆发期-蜜月期。阶段一：紧张期这个阶段，通常由压力和争执两个条件构成。比如，两个人的生活，会不可避免地遇到意见不合或情感冲突。这些冲突导致双方情绪和关系上的紧张和压力；更多时候，施暴者会因为遇到一些不顺心的事情而变得非常不耐烦。由于施暴者不知道该如何健康地抒发自己的情绪，而内心的烦躁会使他感到事情正在失控。于是，处于焦灼之下的Ta，会将所有矛头都指向受虐者。你为什么不长点眼色？你为什么要不停地给我找麻烦？你为什么不关心我、不理解我？你为什么总要刺激我？我对你这么好，为什么得不到你的一点点感激？大部分时候，当受虐者感受到对方失控的情绪时，首先想到的是避免再次刺激施暴者，避免发生正面冲突，从而采取安抚或回避的迂回措施；他们也可能会采取讨好（如，赞同施暴者的想法）的方式。阶段二：爆发期由于之前已经做了很久的铺垫，所以在进入爆发期时，施暴者已经完全合理化了自己的行为，Ta认为自己已经忍无可忍、无须再忍。因此，Ta会做出暴力行为，教训受虐者。通常受虐者都会感到头脑袋一片空白，他们自己无法理解这一切是如何发生的。直到这一切过去之后，他们回想起来才会觉得后怕、恐惧、愤怒和无助。阶段三：蜜月期在这个阶段，施暴者变得恭维和关心，甚至可能为Ta的行为道歉，承诺改变。受虐者也会心软，认为Ta改过自新了，应该给Ta一个机会。但正是这种错误的想法助长了施暴者的恶劣行为，导致虐待行为进入了一个恶性循环。3.直面错误思维沉没成本谬误是受虐者经常会陷入的错误思维。沉没成本谬误指当你前期在某件事中投入了大量成本，即使这件事已经注定没有好结果，但你依旧一厢情愿地性相对其继续投入的倾向，这是一种自我毁灭的倾向。在一段错误的亲密关系中，受虐者会想“如果我结束这段关系，我将白白浪费我投入其中的所有时间、情感和精力，太不值了”。正是这种思维误区，让受虐者无法及时结束一段错误关系。4.关注言语虐待对自己造成的影响将你的注意力从施暴者身上拉回到你自己身上，观察下虐待行为给你的生活带来了什么影响。仔细审视发生在你身上的事情、你的自我意识和你独立思考的能力。一旦你开始认真地观察自己的生活变化，你就会发现虐待行为只会让你的生活更糟糕，你无法再让自己接受对方的暴力对待，不能再为对方的行为找借口。5.允许自己愤怒当你认识到言语虐待行为对你造成的糟糕影响后，你会对施暴者以及Ta的行为感到愤怒，这是很正常的。你可以找亲人朋友聊天，也可以找心理咨询师寻求帮助，将内心的愤怒宣泄出来，你才能清醒过来，从这段错误的关系中逃离。6.想象一个全新的未来想象一下，你脱离这段关系后会拥有怎样的美好生活——你不用再忍受对方的坏脾气，也不用战战兢兢，害怕惹对方生气。你可以养个小宠物、探索美食……当自我怀疑的声音告诉你“下段关系大概也是这样”时，你一定要扼制这种消极想法。请记住，你可以改变自己的生活，你的生活应该由自己掌控。若有必要，你也可以寻求专业心理咨询师的帮助。 你可能想看： “你想得太多,所以一事无成”|逃离过度思考模式的五个步骤 反刍思维会增加一个人情绪和身心健康的风险。 “你想得太多,所以一事无成”|逃离过度思考模式的五个步骤 反刍思维会增加一个人情绪和身心健康的风险。 初始访谈的6个步骤和技巧（含案例分享！） 这是我多年来在私人执业中“锁定”的粗略指导方针，具有很高的转化率（为我转化为稳定客户的咨询率）。 3个步骤弄清楚为什么有人和你调情 那些想要恋爱的人会表现得公开和健谈，而那些想要发生性关系的人会更亲近和进行肢体接触。 心理学大师们的个人议题：苦难中开出的花（一） 人性中苦难的揭示，或许只有那些真正受过苦，又有能力转化苦、升华苦的人来进行。 你说的爱不是爱 | 如何应对情感虐待 如果你正处于一段情感虐待的关系中，请你了解：没有人应该受到虐待，你值得拥有爱与支持。 亲密关系中的浪漫关系攻击：攻击、破坏关系的背后 在亲密关系中总会有许多“相爱相杀”的行为，这是一种“浪漫关系攻击”。 亲密关系出问题，不要争对错，而是学会用关系的视角看问题 当关系出了问题，不要陷在争对错里，要用关系视角看问题，而解决方式却需要回到我们自己身上，去思考自己想要的是什么，自己的界限是什么，自己可以做的是什么。 甜蜜感情也可以“吵”出来——处理夫妻冲突三步骤 我们都会向往心意相通，恩爱幸福的夫妻关系。然而，做为朝夕相处的夫妻，即便再恩爱也难免有冲突的时候。是冲突本身影响了夫妻关系，还是应对冲突的方式导致不一样的结局？ “我总在寻求对方的认可”|不被认可的恐惧，如何影响关系的发展 如果你无法向本应与你最亲密的人袒露真实的自我，那么你们的关系无疑会遭到影响。
结束言语虐待关系的6个步骤
2024-06-13 | 浏览: 22
言语虐待通常建立在双方权力不平等的关系中。
亲子关系中，由于孩子在过程中依赖父母——父母不仅统治着孩子生活的小世界，还能决定如何解释这个世界，因此这种不平等是很常见的。
在两个成年人的交往中，无论是否浪漫，其中一人（A）可能因为经济或其他原因而拥有掌控对方（B）的权力。若这种不平等长期存在，言语虐待很大程度上会成为A控制B的一种方式——一方面加强A对B的控制，另一方面摧毁B的自尊和自信。
为什么结束一段亲密关系很困难？我们发现，有些人即便在亲密关系中遭受到严重的言语攻击，他们依然不想轻易结束这段关系。
这是为什么？心理学家Daniel·Kahneman给出了答案——损失厌恶（Loss Aversion）。
将损失厌恶引入到亲密关系中发现，虽然我们喜欢把自己想象成冒险家，但现实中多数人是保守的，他们更喜欢已知的事情而不是未知的——即使现在的亲密关系会给他们带来痛苦，他们也不愿放弃这段关系，与其他人开启一段未知的关系。
虽然克服这种心理很难，但这是可以做到的，以下就是帮助你结束言语虐待关系的方法。
结束言语虐待关系的六个步骤1.不要给言语虐待行为找理由
亲子关系中，从小受到言语虐待的孩子通常会将这种行为视为常态，因为他们认为在家里发生的事情一定是“正确的”、大家都是这样。
当他们发现其他家庭里并没有这样的行为时，他们才会产生一些困惑。但如果孩子对父母的爱和信任胜过这些困惑，孩子可能会安慰自己——父母不是故意的；或也许父母是对的，是自己不好。
这种言语虐待往往会影响一个人的一生，即使当初的小孩已经长大，但他仍然摆脱不了童年时期言语虐待对他的影响，甚至这种影响会令他在与朋友的交往中，更容易处于弱势地位——受到言语虐待。
在成年人的交往中，受虐者往往会为施暴者找借口，或认为是自己没有做好才会被对方责骂。尽管受到对方辱骂，受虐者仍然希望施暴者有一天会停止这种的行为，变得友善。不幸的是，受虐者的态度只会助长这种恶劣的行为。
2.认识到言语虐待行为是个恶性循环
在一段亲密关系中，如果对方总是辱骂你，你就不能再给他找借口了，你必须认识到这种行为是个恶性循环，不会轻易停止的。
心理学家Lenore·Walker在1979年采访了大量婚姻暴力受害者，总结出了虐待循环(cycle of violence)的三阶段：紧张期-爆发期-蜜月期。
这个阶段，通常由压力和争执两个条件构成。
比如，两个人的生活，会不可避免地遇到意见不合或情感冲突。这些冲突导致双方情绪和关系上的紧张和压力；更多时候，施暴者会因为遇到一些不顺心的事情而变得非常不耐烦。由于施暴者不知道该如何健康地抒发自己的情绪，而内心的烦躁会使他感到事情正在失控。于是，处于焦灼之下的Ta，会将所有矛头都指向受虐者。
大部分时候，当受虐者感受到对方失控的情绪时，首先想到的是避免再次刺激施暴者，避免发生正面冲突，从而采取安抚或回避的迂回措施；他们也可能会采取讨好（如，赞同施暴者的想法）的方式。
由于之前已经做了很久的铺垫，所以在进入爆发期时，施暴者已经完全合理化了自己的行为，Ta认为自己已经忍无可忍、无须再忍。因此，Ta会做出暴力行为，教训受虐者。
通常受虐者都会感到头脑袋一片空白，他们自己无法理解这一切是如何发生的。直到这一切过去之后，他们回想起来才会觉得后怕、恐惧、愤怒和无助。
在这个阶段，施暴者变得恭维和关心，甚至可能为Ta的行为道歉，承诺改变。受虐者也会心软，认为Ta改过自新了，应该给Ta一个机会。
但正是这种错误的想法助长了施暴者的恶劣行为，导致虐待行为进入了一个恶性循环。
3.直面错误思维
沉没成本谬误是受虐者经常会陷入的错误思维。
沉没成本谬误指当你前期在某件事中投入了大量成本，即使这件事已经注定没有好结果，但你依旧一厢情愿地性相对其继续投入的倾向，这是一种自我毁灭的倾向。
在一段错误的亲密关系中，受虐者会想“如果我结束这段关系，我将白白浪费我投入其中的所有时间、情感和精力，太不值了”。正是这种思维误区，让受虐者无法及时结束一段错误关系。
4.关注言语虐待对自己造成的影响
将你的注意力从施暴者身上拉回到你自己身上，观察下虐待行为给你的生活带来了什么影响。
仔细审视发生在你身上的事情、你的自我意识和你独立思考的能力。一旦你开始认真地观察自己的生活变化，你就会发现虐待行为只会让你的生活更糟糕，你无法再让自己接受对方的暴力对待，不能再为对方的行为找借口。
5.允许自己愤怒
当你认识到言语虐待行为对你造成的糟糕影响后，你会对施暴者以及Ta的行为感到愤怒，这是很正常的。
你可以找亲人朋友聊天，也可以找心理咨询师寻求帮助，将内心的愤怒宣泄出来，你才能清醒过来，从这段错误的关系中逃离。
6.想象一个全新的未来
想象一下，你脱离这段关系后会拥有怎样的美好生活——你不用再忍受对方的坏脾气，也不用战战兢兢，害怕惹对方生气。你可以养个小宠物、探索美食……
当自我怀疑的声音告诉你“下段关系大概也是这样”时，你一定要扼制这种消极想法。请记住，你可以改变自己的生活，你的生活应该由自己掌控。
若有必要，你也可以寻求专业心理咨询师的帮助。
“你想得太多,所以一事无成”|逃离过度思考模式的五个步骤
反刍思维会增加一个人情绪和身心健康的风险。
“你想得太多,所以一事无成”|逃离过度思考模式的五个步骤
反刍思维会增加一个人情绪和身心健康的风险。
初始访谈的6个步骤和技巧（含案例分享！）
这是我多年来在私人执业中“锁定”的粗略指导方针，具有很高的转化率（为我转化为稳定客户的咨询率）。
3个步骤弄清楚为什么有人和你调情
那些想要恋爱的人会表现得公开和健谈，而那些想要发生性关系的人会更亲近和进行肢体接触。
心理学大师们的个人议题：苦难中开出的花（一）
人性中苦难的揭示，或许只有那些真正受过苦，又有能力转化苦、升华苦的人来进行。
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如果你正处于一段情感虐待的关系中，请你了解：没有人应该受到虐待，你值得拥有爱与支持。
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在亲密关系中总会有许多“相爱相杀”的行为，这是一种“浪漫关系攻击”。
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当关系出了问题，不要陷在争对错里，要用关系视角看问题，而解决方式却需要回到我们自己身上，去思考自己想要的是什么，自己的界限是什么，自己可以做的是什么。
甜蜜感情也可以“吵”出来——处理夫妻冲突三步骤
我们都会向往心意相通，恩爱幸福的夫妻关系。然而，做为朝夕相处的夫妻，即便再恩爱也难免有冲突的时候。是冲突本身影响了夫妻关系，还是应对冲突的方式导致不一样的结局？
“我总在寻求对方的认可”|不被认可的恐惧，如何影响关系的发展
如果你无法向本应与你最亲密的人袒露真实的自我，那么你们的关系无疑会遭到影响。