刘亦菲表白被拒，是她不够好吗？｜解忧杂货铺

From: 我24岁，他是我遇到的第二个令我怦然心动的人，第一个人已经死在我的高中回忆里了。在之前的感情经历中，我一直是那个被追求被给予、很少主动付出的人，在遇到这个人之后，我发觉我很强烈地想要了解、靠近他，却发现我竟不知道怎么主动，反而有些退缩和胆怯，也不大会轻松自然地开启聊天。在经过一段时间的自我探索之后，我学着主动去靠近、去交流、去付出，之后我也鼓起勇气表白了，那天晚上他跟我说了很多现实的问题，距离、年龄、过往经历、未来规划……这些我都能理解，但心里还是会难过。我在想，如果我们对对方都是足够的喜欢，怎么还会被这些问题打败呢？可能还是不够喜欢，我不够好吧…… ——雎关

TO:

亲爱的雎关，展信安，感谢你对岩心的信任。

跟随雎关的文字，岩心仿佛也陪雎关一起见证了你近期有关感情的酸甜苦辣，岩心看到了在最初怦然心动后，笨拙地靠近对方的雎关；看到了后来勇敢迈出自我探索的脚步，一点点学习如何在关系中付出的雎关；也看到了最后虽然忐忑不安但终于还是鼓起勇气表白的雎关……

一路走来，浪漫的故事分明已写好了序章，却在真正开始时因所谓的“现实问题”猝然被画上句点，这的确让人难过甚至忍不住自我怀疑。因此，感受到了这份悲伤的岩心，希望能够与雎关一起去讨论一下你所提及的问题，并给雎关一些温暖。

首先，雎关在来信中提到了一个很重要的问题：“如果我们对对方都是足够的喜欢，怎么还会被这些问题打败呢？”

这让岩心不禁想到了古往今来众多文学及影视作品中关于“love can conquer everything”直接或间接的诠释：《诗经》中有“死生契阔，与子成说”这样含蓄却坚决的表达；《小王子》里，小王子为了能回到他深爱的玫瑰身边，赌上了自己的生命；《Normal People》中，两个脆弱自卑的个体，也能够依靠爱实现对彼此的救赎……

这些诠释无疑都在告诉我们：只要两个人足够相爱，便能够战胜一切现实问题，如若不然，便可归结为不够相爱。然而，事实果真如此吗？

提及世界上最爱我们的人，想必大多数人首先想到的便是父母了。然而，即便父母如此爱孩子，我们依然会看到这样的现象：在辅导孩子作业时，一些父母忍不住发飙，事后他们懊悔不已，然而下一次，当他们下定决心一定要耐心时，却还是会情绪失控。

由此我们便可窥见：一些问题想要得到真正解决，仅靠着满溢的爱或许是不够的。

岩心在此并非是要全盘否定爱或喜欢的作用。诚然，在一段关系中，彼此足够的爱或喜欢会带给我们力量去面对并解决问题，从而有利于关系的维系，并促进关系中的双方都变得更好。然而，就像李宗盛所唱：“相爱是容易的，相处是困难的”。一段长久的关系除了会让我们体验到爱情的美好外，也总会伴随种种考验。

就像游戏虽然有趣，但想要感受它的精彩，就免不了要跨越当中的各个关卡。而关系的长久经营、具体到每个问题的解决，这些大大小小的“关卡”或许都需要我们在除了对彼此的爱或喜欢之外，具备更多的“装备”与“技能”，如信任、尊重以及时间和精力的投入等。

至于对方提及的诸多现实问题，则意味着：对你们来说，若真正开始这段关系，双方也许都需要在更多方面付出更多努力并做到更好，从而增加关系长久维系的可能性。一次做到更好或许并不困难，但每次都做的更好却是困难的，毕竟，有时候我们想要改变一个小习惯都是那么不容易。

除此之外，我们在思考爱情议题时也常常会忽略一点：爱情对于不同的人的重要程度常常是不同的，同一个人在不同人生阶段对爱情的规划也常常会存在差异。试想，若对方当前阶段的规划中并没有给爱情留多少份额，那或许对他来说，在此时开始一段感情并投入精力去解决这些“现实问题”确实是远超预期的。而这，或许本就与是否足够爱或喜欢无关。

不过，尽管如此，也并非意味着拒绝背后不存在积极的可能。不知为何，岩心反而觉得，对方因为现实的无奈而选择不再继续这段关系，未必就是不够喜欢，相反其有可能是因为足够喜欢才认真思考了这些现实问题，并坦诚地与雎关沟通。

就像那句话说的：“如果你喜欢一朵花，你会摘下它。如果你爱一朵花，你会给它浇水。”也许对方正是选择了后者，才没有因为一时的喜欢便答应雎关的表白，尽力避免在之后走到那些早已预见的现实问题面前时，再告诉雎关他给不了你想要的未来。

其次，岩心也看到，被喜欢的人拒绝这件事也使雎关陷入了深深的自我怀疑，甚至忍不住对自己说“可能还是我不够好吧”。我想每个遭遇拒绝，特别是被喜欢的人拒绝的人大概都曾陷入过这样的自我怀疑中，尤其在很多网络媒体都在鼓吹“一定要变得足够好，才能配得上xxx”的今天：

“机会没抓住，是因为不够努力不够好。”

“买不起想要的xxx，是因为我不够好我不配。”

“没遇到命中注定的那个人，是因为自己不够优秀。”

……

“因为自己不够好，所以得不到xxx”这样一个看起来万能的答案悄无声息地侵蚀我们的生活，然而，冷静下来理性地看待，“我不够好”真的可以解释一切吗？

回到雎关的问题上，你在信中也曾提到，在之前的感情经历中，自己一直是那个被追求被给予、很少主动付出的人。那么，作为曾经被动的一方，雎关或许可以试着换位思考一下，自己之前在拒绝别人时，拒绝的真正原因一定是因为对方不够好吗？有没有一些时候，是对方也很好，但就像雎关说的，自己并没有怦然心动的感觉所以才拒绝，或是因为一些其他原因呢？

因此，岩心想，雎关或许可以尝试着像朋友一样与自己对话，试想，若朋友被喜欢的人拒绝了，我们在客观地帮她分析时，一定不会第一时间就断定是朋友自身不够好才导致被拒。既然如此，我们不妨对自己也像对朋友一样温柔，而非总是不自觉地去扮演一位严苛挑剔的父母。

而在作为朋友与自己对话时，或许我们也可以更加理性地思考对方拒绝的原因。除了雎关已经提到的可能，是否也有可能是对方之前的感情创伤未能得到较好处理，没有勇气进入下一段感情呢？亦或者对方可能较为慢热，因此难以一下子接受这份感情？再者或许对方本身就只喜欢某个类型的人呢？

同时，岩心也想告诉雎关，无论对方是不是足够喜欢你，但其能够开诚布公地去和你沟通这些现实问题，我想这足以看出：他并不希望自己的拒绝会让你产生“我是不够好的”这样的想法。因此，即便彼此最终无法以恋人的身份走下去，但雎关或许也可以试着用对方的这份善意一点点消融那些自我怀疑与否定。

最后，回到雎关当下的状态，雎关讲到“这些我都能理解，但心里还是会难过”。

这使岩心不禁回忆起之前自己在一件重要的事中被拒绝时，曾深深安慰到我的一篇文章，是我们的一位编辑姐姐写的：被拒绝后的伤痛，可能没你想象的那么可怕。这篇文章提到了一个有关拒绝的实验，实验结果表明：即便知道了所遭受的拒绝只是因为游戏设计，而和自己是一个怎样的人无关，但被拒绝带给我们的负面影响仍会存在。不仅会让我们产生短暂的情绪低落，还可能导致个体在长期内的自尊和价值感降低。

这使当时的岩心恍然明白，原来“被拒绝”本身便有将我们推入负面情绪旋涡的巨大力量。因此，尽管我们在认知上理解了，但一时仍不能走出这样的负面情绪，也仍是十分正常并可以理解的。

除此之外，不知道雎关有没有听过心理学中一个有关“改变”的悖论。该理论是由格式塔心理学家Beisser提出的，其认为：我们越不想成为怎样的人时，我们越会保持不变。因此，岩心想对雎关说，或许走出悲伤的最好方式，便是试着给自己多一点时间，允许自己去悲伤，之后再逐渐接纳……

同时，在允许自己难过的这段时间，岩心也想提醒雎关，不要忘了那个被你忽略的十分美好的自己，岩心希望雎关可以看到自己是值得被爱也是足够好的。

要知道，像雎关这样，在熙熙攘攘的现代社会，仍然葆有对纯粹而炽烈爱情的向往，仍然相信自己内心感受的人已经越来越少了，而这样的坚持本身就体现了雎关的勇气。

不仅如此，岩心也看到，雎关因为这段关系，从一直以来的被动接受，到愿意主动付出，并通过不断的自我探索去提升建立一段关系的能力与技巧，还收获了更多的勇气。因此，你们两个人的故事或许已经结束了，但我想，雎关如果能注意到这段时间自身的成长与收获，或许就会发现，你已在悄然之间将自己的人生故事描绘的更加生动绚烂了。

最后的最后，岩心祝愿雎关，能够在悲伤过后，早日找回闪闪发光的自己！

我想告诉你“关关雎鸠，在河之洲”。

可你却只知“窈窕淑女，君子好逑”。