结婚3年，我是如何一步步把老公“作”没的？

在感情中，你更希望自己是相对独立的还是依赖的一方？

对于这个问题，君怡给出的答案是前者。

似乎只有独立，才能自由掌握主动权。

可真正投入到感情中，她却总是习惯性地依赖：

总想老公能随叫随到，花更多时间陪自己；

很多事自己都没尝试，就马上找对方帮忙；

有时甚至不惜牺牲自己的喜好，去讨好对方；

一旦被拒绝，就会胡思乱想，或是怀疑自己……

带着这样的痛苦，她来到咨询室，寻求我的帮助。

“我不想再卑微地依赖别人了，你能帮帮我吗？”

两年前，君怡结束了自己3年的婚姻。

原因是她“太过黏人”。

从恋爱开始，她就非常依赖前夫。

因为总担心自己被抛弃，她会反复向对方寻求爱的确认：

前夫一旦脱离视线太久，她就会很不安，连环call他回家；

工作受委屈，会发消息轰炸前夫，希望他秒回，安慰自己；

几乎什么事情都要问对方的意见，没得到答复就拖着不处理……

一开始，前夫还愿意迁就她，回应她，照顾她的情绪。

可随着时间流逝，他越来越受不了君怡的这种“黏人”。

“你没有自己的生活吗？老盯着我干嘛，你看别人家老婆，哪有像你这样的？”

然后，变得越发冷淡，拒绝沟通。

在不断的冲突之下，这段婚姻最终不欢而散。

前夫的决绝，让君怡很长一段时间里一边恨着他，一边攻击太过依赖别人的自己。

所以，她决心“封锁”自己的脆弱，逼自己独立起来。

她本以为，只要自己坚持下去，最后一定能摆脱依赖，做个“独立女性”。

可最近新开始的一段恋情，却又让君怡“摇摆”起来。

男友是一个很暖的人，很多时候都能照顾她的情绪。

可在这样的温暖里，她却开始害怕起来。

害怕自己又忍不住“太黏人”，把对方吓跑。

于是，她变得非常拧巴。

有时找男友帮忙后，又突然改变想法，决定自己搞定。

有一次，她出差回来买了凌晨的机票，就问男友能不能来接机。

对方同意后，她又觉得男友第二天还要早起，不该让他这么辛苦。

几番犹豫后，她还是独自一人拖着行李箱和疲惫的身躯打车回家。

这样的举动让男友不太理解，两人也因此争执过几回。

君怡很痛苦：

“为什么我就没法摆脱依赖，独立起来，掌握主动权呢？”

君怡的疑问，我并没有给出答案。

因为依赖本身，就是不可能摆脱的。

从出生开始，我们为了生存和成为自己，必须要有所依恋。

依赖，就是我们在关系里的一种本能。

它从来不是“独立”的反义词。

相反，在真正走向独立之前，我们还需要一次次在关系中体验到依赖。

并在依赖中，获得疗愈和滋养。

离婚后，君怡“独立”的背后，是强行压抑的脆弱和恐惧。

因为受过伤害，她对依赖这件事，有了灾难化的想象：

一旦我依赖的人离开，我就什么都没有了。

于是，干脆谁都不指望了，只靠自己。

这样逼着自己去独立，反而让她走上了破坏关系的另一个极端——“假独立”。

“假”是因为，这并不是君怡心甘情愿的独立。

因为依赖导致对方狠心离开，她才逃避亲密，不再依赖，逼自己做出独立的样子。

本质上，是因为对他人、对关系的看法很消极。

觉得不会再有人能给自己足够的支持，允许自己脆弱。

这样的独立，看起来坚定自信，实际却孤独而悲伤。

所以，当时的我问了君怡这样一个问题：

“为什么一定要独立，一定要掌握主动权呢？”

君怡说：“我想让自己在关系里不再这么痛苦难受。独立了就不会难受了。”

从她的话里，其实能感受到。

她想要的并不是主动权，而是在关系中可以不那么难受。

而这，只靠简单粗暴地摆脱依赖，是做不到的。

更应该做的，是会回归到君怡自身的感受里。

所以，我继续引导她去发现问题的根源：

“当你去依赖对方，或是对对方有需求的时候，到底是什么让你感到不舒服，甚至痛苦？”

她沉默了片刻，说：

“每次想依赖却被拒绝的时候，我除了会难过，还会涌上来一股羞耻感。

好像还有一个声音在说，‘看吧，你的要求就是不会被满足的，你是不值得被爱的’。”

当君怡关注到自己的感受时，她就能意识到，导致问题的不是依赖。

而是她从未被真正地回应、满足过。

因为童年时的需求得不到父母的回应和满足。

成年后的她，只要有人给予自己温暖和爱，就会忍不住过度索求。

这并不是她的错。

所以，我鼓励她勇敢、坦然地去依赖，比如：

换灯泡、换桶装水时，可以撒娇让男友来帮忙；

累了一天后，可以让男友帮自己按按摩，捶捶肩；

想不到要吃什么时，可以让男友给出选择或做决定……

试着在这其中去关注自己的感受，体验被爱的感觉，还有被拒绝后的刺痛。

并逐渐去发现：

被拒绝，并不代表我不好，我不值得。

被拒绝的刺痛，也不会毁灭我们的关系。

在这样的关系里，君怡不仅能不断积累正向体验，疗愈过去的自己。

更能体会到自我的价值，看到自己在关系中的能动性。

当然，依赖并不等同于索取。

依赖是适度的，是把对方当“人”看，可以互相满足，互相提供能量的；

而索取，是过度的，是把对方当“工具”，只有单向的压榨。

只有适度的依赖，才能让我们在关系里，变得更亲密。

如果你也希望能更自在地依赖你的另一半，不妨试试做以下3件事：

a.正视依赖，无需全盘否定自己

我们要意识到一件事：

我们所做的行为，并不代表我这个人的全部。

也就是说，我们依赖别人，并不代表我就是无能的、脆弱的、缺乏安全感的、失败的人。

依赖，是我们的本能。

依赖对方，是一种能让我们更舒服地享受亲密关系的行为。

并不能作为任何对我们自己的评价。

b.多关注自己的内心感受

当我们因依赖他人而感到难受时，更多地回到自身的感受，去体会：

我的不舒服，是因为什么？

被对方拒绝时，我是能够接受的，还是会十分难受？

我有没有只管让对方满足自己，并没有看到他的需求？

如果能看见自己内心缺失的那部分，就能更好地“对症下药”。

或是意识到自己过度索求后，及时刹车，减少对对方的伤害。

c.多和对方好好聊一聊

每个人的养育环境、成长过程都不相同。

自然就会导致每个人对付出和索取的需求不同。

比如，君怡因为自己童年时期缺爱，所以有很多的脆弱需要男友接住。

相应地，她会对男友提出很多的需求，男友也总会尽可能地满足。

但反过来，男友却很少依赖她，希望她做点什么。

这一度让君怡想不通甚至愧疚：是不是为了满足自己，他有很多需求都憋在了心里？

但两人好好聊完后，她才知道：

男友是童年时就内心富足的人，总能被父母及时回应，并温暖照顾。

所以，成年后的他并不需要在关系里通过索取来确认自己的价值，也就没有那么多的需求要满足。

当彼此被看见后，君怡也就放下了那份莫名的“愧疚”，安心地在关系中汲取力量，获得滋养。

所以，当关系出现裂痕时，不妨跟对方面对面好好聊一聊。

说出你的想法、你的困扰，也听听对方是怎么说的。

我们就能减少因各种“内心戏”导致的退缩与恐惧。

也许，他并不像我们小时候的父母。

他是真的愿意让我们依赖，也真的能让我们依赖。

或许，受过伤的你，还没有勇气开始一段新的关系。

又或许，因为被伤得太深，压抑得太久，你没有足够的心理能量去表达情绪与需求。

如果你愿意，可以借助专业的力量，比如心理咨询。

在咨询室里，你可以像君怡一样，安全释放自己的情绪与脆弱。

也可以在咨询师的帮助下，从更深的角度看到依赖背后的本质。

从“我不好，我不值得，我不被爱”的痛苦感受中走出来，更客观地看待依赖，享受关系。

除此之外，与咨询师之间的咨访关系，也能让你体验到所有情绪被接住的感觉。

让你相信：这世上总有一个地方，能让你放心依靠。

这样的信念，也能给到你更多的心理能量，迈过挫折与伤痛。

去大胆地伸出双手，表达依赖，拥抱他人的爱吧！

世界和我爱着你。

本文的观点和素材来自梅禹龙老师的直播讲述。

梅禹龙老师是国家三级心理咨询师，从业超过5年，服务时长超过1700小时，理论和实践经验丰富。

梅老师擅长以心理动力取向、整合取向、经典精神分析、认知行为疗法等帮助来访者解决婚姻问题、心理创伤、抑郁焦虑、个人成长等议题。

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