在婚姻里，做一个对伴侣的痛苦有共情力的人

我做了这么多年婚姻、家庭，发现来访者们真正在意的是当自己内心痛苦、脆弱、或者压力很大的时候，伴侣能不能理解自己，能不能共情自己？

什么叫共情呢？

它是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。

和会共情能力的人在一起，你经常会觉得如沐春风。有一个会共情的爱人，你会觉得自己被人好好爱着。

会共情的人不仅是一个好爱人，也会是一个好父母。因为孩子小的时候，很多时候是没法表达自己的情绪和需要的，只能通过哭声、表情、动作表达自己，共情能力强的人就可以透过这些感受孩子的情绪和需要，从而满足孩子的生理和心理上的需要。

在婚姻里，如果遇到一个不懂共情的伴侣，有多绝望，你们知道吗？

我从来访者那里听到很多这样的绝望。

比如：一个女人剖宫产生了孩子，月子里身上的刀口没有长好，来帮忙的婆婆不愿意熬夜带孩子，她只能自己带着刀口夜里抱孩子喂奶。夜里，孩子饿了，哭了，旁边的丈夫正在睡觉呼噜打得震天响，你把他叫醒，让他帮忙抱抱孩子，他会不耐烦地骂你一句：“你好烦，连一个孩子都带不好。”然后抱着枕头、被子去隔壁房间睡觉去了。

比如：一个男人为了一个项目努力加班了好几个月，最后的工作成果却被领导分享去了大半，他心里不舒服，回家和妻子说这件事，抱怨自己遭遇了不公平对待，妻子却再次打击他：“谁叫你不是领导，只是一个小喽啰，自己没本事就容易被人欺负！”

处在这样婚姻中的男女，没法在关系中满足自己的情感需求，长期以往，要么容易发生婚外情，到外面去寻求情感的理解和满足，要么就是忍受不了，选择离婚，结束婚姻关系。

其实，男人和女人都期待自己的伴侣能够将心比心，善解人意。

不会共情的伴侣，常常会给你一种感觉，他不懂你，他不爱你，他不在意和关心的。有的人甚至给你一种感觉，他是一个情感冷漠的人，和他在一起，你的痛苦和悲伤，在他看来跟自己无关，你为生活拼命努力时，他只是在旁边袖手旁观。

你经常感到的是“自己一个人”，是“心灰意冷”，是“心寒。”

我在过往的生活中就遇到类似的人。

比如我曾经参加一些心理学的课程，有一个练习的环节，有的人一边讲述自己过去遭遇的原生家庭的创伤，一边伤心地痛哭。有个别学员不仅特别不能理解对方为什么伤心，还觉得对方太过矫情，浪费大家的时间。

这样的人通常是情感隔离或者麻木得很厉害的人。他们感受不到，也理解不了，别人和自己的情绪。他们对别人的痛苦无法感同身受，更不可能同情和怜悯。他们可能从小就在情感冷漠和麻木的家庭中长大，所以自己也跟着变冷漠和麻木了。

作家韩松落写过一篇文章《你的痛苦，和别人隔着一座山》，是评论榆林产妇因无法忍受生子疼痛而跳楼自杀事件。

这篇文章我很喜欢，他写了这样几段话：

小地方的人，不论是普通老百姓，或者专业人士和公家人，都活得不那么积极，不那么热情，不那么醒觉，不那么主动，他们都像是半睡着，像是缺点啥，从不相信自己竟然可以在某些方面做主，可以过得更好，可以主动干预世界，干预人生。

人在寻找伴侣的时候，在财富、智商、情商的能力之外，应该加上一个共情力的勘查。

你得找一个能探查你情绪的人，能设身处地的人，能将心比心的人，一个醒着的人，才有可能和他悲喜与共，荣辱与共，在时时处处和他共鸣共振，触摸到真实的生命。你快要痛死在医院的时候，他才可能积极地回应你的痛苦，积极地做点什么。

那在婚姻里面，怎样成为一个共情能力强的人呢？

1、接纳对方的负面情绪。

说实话，要做到这一点并不容易。

它需要我们形成一个思维：即把人的情绪看得比事情重要。这一点其实是不符合工作或者商业社会的规则的，工作和社会上谁和你讲心情，大家讲的是做事、解决问题或者效率。

但正因此，在家庭里面，在婚姻里面，我们反而要学会看重一个人的心情、情绪。我们人不能活得像一个机器，对不对？

我们心理咨询师的共情能力比普通人更好一些，更可以去接纳来访者的负面情绪。

一是自身性格和职业的训练，我们对人的心情、情绪是比较看重的。我常常在咨询中会问来访者一个问题：你现在感觉怎么样？或者你有什么感觉？这也是很多咨询师在咨询中会问的问题。

二是我们经过了大量的学习、个人成长和职业训练，内在容纳、承载情绪的那个容器修得比较好一些。

三是我们收了来访者的钱，看在钱的份上也要做好自己的本职工作。

所以，在亲密关系中，一方面我们要懂得看见对方的情绪，共情对方，但另一方面你也不能要求对方像心理咨询师那样共情你，要求毕竟太高了。

当伴侣有负面情绪的时候，你试着去接纳这个情绪，而不是去批判对方。我觉得这个是我们很多人可以努力做到的。

很多女性在婚姻里面的痛苦感受之一，就是自己有情绪的时候，老公说一句：“你又来了。”“你是不是有毛病啊？”

说实话，这样的状态大家都很痛苦，女人觉得自己的情绪不仅不被接纳，还被定义为“毛病”“问题”，遭到了指责和攻击。

男人也痛苦，面对你的情绪他承受不了，接不住，或者没有解决办法，很烦躁。他要么感到无助无力，要么把对方的这个情绪视为对他的侵扰、攻击，于是他就要攻击回来。

这样的情况，建议女人还是来做心理咨询，先处理好自己的情绪，慢慢再回去教老公处理情绪。

2、试着站在对方的角度去感受，去思考，然后描述出对方内心的感受，描述得越精准到位，对方就越感觉被你共情到了。

我在之前情绪管理的文章中讲到我们要识别自己的情绪，就需要多懂一些情绪的词汇，比如：生气、伤心、愤怒、委屈、悲哀、尴尬、不安、失望、内疚……

同样的，你要共情别人，也需要先认识一些情绪，并能够将其和情绪的词汇对应起来，你懂得，你才能说得出口。

感受情绪，识别情绪，用语言描述情绪这些都属于我们情商的一部分。

有的人的情绪词汇很匮乏，说来说去，就只有“难过”“生气”，这样的人有的是对自己和他人的情绪比较迟钝，要练习对情绪的敏感和觉察性；有的是对情绪敏感，只是缺乏对情绪词汇的学习，只要他学习拓展自己的情绪词汇，他的情商就会提高。

那怎么做才能共情到别人呢？先接纳对方的负面情绪，然后将自己代入对方，用自己的话描述出对方的情绪。

如，妻子正在进行早睡早起的计划。可是起床后，她因为前一天晚上熬夜了闷闷不乐，你就可以问她：“是不是没有实现你早睡的计划，你觉得沮丧，还有一点自责？”

这个时候，妻子就会感觉自己被你共情到了，你懂她，心情说不定很快就好起来。

我们的情绪经常是多种情绪杂糅在一起的。上面的这个例子，这位妻子可能会感到挫败、沮丧、自己生自己的气、对自己失望、自责等……

当我们能够精准表达出对方心中的情绪时，就是在帮助对方处理情绪，就像剥洋葱，说中一个情绪，就剥下一片洋葱。当所有内心的情绪都通过语言的方式描述和表达出来，情绪的洋葱也被从心中剥除，就像流水流过身体，情绪走了，人就会变得平静，这时解决问题就变得容易许多。

我们都听过这样一句话：这个世界上没有真正的感同身受，针不扎在自己身上，是不会感觉到痛的。

这句话从某一层面上是对的，但是如果我们可以有一颗同理心，有一颗柔软的心，一颗对他人痛苦有感知和想象力的心，当你看到别人被针扎时，你一定会有所触动，哪怕只有一瞬间。

而这一瞬间的触动，其实是这世间非常珍贵的东西。证明你醒着，活着，活着不麻木不机械。

所谓夫妻，休戚与共。愿你在亲密关系中，做一个会共情的伴侣，因为彼此牵手，所以可以悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐。