为什么理解伴侣这么难？|“错过”伴侣的10种方式

有些人可能不会质疑，伴侣为什么言行不符。

请想象，你置身森林之中，却感知不到森林的存在，这是因为你只注意到了周围的所有树木。

如果你看向近处，那么对于远处的事物，往好说是看得模糊，往坏说则是根本看不见。

以心理学观之，这就是“隐藏在众目睽睽之下”。

你必须左右转一下，才能瞥见那些隐藏起来的事物。即使如此，“调整”自己的视角，也只能看到那些可能“现身”的事物（至于那些不愿“现身”的事物，“调整”视角也未必能将其收入眼帘）。

回到生活中来，为什么理解伴侣这么难？

这是由于，很多人往往把更深层次的想法和感受留给自己。

或许是因为他们想避免冲突，毕竟潜意识里，任何的不和谐都会让他们回忆起成长过程中令人怨恨的虐待行为。

或许是因为信任问题尚未解决，他们难以分享，谁知道分享的内容会不会被对方拿来攻击自己呢？

了解伴侣沟通的关键障碍后，我将进一步详细阐述。

以下是你“错过”伴侣的10种方式。准确地说，这些盲点就在你身边。

也就是说，物理距离上的接近，未必一定会产生心理距离上亲密的连接。

1. 你把伴侣理想化，对他们的缺点视而不见。

特别还在谈恋爱时，伴侣对你有好感，你可能会低估他们的性格缺陷，甚至压根看不见。

老话说得好，“爱情使人盲目”。坠入爱河后，你可能无法客观地看待爱人，因为无法必要时在情感上保持距离，看清楚他们本来的样子。

2. 伴侣说什么，你可能都深信不疑。

这一点也属于把伴侣理想化，只不过层次更深。你可能不愿意质疑他们和你说的事，尽管他们说的内容和外在行为并不相符。

3. 你在成长过程中未从抚养者那里得到帮助或支持，可能会无意识地认为他们弥补了这方面的缺憾。

通过将事情合理化（或常称为“动机性推理”），你可能会自欺欺人地说服自己，有些东西父母没能给你，而眼前的人却愿意免费给你。

哪怕他们确实没有表现出这种优越的关怀水平，你还是会编造证据，将他们的动机想得过度有利，对他们的行为过度赞誉。

4. 你可能对体现实际情况的信号视而不见。

除非，他们明确地与你沟通。

否则，那些迫切希望从某种角度看到自己伴侣的人常常会错过重要的信号。

举个例子，你的伴侣可能正在认真考虑离婚。

然而，如果他们没有清楚地表明自己对婚姻存续不抱任何期待，或者你对婚姻终止过于恐惧（这多与自我相关），伴侣无法与你沟通相关事宜，那么可能直到一纸离婚协议送达眼前，你都对伴侣离婚的决心浑然不知。

5. 你不能接受自己的地方，可能会无端地投射到伴侣身上。

尽管自己意识不到，防御仍是我们的本能，用以保护脆弱的自我。

因此，当你开始对关系中的冲突感到焦虑，很容易进入愤怒、指责伴侣的模式，而不是承认、坦白自己对关系不和谐的影响。

此外，你自以为是地将错误行为归咎于伴侣时，会将自己视为受害者，并否认自己可能给伴侣造成的伤害，不愿为此承担任何责任。

6. 当你困于过去未解决的创伤，会无意识地把伴侣视为过去威胁的幻影。

你对于什么事会有什么样的反应，这往往在成年前就已固化。因此，你可能会对伴侣的行为有自己的解读，而你的解读与他们的本意未必完全一致。

潜意识中，你不断想起自己的过去，这就很难不曲解伴侣的意思。在某些方面，你没有从过去中走出来，那些消极敏感的观点会悄无声息地进入你们的关系，并大加破坏。

7. 你可能误解伴侣的行为，但这是基于你自己而非他们的心理活动。

有时，伴侣可能具有你没有见过的特质。这些与你的经验框架格格不入，你难以理解，可能因此感到困惑。

不过，不管往好想还是往坏想，我们都会为现实中超出自己眼界的事物创造意义，这很自然。

也就是说，你的结论很可能是武断的，甚至带有偏见。与其说这是他们的想法，不如说是你自己的。

8. 你可能不具备心理学思维，看待伴侣的方式过于天真或短视。

尽管你表现出了自己的想法，伴侣却不按你认为适合的方式行事，你识别不出到底是什么因素让伴侣不听你的。

比如，你认为他们可以找到工作，帮助家庭走出经济困境，但他们却拒绝这样做，他们的被动可能与懒惰无关（这可能是你自己对他行为做出的简单解释），而是对拒绝或失败过度恐惧，却仍不采取行动。

况且，你无法调和他们的焦虑，加之过去可能对他们表达过贬低，他们可能不愿意与你分享心中的担忧。

9. 你如果长期自我怀疑，可能错误地将伴侣的失败归咎于自己。

这一条与之前的观点形成鲜明对比，伴侣的缺点可能让你无意识地想起自己的缺点。

如果是这样，你可能难以看透本质，反而会错误地认为，这证明自己多么失败。讽刺的是，你越觉得自己而不是伴侣有问题，最后你越真的会出现这些问题（“反向投射”）。

如果伴侣将他们的失败归咎于你，这就更可能发生了，毕竟他们自己既不愿意承认，也不肯接受自己的失败。

最后，反过来看这个现象：

10.伴侣如果背负反向形成的强大防御，可能会不自觉地掩盖真实感受。

反向形成是一种防御机制，会引导人们隐藏真实的感受，通过抑制感受来避免痛苦。

你的伴侣本因恐惧或羞耻而感到不安，但这种反直觉的自我保护机制将他们的感受伪装起来，迫使他们以与感受相反的方式行事，从而掩盖真实的感受。

因此，你的伴侣可能心理上对依赖的需求感到羞耻，现实中却常常说自己很独立（却不采取行动，阻止你为他做事）。

此前，关于个人盲点的文献几乎全部聚焦于如何解决办法，而本文则关注使读者更好地理解其普遍性，虽然这有几分妥协意味。

不过，为了让本文有个凤尾，还是要总结列出一些广受欢迎的解决办法。

如果你发现了前文所述相关问题，可以选择性地采取下列措施：

1. 回顾过去。

评估、理解并试图纠正那些正蒙蔽你视野的认知预设，它们往往带有偏见色彩。

2. 与其指责伴侣有恶意，或者说他们故意做错事，不如问问他们为什么会做出那些让你感到沮丧或失望的行为。

3. 更加注意伴侣的非语言行为（如呼吸模式和身体语言），理解他们的意思，分析他们如何掩饰自己的言语。

4. 尽可能令他们在这段关系中感到更安全，从而降低防御。

只有这样，他们才能对你更开放。

5. 询问他们的成长经历，特别是抚养者如何对待他们。

他们会感到困惑、与你疏远、表现出攻击性被动攻击，这可能表明他们仍在遭受某种形式的创伤后应激障碍（PTSD）。

最后，如果你的盲点似乎不可逾越，可以考虑与专业人士联系，他们可以帮助你识别并消除误导性概念。