研究证明:赞扬与责备的比例超过5:1,婚姻更能保持稳定

admin6个月前心理31

每一对伴侣咨询开始时,咨询师都会问一下他们初相识的经历,以及是如何被对方吸引的。

 

如无例外,得到的大都是这样的信息,“TA很聪明”、“TA很细心”、“在TA眼里我与众不同”、“TA很包容我”、“我跟TA在一起很轻松”……

 

无论是什么样的描述,这些温馨回忆真正表达的都是:他们之所以 “珠联璧合”,是因为两人通过彼此的欣赏和鼓舞,感受到了一个全新的、被看重的自己。

 

维系婚姻的关键变量

 

心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)建立了一座婚姻实验室,用几十年的时间记录了3000对伴侣的交流数据,尝试着找到维系婚姻的关键变量。

 

他发现这个关键的变量并不是两人是否争吵、是否有共同爱好或者能否保持性吸引力,而是赞扬与责备在他们关系中扮演的角色。

 

有些伴侣经常吵架,但只要欢笑远多于争执,那么即便是争吵的数量、音量、程度都很强也不会导致离婚。而另一些天生安静的伴侣,很少表达对彼此的欣赏,但他们之间的责备也很少,这样的状态也并不会导致离婚。

戈特曼发现,婚姻成功与否的关键并非是两人是否争吵,甚至不是双方的差异能否消除,而是赞扬与责备的比例。

 

责备对人的影响比赞扬大得多,能引起更强烈的情感,并深埋于记忆之中。若想让赞扬引发的正面情绪抵消责备造成的伤害,就需要给予对方更多的认可。

 

分析表明,在一对伴侣的交流中,当赞扬与责备的比例超过5∶1时,他们的婚姻就更可能保持稳定,低于这个比例则意味着婚姻解体的风险很高。

 

采用描述性而非评价性赞扬

 

赞扬的功能有很多,一方面可以表达自己的情意,另一方面也能够让伴侣感知到TA是被爱和被欣赏的,进而提高TA的自尊。

 

受到肯定时人的大脑会分泌大量的催产素和内啡肽。催产素能够让人产生亲密和信任感,而内啡肽则会释放鸦片剂,让我们感到欣快。这些神经递质能让人情绪放松,还能降低身体上的疼痛。所以高压力时,仅仅是见到喜爱的人或者是听到他的声音,就能让我们感到安慰。

 

但有时候赞扬也会变成操纵的工具,比如说“捧杀”就是一种独裁式的赞扬——霸道、专制,让人心生不快。如果有人对伴侣说“你是最好的,所以我相信你一定可以……”这就不是真诚的赞美,而是以赞扬为手段胁迫一个人顺从另一个人的心愿。

 

其实所有类似于 “最好”“很棒”“好看”或“漂亮”之类的赞赏都属于评价性赞赏,这类太过泛泛、浮夸的表达,如果数量过多,会令对方心虚和不安。

 

而描述性赞赏--向对方描述你所看到的和你感受到的,比如“你把家里收拾得这么干净,我真的很开心”,带给人的感受就是真听,真看,真关注,真表达。对伴侣细微成功处的描述与肯定,会让TA内心的力量不断加强。

 

一个人究竟会顺从独裁式赞扬中传达的内容,还是抗拒(或试图改变)伴侣的期待,在很大程度上取决于TA在婚姻中的权力角色,也就是影响伴侣情绪的能力。如果对方简单的一句话或一个眼神就能造成你剧烈的情绪波动,那很不幸,你就是低权力者。

 

 

婚姻中的低权力者一定会尝试着改变双方的权力分布,有时是直接对抗,有时是被动攻击,这时互相指责就无法避免。

 

责备的杀伤力很强,只要是心理健康的人,即便相信自己是无辜的,伴侣的指责也能引起他们的内疚(做错事后的懊悔)和羞耻感(指向个人缺陷)。

 

内疚和羞耻带来的痛苦是强烈的,为了逃避这种痛苦,人们会下意识地保护自己,尝试着推卸责任、归因于他人或修改记忆,这样可以避免严重的认知失调

 

夫妻关系中,遇到问题就指责对方是非常常见的。责备的常用方式(笼统化、相互指责、严格化以及为自利编造情节)在婚姻中都格外有杀伤力,它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧,和后续强烈的情绪反扑。

 

忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论,这时每个人都感觉自己是受害者,而伴侣的所有优点在这一刻都被湮灭。

 

一对伴侣走到这一阶段,争吵的目的就已经不再是寻找解决方案,而变成了“伤害、侮辱、获胜”。这样的状态如果持续下去是能够摧毁婚姻的,因为我们已经从感情中被完全排斥了。

 

婚姻中争吵带来的激烈情感,有时会让伴侣的一方石墙化,也就是关闭接收器,让自己的身体和思想都变成一堵石墙。石墙化的目的不是挑衅,而是自我防卫。但对另一方来说,石墙化表达的是不满,冰冷地疏远,甚至是置身事外的嘲讽,这让TA感到被遗弃、被孤立,从而产生更剧烈的痛苦。

激活你的赞美系统

 

那如果我们主动调整赞扬与责备的比例是否会有助于维系婚姻呢?

 

答案是肯定的。

 

但前提是,我们需要想办法确认对方在什么时候感受到了赞扬,又在什么时刻感到了责备。在这件事上,我们只能以对方的感受为标准,因为对方才是TA自己感受的真正仲裁者。

 

此外,我们还需要识别自己的优越感偏差(认为自己应得的赞扬比实际的多),并抵抗自利性记忆(忽略自己曾施加的负面评论)。

 

之后,需要对对方所做的努力表示赞赏。在日常生活中,我们需要确保只是就事论事地表达负面评价,而对对方深层的品格特点给予正面评价,同时避免将其与潜在伴侣做比较。

 

当我们的生活陷入困境时,需要尽量与对方商讨,一起寻找办法,而不是持续地在对方身上施加侮辱性的责备。

 

而当我们中的某一个真的做错了事时,也需要为对方提供安慰、理解与支持。

 

总而言之,只有在赞扬被不断延续,责备被小心控制的情况下,才能把握住幸福婚姻的那个关键点。当双方感受到的赞扬与责备的比例都超过了5:1,婚姻的前景便是极为乐观的,这需要两个人都积极努力地参与进来。

 

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