33岁离婚我的人生毁了吗？不，前所未有的精彩

最近，一位来访者珺（化名）特意来找我，告诉我她要结婚了！

“他很优秀，连我父母都挑不出他有什么不足，最重要的是，我和他在一起时感到很幸福，很踏实。”

看着珺端庄秀美的脸上泛着幸福的光，我无比欣慰。

曾经失败的婚姻，使她跌入低谷，失去活力和信心。那时的她，连对伤害说No的力量都没有，更不敢相信幸福会降临到自己身上。

而现在，她不仅走出伤害，并且还置身于幸福之中，而这翻天覆地的变化仅用了两年时间。

她的故事让我感慨——

一段失败的婚姻，从来不是幸福的终点；

离婚，也可以是一个发现自我的契机，一个重新出发的起点。

我还记得大约一年前，我初次见到珺时的情景，她头发有些蓬乱，容貌姣好，却一脸愁容。

她来咨询的原因是，陷入了一段让她倍感痛苦却无法离开的恋情。

她有一个十分情绪化的男友，动辄生气，一生气就骂人摔东西，还会将她轰出家门。

理智上觉得应该分手，但感性层面又离不开。因为一年前她离过婚，她不想再经历分手。

珺每次被男友赶出去后，都感到非常害怕。一想到自己又要孤单一人，她就迫不及待想回到男友身边。

她不停道歉、哭求，希望男友允许自己回去，有时候甚至自己跑回去……直到男友情绪缓和，两人和好。

珺的害怕也消失了，但随之而来的是强烈的屈辱感，珺不断回想自己没有自尊的乞求行为，并开始讨厌自己。

这个过程一次次重复，男友越来越频繁发脾气，珺也越来越痛苦。

周围的人都劝她分手，但她做不到，有时候她安慰自己：

男友不发火的时候，对我还是很好的，而且我离过婚，男友还选择跟我在一起，我已经很感恩了。

因此，珺的姿态变得更卑微、更无自信，这种卑微已经侵蚀到了她生活的各个方面。

曾经的珺不是这样。

曾经的她，聪慧美丽，名牌大学毕业，知名公司工作，工资高，工作能力也受到认可。

没有人相信她会这么卑微地去维系一段关系。

珺为什么会变成这样呢？

经过咨询，我了解到，珺一年前的离婚，是对方提出的。

对方罗列了很多珺的缺点，珺都承认并承诺去改，但对方还是坚决要离婚，珺只好同意。

谈到离婚，珺眼睛里满含泪水。她一直觉得自己是一个让他人满意的人，她努力满足父母的期待——成绩优异、考取名牌大学、找到不错的工作、该结婚的时候结婚。

离婚给从小顺风顺水的珺造成很大打击，她不再自信，她觉得自己贬值了，很难找到好的伴侣。

尤其听到父母不时唉声叹气，或周围人提到35岁之后，生孩子就太晚了之类的话，想到自己已经33岁，就更加焦虑和恐慌。

所以当男友向她求爱的时候，尽管与男友在各方面差异很大，她还是答应了，并迅速同居。

后来她才发现男友暴躁、喜怒无常，甚至有暴力倾向。珺选择不断容忍，直到发现自己退无可退。

有一天，两人开车时发生不愉快，当时已经是深夜，男友把珺轰下车，她在漆黑寒冷的路边痛哭了几个小时；还有一次，男友晚上发火，把珺推倒在地......

周围的亲友要珺赶快分手，珺该何去何从呢？

在咨询中，首先我和珺一起梳理了离婚的影响。

珺说，离婚是她人生中的第一次「不及格」。

一向优秀的她无法接受这个不及格，她觉得都是自己不够好才失去了婚姻。

我问珺：“你觉得自己哪里不够好呢？”

珺一边说一边流泪：“前夫提离婚时，说了很多我不好的地方，比如：不会照顾人，连饭也做不好，不会说话。他不高兴的时候，我总是不知道该说什么。我跟他说，我可以改，可以学。但他说一个人什么样就是什么样，改不了。我的确是不够好。”

我说：“他这样坚决，没有任何缓和的余地，让你很伤心，也很无力。”

珺哭得更伤心了：“可是我什么都做不了。”

我陪伴着珺表达她失去婚姻的悲伤，以及没有机会挽回的无奈和无力。等情绪缓解一些后，珺讲述了她和前夫之间的细节。

前夫工作一直不顺利，为了避免刺激到前夫，珺减少了与前夫的交流，也不敢要求前夫做什么，但这样做的结果是，前夫越来越不开心，珺也越来越不知所措。

多次咨询后，珺意识到自己总是用回避的方式去应对他人的负面情绪。

小时候，珺的父母生活不易，把希望都寄托在珺身上。每次感受到父母不开心，珺就躲在房间，努力学习。

珺对前夫也是这样，前夫越是不高兴，珺就越害怕自己做错事情。她以为自己能做的就是少说话，少惹对方不高兴，不提要求，做好自己的事情。

于是我问她：“我知道你在努力的减少他的不开心，他知道你的这些努力吗？”

她说：“应该不知道吧，或者知道了也没有用，因为这些也不是他需要的”

我继续问：“如果这些不是他想要的，他告诉过你，他要什么吗？”

她说：“也没有，如果他说了，我一定会努力去做的”

我说：“所以，你们两个都很难过，你前夫内心一直期盼你给他什么，却没有得到，于是越来越生气和失望。而你为了不让他更不开心，一直在努力回避刺激他的话题和自己承担可能让他不开心的事情，到最后才知道他要的不是这些。是什么造成了这样的情况呢？”

我的话，引起了珺的深思。

随着咨询的进展，珺发现他和前夫的婚姻本身不是问题，而是他们的互动模式出现了问题，而这个模式是她和前夫共同建立的。

前夫习惯用情绪表达需求，而珺对他人的负面情绪不知道怎么回应。

因此，珺意识到自己不应该为离婚背负全部的责任。这个觉察，让珺不再觉得自己是一个因为没有做好而被抛弃的人，珺慢慢走出离婚的阴影，自信也回来了。

解决了离婚后，我陪着珺回顾和现在男友的关系。

她能客观看待两人生活阅历、成长经历、文化水平都存在着很大差异。

她虽然理解男友情绪化背后的原因和需求，但她不得不承认自己无法承载男友的情绪化，一味委曲求全并不是办法。

有一天，男友再次将珺赶出家门。这一次，珺没有哭求，也没有再回去。开始的几天，珺非常煎熬，很想回去。

在咨询中，我引导她耐心陪伴自己，安抚自己的恐惧，不断与自己的内心对话，了解自己真实的想法。

她越来越清晰地意识到，自己不想再品尝卑微和屈辱，不想再重复无用的循环。

随着时间一天天过去，珺越来越坚定自己值得更好的伴侣和更健康的关系；

珺也越来越喜欢自己，越来越相信自己。因为，她做到了自己想做的，学会了为自己负责，也为关系负责。

于是，珺与男友分手了。

再后来，幸福就来敲门了，珺遇到了现在老公，一切水到渠成。

珺的故事，可能发生在无数女性身上。

为什么她能走出离婚的阴影，重回幸福呢？

认清以下几点至关重要：

a. 一味退让无法获得幸福

我的另一位来访者，有着与珺相似的经历。

她曾经跟我说，结婚后她一直忍让丈夫，即使丈夫打她，她也忍着。

因为她觉得只要她对丈夫有感情，就该忍让；她也担心自己不忍让，关系会破裂。

结果，丈夫对她越来越没有底线，她对丈夫的感情也在退让中由爱生恨，到最后连一句话都不想跟丈夫说。

丈夫想要挽回的时候，她已经无动于衷。离婚是必然的，而她内心的怨恨却无法用离婚来消除。

可见，靠一味退让来维系关系的后果是惨烈的。

退让无法让对方停止破坏关系的行为，反而会导致更多的伤害发生，妨碍及时解决婚姻问题，失去挽救关系的时机。

b. 及时处理丧失

每个人的一生中，都会面临各种各样的丧失，分手、失业、离婚、失去亲人……

每一个都是挑战，可能让我们受挫，让我们深陷痛苦，让我们失去自信和希望……这都是很正常的，这就是活着的本质。

而幸福的关键不是避免疼痛，而是在疼痛来临时舔舐伤口，治愈自己。只有这样才能重获力量，继续向前。

就像珺，她曾经的人生悲剧，根本不是离婚，而是被离婚打趴下的自己——她不再自信，她觉得自己失败了、贬值了，不可能再幸福。

心理咨询，陪伴她走出离婚的阴影，让她发现，离婚只是一段婚姻的结束，不是人生的坍塌。

c. 幸福的前提，是找到自我价值感

当一个人自我价值感很低的时候，选择和维护关系的能力都会严重受挫。

就像珺，离婚后的她，没有自信，充满对未来的恐惧，所以迅速投入一段恋情，即使痛苦，却仍然感激至少自己不是一个人。

这是多么虚弱和卑微的自我状态啊，怎么可能幸福呢？

正是心理咨询，帮助她找回自我价值感，让她相信她值得爱、值得幸福。有了这样的确信后，幸福才会来敲门。

所以，不是谈恋爱了、结婚了、有人爱着了，就能找到自我价值感；而是先找到自我价值感，自然会遇上幸福的亲密关系。

那么如何提升自我价值感呢？

大家都会说首先要接纳自己和爱自己，但什么才算接纳自己、爱自己，很多人是不知道的。

这就是我们都说的，知道了这么多道理，还是过不好这一生。

只有在关系里真正体验过被接纳和被爱的感觉，才能去内化这种感觉，转移到自己身上。

疗愈，只有在真实的关系中才能发生。

所以，最有效的方式是心理咨询。

心理咨询可以提供一个安全接纳的空间和一个尊重理解的关系，去深深地倾听、关注和允许你的存在。

让你发现你不必追求完美去满足别人的期待，你本身已经足够好、充满力量，你需要做的是学会觉察它、开启它，让改变发生。

陈丽老师是国家二级心理咨询师、婚姻家庭咨询师、心理学硕士，曾经在知名高等学府任教，也拥有多年国外工作经验，在心理学行业学习20年，从业16年，累计服务时长8400+小时，实践经验非常丰富。

来访者匿名评价：

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