自我感动式的爱，是一种“病”

前段时间，刷到“豆瓣劝分小组”一个帖子：

一个女生和男友去吃肉蟹煲，可以选鸡肉或其他肉类。

女生爱吃鱼，就提议点鱼肉，男友没有拒绝。

但吃着吃着，女生突然发现，男友竟然在默默流泪。

原来，他根本不爱吃鱼。

但相处一年多来，他从来没说过，每次吃鱼还表现得很开心。

理由是：“我只想让你开心”；“你根本不爱我，我得讨好你”……

后来，男友变成了前男友。

想起那个经典的“妈妈吃鱼头”的故事：

一个妈妈每次吃鱼都只吃鱼头，把鱼肉都留给孩子。

临终前却告诉小孩：“其实我一点也不喜欢吃鱼头，我喜欢吃鱼肉。”

这句话，足以让孩子内疚一辈子。

其实不管是家庭关系，还是亲密关系，很多人都有类似问题：

我对一个人付出很多，但ta却感觉不到，觉得我根本不爱ta。

又或者，对方的爱太满了，让我感觉很沉重，很不舒服。

看似一方付出颇多，另一方却毫无觉察，还让关系变得更差。

为何呢？

实际上，这样的爱都有一个共同特点：

自我感动。

当一个人在关系里，以自己喜欢，而不是对方需要或接受的方式来爱对方，ta大概率只是满足自己的需要，并陷入了自我感动。

今天，壹心理想和你聊聊：“自我感动式的爱”。

想起一位来访小a，曾哭诉自己“被分手”的经历：

他总在下班回家后，为女友做各种美食，希望对方和自己一起看电影，共度美好时光。

而作为设计师的女友，恰逢事业上升期，有个重要项目遇到了难关。

如果做不好，她这段时间所有的努力都会前功尽弃。

于是她希望晚上能多些独处时间，思考如何克服这个难关。

但小a并不在意，认为：

”有什么问题，共同面对就好了。看电影不正好放松心情，又能约会，一举两得吗？”

他没注意到，女友总是拖着疲惫的身体来到餐桌，即使不饿，也尽力吃完。

直到有天，女友突然爆发：“我真没心情吃，要赶工。而且晚上七八点钟，我吃了会胖，还睡不着！"

小a还是不理解：“吃饭跟做事有什么冲突？你难道不用吃饭吗？”

后来，女友顺利完成了项目，但也提出了分手。

小a不明白自己做错了什么。在外人眼里，他是十足的好男友代表，未来好老公典范，有耐心，也不介意自己付出更多。

但女友在这段关系里，却很难受：

“你是为我做了很多，但我最需要的，你从未给我，甚至你从来没有认真听我说话。”

小a也很受伤，很委屈。

他也有工作，却每天牺牲休息时间照顾女友，想让女友好好吃饭，好好放松。

“我明明是为她好，为什么却变成了分手的原因？”

有些人会觉得，是女友过分，要是有个人自愿给我做饭，陪我看电影，我高兴还来不及。

但ta们却没有意识到，小a的诸多行为，付出的情感投注对象是自己，而不是伴侣。

他满足的，更深层的，是他自己的心理需要。

比起要去为对方做什么，他更需要在这段关系里，沉迷于自己的付出和努力。

这样让他觉得，他是一个能为对方创造幸福和价值的“好伴侣”，以此提高自我认同，并满足对理想关系的向往。

即经典的：

我真正喜欢的，并不是这个人。而是这段关系里，喜欢这个人的我。

所以，即便女友数次告诉他：我想有自己的空间，去面对现在的难题，小a都熟视无睹。

而女友因工作已足够烦恼，还要照顾ta的情绪，双方相处越来越充满负担，再无继续下去的意义。

最后，选择分手。

其实，如同小a一样，很多人建立的“亲密关系”，大部分是自己对理想化自我和关系的投射。

这段关系里，ta的付出而非完全建立在彼此真实的客体存在，及现实需要的基础上。

而这种理想化需要过于强烈，关系中的另一方是不被看见和尊重的。

不管如何表达，ta的需求都被各种形式忽略，反而受到攻击：

我为你做了那么多，你却不领情？

至此，自我感动式的爱，就变成了一种伤害。

为什么小a会在亲密关系中，采取如此“自我感动式”态度呢？

回溯这样的人的成长经历，你会发现他们有种普遍的自恋倾向，而根本原因是“缺爱”。

如果后期没有努力得到较好修复，可能会产生“共情腐蚀”。

在关系中，共情能力让我们可以体验别人的内心世界。

而当一个人全神贯注追求对自身的关切时，就会缺少共情，更多把对方当作满足自己需求的工具，而非有自己独立意识和真实渴望的个体。

一个人的共情力是如何降低和缺失的呢？

ta们往往有不健康的，或破坏性的客体关系。

首先，如果在ta成长过程中，主要抚养者总是表现得不耐烦，回避、忽视、打压，ta就会感觉到：

比起我，抚养者或许更爱自己。

世界是不欢迎我的，人与人之间的关系并不牢靠。

为此，ta会不断向对方提供价值，比如无微不至的关心，买各种礼物......以获取一种对关系的“掌控感”。

也因为缺爱，可能引发过度的自卑感。

在关系里，ta会努力让自己成为一个“理想伴侣”，毫不吝惜牺牲自己。

因为被另一个人认可、需要、承认之后，才能证明自己是有价值的。

这是一种自我照顾，也是对过度自卑、自我厌恶的防御。

我们会看到这类型的孩子，会把他最喜欢的东西无私分享给他人。

父母觉得孩子大方，有爱心。但其实，“过于大方”也意味着，把讨好他人当成获取他人喜爱的手段。

以后ta对一个人好，就期待对方全盘接受，也用同样的方式对待自己。

当对方展示出一点不需要或不理解时，ta极易受伤，情绪崩溃，会产生攻击行为或自我毁灭。

而缺爱，还容易让一个人产生匮乏感，想要尽情弥补自己。

在重要人生阶段，ta们总是独立面对成长中的诸多障碍和困境，这种感觉太孤独和难受。

所以进入亲密关系后，ta们会过度投注自己的心理需要到对方身上，恨不得把缺失的所有东西——

陪伴、支持、宠爱……所有最好的一切，都让对方拥有。

当对方获得满足时，ta会如同自己满足一样。

由此可见，自我感动式的爱，更多是出于内在的心理需要，而不是爱本身。

不管多么努力，最后往往只能感动自己。

这也告诉我们，若要爱人，必先自爱。

每个人都有缺失和创伤，有未满足的心理需求。

如果想拥有一段真正的亲密关系，去真正爱一个人。

那需要先看见自己，疗愈自己，爱自己。

甚至，适度“自私”一点，不需要通过对外付出来满足自己，而是自己先满足自己。

这样才会尽量成为完整的个体。

才不会在亲密关系里被迫成为一个自我感动的人，才有能力看见自己和对方的存在，拥有真实的亲密。

什么才是爱一个人的正确态度呢？

韩剧《请回答吧1988》，给出了最好的答案。

这部剧中的男女主角狗焕和德善最终没在一起，成为无数人心中的意难平。

阿泽和狗焕都用自己的方式爱着德善，为什么德善最后选择了阿泽呢？

其实，这才是最符合现实生活中亲密关系发展的结局。

想想德善是怎样的女孩子。

作为家里的二女儿，她是家里最不受宠的那个。

姐姐成绩好，集父母宠爱于一身。

而德善反应迟钝，成绩总是垫底。

每次和姐姐有矛盾，父母从没帮德善说过话。

弟弟因为是老幺，什么鸡腿、汉堡、玩具...都是先给弟弟。

家里煤气泄漏，姐姐弟弟被父母抱出屋子，却独独忘了家里还睡着的她。

但她长期的隐忍却没能换来父母家人的理解，直到生日那天情绪崩溃，哭着离家出走......

虽然父母也爱她，但德善的情感需求总被忽视。

所以她外表大大咧咧，实则缺乏安全感，没有自信，敏感脆弱，经常怀疑自己没有人会喜欢自己。

所以，德善需要的，是很肯定，很爱惜自己的伴侣。

是阿泽这样异常坚定执着，肆无忌惮的偏爱，而非狗焕这样隐晦的暗恋。

阿泽平时研究围棋像个木头，在其他女生面前没有任何表情，但一看见德善就会笑。

德善所有傻乎乎的行为，在他看来都很可爱。

只要有德善的地方，他的眼睛始终专注地凝视着德善。

他的全部爱意都给了这个女孩，无条件地包容她。

德善的不安有阿泽来弥补，德善的自尊心有阿泽小心维护，德善每次的不确定都有阿泽在身后做后盾。

这给了德善缺乏已久的安全感，让她觉得自己是值得被爱的。

但狗焕呢？

和很多人一样，他懂事、独立，在关系里总是习惯默默付出，喜怒哀乐都藏于心。

为了等德善一起上学，他会在门口等一个小时，却不直言是在等她，而是一遍遍地假装系鞋带。

他熬夜亮灯等待德善自习归来，为她送伞，却非要倔强地一个人淋雨回去。

他如此喜欢却总是闭口不说，反而用毒舌表达在意：

他会说德善“脸红得像村姑”；

看见德善的口角有饭粒，嘲讽说她是“傻子”；

德善穿韩服，他嘴上说丑，却在背后看着她傻笑。

狗焕默默为德善做了很多事，但唯一忘了做的，就是肯定她，鼓励她，给她最直白的支持和爱。

而这种爱，恰恰是德善这样内心些许敏感自卑，从小不受重视的女孩最需要的。

最后，他感动的只有自己和观众，错过喜欢的人。

除了直接坦率外，阿泽还告诉我们，亲密关系里很重要的，是让一个人感觉到自己存在的价值和重要性。

阿泽总是因压力失眠，也只有靠在德善的肩膀，才能感觉安心和放松。

他说，正是因为有德善的陪伴和努力，才赢得了比赛。

赛后归来，朋友排队拥抱他，轮到德善时，阿泽迫不及待地抱住了德善。

作为一个人人都敬仰的天才棋神，阿泽对全世界保持距离，却只对德善卸防。

他总是主动表现出，自己非常需要德善的陪伴和关心，这让德善觉得，她是他最大的精神支柱：

“我是被需要的，是有价值的，我的存在对于某个人来说是无比重要的”。

而狗焕的家庭条件是双门洞孩子里最好的，父母也很爱他。

他总是显得很自信，表现得漫不经心，没有弱点，什么都不缺。

对于德善来说，这样的狗焕有很多选择，自己或许不是最重要的，更不可能是唯一。

所以，很多人很疑惑，我很爱一个人，为ta付出，为ta着想，但ta为什么就感受不到呢？

爱一个人的正确方式，到底是什么？

恰恰就是，要用对方喜欢的、接受的、能感知到的方式，而不是自我感动的方式，去爱一个人。

因为每一个人的成长环境、性格经历、处境如此不同，心理特征和人格特质也不同。

自然，需要的爱的方式，接受爱的能力，对关系的需求和期待也不同。

而亲密关系里，没有上帝视角。

所以，爱一个人，首先要花费时间，坦诚沟通，用心深入了解，深度理解ta这个人。

ta在怎样的家庭长大？

ta需要什么样的关系？

喜欢怎样的方式？

ta又在感情里，对他人有着怎样的期待？

在关系里，彼此要让对方看到，感觉到自己是好的，自己的重要性和存在的价值。

这样的爱，才能直抵内心。

最后，愿你和你爱的人，都是双向奔赴的爱，而非孤芳自赏的隐忍。

世界和我爱着你。