性冷淡、性障碍......我们对无性恋有多少偏见和误解？

一对没有血缘关系的年轻男女要组建家庭，你觉得这两人会是什么关系？

我想，大家脑海里最先浮现的，大概是“恋人”吧。

是的，我们生活在一个恋爱导向婚姻为主流的社会中，成年男女，要么是单身，要么是有伴侣（恋爱或结婚），似乎没有第三种可能性存在的空间。

但在世界上，其实还有这么1%的人，游离在这两者之外，他们便是无性恋者。

日剧《无法恋爱的两人》便将眼光聚焦在这一少数群体上，讲述了两个没有血缘关系也没有爱情的年轻男女尝试组建起属于他们自己的家庭的故事，男主角高桥和女主角咲子都是无浪漫倾向的无性恋者。

在与高桥相遇前，咲子并不知晓自己是无性恋者，而总感觉自己似乎与这个世界格格不入，误解与困惑常常出现，咲子常常对这个“正常”世界感到迷惘与割裂。

在这过程中，咲子的生活充满了不被理解和排斥：

明明咲子只是热心帮助、提携后辈，却被周围同事和当事人理所当然地认为是在表达好感，让咲子既尴尬又烦闷，不被理解的孤独和委屈涌上心头；

好友为情所困，咲子以自己的角度尝试着去安慰和开导，却收到好友“感情根本没办法控制啊，因为我们都是人啊！”，咲子感觉自己一下子被排斥在“正常人”之外，

曾经有过两段惨痛的恋爱关系也让咲子更加对恋爱和男女关系困惑，咲子因为缺乏雷达而无法解释，只有模糊的感觉，所以错把友情当成了爱情，第一段是“聊得来，而且不想失去这个朋友”，第二段是“在一起很快乐”。

而初恋毫无预告的亲吻，与第二任男友毫无感觉，只有痛和不舒服的性经历，让咲子更加压抑和迷茫，特别是在看到前男友安心又满足的笑容时，咲子更加无法把“我以后不想做了”的想法说出口。

而在知乎“你是如何发现自己无性恋”的问题下，里面大多数人也经历过与咲子相似的痛苦，都是谈了很多次恋爱，被质疑和折磨了很多次，才恍然发觉原来自己对性并不感冒。

而在这过程中，是被焦虑、不安、恐惧、自卑、抑郁等负面情绪围绕的生活，是心底里许多的迷茫和自我质疑：

“自己是不是还不够爱对方，所以才无法跟对方做这件事？”

“会不会是自己出了什么问题，在生理上心理上各方面”

“为什么全世界就我不想做爱？是我有病吗？”

“我是不是个怪胎呢？”

“作为伴侣，没能满足对方，是不是很失职？”

“自己身上，到底是发生了什么事情呢？”......

正如剧中和网友的经历所表现的，无性恋者们总是处于不被理解、不被接纳的处境中，有的人会觉得无性恋者是不是性冷淡，是不是性障碍，或是受过什么心理创伤.......无性恋，到底是怎么回事呢？

根据研究定义，无性恋（Asexual）是指一个人不会感受到性吸引（Sexual Attraction），或是不会对于发生性关系具有内在的欲望（Intrinsic Desire）。

一份来自英国的全球性性取向调查结果发现，在性方面对男性和女性都不被吸引的人群，全世界有7000万，而中国，也有1000万。

在中国，有国内第一家“无性”婚恋交友网站WX920，在豆瓣的“无性恋”小组里，也有两万三千多的成员聚集。

无性恋也可以被视为一个涵盖性术语，包含灰色无性恋、半性恋等介于有性恋与无性恋之间的“灰色地带”。

灰色性向：灰色性向的认同处于无性恋和有性恋之间的灰色地带。

比如，ta们可能非常少地经历性吸引，仅在特定情境下感受到性吸引，或者性吸引的强度低到可以忽略并在关系中也不是必需的。

半性恋：指一个人只会在形成较深的情感联结后感受到性吸引。因为情感联结通常需要很长时间来建立，而在没有这种情感联结的情况下，TA们感觉自己本质上是感受不到性吸引的。

在无性恋群体内部，尤其是在对性行为和浪漫关系上的态度，非常多元。

无性恋并不代表着“封心锁爱”。

无性恋社群中的一部分人会经历浪漫吸引并期待浪漫关系，称为“有浪漫倾向”的无性恋。

也就是说，ta们会被他人吸引（如感官吸引、审美吸引）并喜欢上他人，有的会有与喜欢的人进行身体接触的欲望，会想和爱人贴贴，但不等于想要与他人进行性行为。

浪漫倾向最常被表达为浪漫吸引的性别方向，具体而言，包括泛性浪漫倾向、双性浪漫倾向、同性浪漫倾向、异性浪漫倾向等。

相反的，无浪漫倾向则是指从不或极少经历内在的浪漫吸引，TA们通常满足与友谊等浪漫关系以外的关系，或者以一种不符合社会常规期望的方式经历浪漫关系。

如日剧《17.3关于性》中主角之一原紬便是一位对恋爱、做爱完全没有兴趣的无性恋者。

在她尝试与竹马约会看电影时，竹马突然亲了她，并进行了表白，但她在被亲了之后就控制不住地吐了出来。

不少无性恋者在发现自己是无性恋之前，往往要经历一个痛苦的时期。

就像芳芳，当置身于如此的处境中时感到无比困惑、不安、迷茫，每天都在自我怀疑，自己是不是不正常，为何自己对性毫无兴趣。

找不到答案的他们陷入了持续地自我折磨中，一方面拼命靠近自以为的正常人标准，另一方面又被自己的行为恶心到。

而一直以来，这个群体都是被隐形的。

在默认每个人都会恋爱结婚的社会中，或许会因为社会的压力走入婚姻，而也有不少的人在不自知的情况下，发现了自己在性方面异于常人的地方。

于是更多地，他们身上带着的是“性冷淡”、“性障碍”、“性压抑”等标签。

在主流的亲密关系里，无性恋者总是处于困境中。

首先，在这个性与爱紧紧捆绑在一起的社会中，你的拒绝或是回避也会自然地让你们怀疑彼此的感情、怀疑这段关系，被伴侣质疑，忍受着伴侣的失望。

进而，是对自我身份、性别角色的怀疑，“我是真正的男人/女人吗？”、“我是否是合格的伴侣呢？”

而在无法完成传统的亲密关系角色时，对伴侣产生了强烈的愧疚感，在关系中不自觉把自己放低，努力在生活的其他方面做牺牲、忍让和妥协。

有的女性无性恋者，在认识到真正的自己之前只能在亲密关系中不断假装和忍耐，把性当作一种任务、义务，假装高潮。

“性把我和男友割裂成两个世界，他很陶醉，我很恶心。所以即便后面他出轨分手，我也觉得是我自己的错，谁让我们性生活不和谐呢。”

随之而来的，是亲密关系质量的直线下降。

在性方面交流的障碍也会逐渐弥漫扩散到关系里的方方面面，相处时变得疏离冷漠，言语中充满着不满抱怨、时不时的崩溃逼问、甚至在婚姻之外的关系中寻求满足.......

如一位在结婚后才发现自己没有性需求的离异男性，在无法满足前妻后，即便他已万分自责忍让，夫妻关系中依旧充满了指责和不满，彼此都处在痛苦中，最终不堪折磨前妻选择出轨，夫妻关系走向破裂。

当然，对于有性恋者来说，与无性恋者恋爱并且在彼此都不知道事实真相时，会是一件非常不公且痛苦的事情。

所以，坦诚的沟通，尊重的心态非常重要，否则双方都会陷入折磨中。

在日本记录片《恋爱圈外》中便记录了一位无性恋男性和有性恋女性的关系。

他和女友提前明确了自己的性取向，得到了女友的理解，虽然限定了两人关系的界限，但他也在情感上努力满足对方，让这段感情稳定持续地发展。

亲密关系是需要两个人来共同努力的，在彼此经过探索和坦诚的谈论后，能够达成理解，并且有性恋一方愿意做出妥协的，当然也能够达成美好的关系。

而即使无性恋一方无法在性层面完全满足对方，也可以通过更好地满足对方的情感需求来弥补。

而我们也要明确，无性恋不是性冷淡、不是性功能障碍，也不是亲密关系恐惧症，人类的性倾向多种多样，而且每一种性倾向都是正常的，人们可以对自身的性向表示不确定，尊重理解是最好的态度。

无性恋群体就像是漂泊的浮萍，得不到认可也找不到归属，能够得到来自他人的尊重理解和周围环境的接纳包容，对他们来说是如此的重要。

因此，我们也更需要看到他们，了解他们。

“性并不能使我们完整，那么又怎会使我们支离破碎呢？”——《性爱自修室》